A motoros rendőr hosszasan követ, majd megállít egy gyorshajtót.
– Uram, mondja miért nem állt meg az első figyelmeztetésre?!
– kérdezi dühösen.
– Gondoltam, biztos csak azt akarja mondani nekem, hogy "Jó reggelt, polgármester úr!
" – feleli az.
– Ööö…, igen, uram, és még azt is, hogy a szomszéd várost kicsit lassabban közelítse meg, kérem.
– Mit történik, ha keresztezzünk egy pulit egy zsiráffal?
– Szívinfarktust kap a juhász!
Egy székely nincs megelégedve a főnökével…
és felmegy hozzá nagy felháborodva hogy megmondja, ő másképp látja a dolgokat.
Felmegy hozzá és nagy mérgesen beront.
Elkezd ordítani és elkezdi csapkodni az asztalt.
A főnök jámbor ember, nem olyan vérmérsékletű, mint a székely, próbálja csitítani:
– Ne ordítson úgy ember és ne verje az asztalt, a pefele feljön!
A székely oda se figyel, csak rávágja:
– Jöjjön fel!
Én neki is megmondom!
(Aki nem tudná, Székelyföldön a korpalemeznek mondják azt hogy:
pefele)
Kovácsné átmegy a szomszédasszonyához. Látja…
hogy az éppen a nagy kanapét próbálja átcipelni a szoba egyik végéből a másikba.
– De nagy munkába fogtál, Rózsika!
Miért nem várod meg, míg hazajön az urad?
– Á, dehogy!
Még csak az kéne, hogy ő is rajta üljön!
Egy férfi bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot…
majd megjelenik a csinos pincérnő:
– Jó napot kívánok, mit hozhatok?
– Ebédelni szeretnék.
– És konkrétabban mire gondol?
– Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.
– Mi az, fekete és fehér levelei vannak?
– ???
– Néger postás.
– Nézd drágám – magyarázza a rajtakapott, hűtlen férj a feleségének…
ezt meg kell értened.
Olyan ez, mint a gramofon, néha lemezt kell cserélni…
– Elhiszem – feleli az asszony -, csak azt nem értem, hogy akkor te miért őrjöngsz, ha én meg néha tűt akarok cserélni?
Boldog mosollyal lép ki az ifjú pár a házasságkötő teremből…
A sugárzóan boldog, ifjú férjet félrehívja egy férfi:
– Mondja, uram, van a kedves feleségéről aktfotója?
– Dehogyis van!
– És mondja:
akar néhányat?
A ''vegetáriánus'' egy ősi indián szó.
Jelentése:
rossz vadász.
Egy kígyószakértő tart előadást ápolónőknek a kígyómarásról…
Az egyik ápolónő feltesz egy kérdést:
– Marta már meg kígyó?
A szakértő felhúzza az ingujját, és megmutatja a karját, amelyen néhány kígyóharapás látható.
A kérdező felsikkant:
– Úristen, és még él?
A szakértő furcsán néz rá, majd megszólal:
– Ugye ön valódi szőke?
Az állatkert igazgatójához felvételre jelentkezik egy férfi.
– És ért maga az állatok gondozásához?
– kérdi az igazgató.
– Ahhoz nem nagyon.
– Akkor milyen alapon kéri a felvételét?
– Nagyszerűen tudok bolhából elefántot csinálni.
– Mi a különbség egy terrorista meg egy menstruáló nő között?
– ???
– A terroristával lehet tárgyalni.
Anettka a székelyeknél:
"Anettka olyan mint a viselt zokni…!
Egész jó alja van,de egy fejelést megérdemelne!
"
– Miért nem szereti a kannibál a komornyikot?
– ???
– Mert túl inas
Egy falusi fiú elmegy a templomba, hogy meggyónja bűnét a papnak:
– Tisztelendő atyám, találkoztam egy csodálatos fiatal lánnyal tegnap este és egy kis házikóban együtt aludtunk.
– Fiam, ebben nincs semmi bűn.
– Végig mellette feküdtem, de esküszöm, hogy nem nyúltam hozzá, meg se csókoltam, semmi sem történt.
– Fiam, ez valóban nem bűn, feloldozlak, ám kárpótlásul igyál meg egy vödör vizet.
– De miért atyám?
– Azért, mert minden marha vödörből iszik.
