A munkaügyi ellenőr meglátogatja a falusi gazdálkodót.
– Szeretném, ha mondana pár szót az alkalmazottairól, és hogy mennyit keresnek magánál!
– mondja neki.
– Hát, lássuk csak!
– kezdi a gazda.
– Van itt egy napszámosom, aki segít a földeken, havi 100000-et adok neki, plusz szállást és ellátást.
Aztán van egy szakácsnő, aki főz, és még az állatoknál is segít.
Ő 80000-et kap, szállást és ellátást.
Ja, és van ez a félnótás, aki napi 16 órát dolgozik, hétvégeken is, és havonta egy húszast keres, emellett fizeti a rezsit meg az ellátást is.
Az ellenőr szeme felcsillan:
– Hoppá!
Ez ám a kizsákmányolás!
Ezzel a félnótással akarok beszélni!
Mire a gazda:
– Na, hát ez lennék én….
Vicc: Az egyetlen faj a földön
—————————
Este a tanyán a férj újságot olvas, majd egyszer csak megszólal:
– Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?
– Próbáld csak ki!
– kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy.
Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
– Hát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt.
A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított..
Vicc: Két rendőr éjszakai járőrözésről készít jegyzőkönyvet. Egyik sem akarja írni…
végül megegyeznek, hogy az egyik írja, a másik diktálja.
– Írjad:
két tehén sétált a parkban.
– Nem lesz jó.
Falusiasan hangzik.
– Akkor írjad:
két marha sétált a parkban.
– Ez sem lesz jó.
Azt hiszik, hogy mi voltunk.
– Hát akkor így írd:
rajtunk kívül két marha sétált a parkban…
Vicc: – Tudják, egy nagyon szegény faluban voltam plébános…
Amikor meghalt a harangozónk, új nem jött a helyébe, és nekem kellett minden nap harangozni.
Egy idő után meguntam, és betanítottam egy majmot, és az teljesen jól elvégezte a munkát.
Egyszer aztán meghalt a kántor is, és a majom annak a munkáját is megtanulta.
Sőt, képzeljétek, egyszer elaludtam az istentiszteletet, és azt is megtartotta helyettem.
– Nahát, tisztelendő úr – hitetlenkedtek a falubeliek -,ez aztán a különleges történet.
Aztán, hol van most a maga csodálatos majma?
– Hát idővel a fejemre nőtt, most ő a mi nagytiszteletű püspök urunk.
Egy riporter egy kis faluba utazik, ahol csupa öreg emberek üldögélnek a házak…
előtt.
Megkérdezi az egyik bácsitól:
– Mondja, kérem, ki a legidősebb ember itt a faluban?
– Itt, kérem, nincsen olyan, pont a múlt héten halt meg.
– feleli a bácsika.
Éjszaka bezár a falusi diszkó, a környékbeli fiatalok hazaindulnak…
Tízen ülnek be egy rozzant Opelba.
Mennek az úton, leinti őket egy rendőr.
Kiszól az egyik fiú:
– Mi van?
Nem látja, hogy tele vagyunk?
– Mi a falusi abortusz?
– Lelövik a gólyát.
Egy paraszt bácsi bemegy a kocsmába, és egymás után kéri ki a feleseket és…
közben csak azt hajtogatja:
"Vannak megmagyarázhatatlan dolgok, vannak megmagyarázhatatlan dolgok…"
A kocsmáros megkéri, hogy ugyan mondja már neki el, hogy mi az, amit nem tud megmagyarázni.
"Hát képzelje:
fejem kint az istállóban a tehenet, erre az a piszkos tehén rúg egyet és felborítja a kannát.
A tej pedig kiborul.
Mondom, nem fogsz itt nekem szórakozni.
Fogtam és kikötöttem azt a lábát, amelyikkel rúgott.
Fejem tovább.
Most meg a másik lábával rúgott egyet.
A kanna megint kiborult.
Erre a másik lábát is kikötöttem.
Fejem tovább.
Hát az a nyamvadt tehén most meg csapott egyet a farkával és megint felborította a kannát.
Na, gondoltam, akkor felkötöm a farkát a gerendához.
Felálltam a fejőszékre és mivel nem volt kéznél kötél, kirántottam a gatyamadzagomat.
Az persze lecsúszott.
Ebben a pillanatban belépett a feleségem az ajtón.
Hát, vannak megmagyarázhatatlan dolgok…"
Idős vidéki bácsika bemegy a városi műszaki üzletbe:
-Rádiót szeretnék venni!
– Van de csak kombinálva.
Magnóval.
– Hát ez nekem nem kell.
De TV-jük van?
– Van, de csak kombinálva.
Videomagnóval.
– Az nem jó.
Mosógéppel hogy állnak?
– Az is van, de csak kombinálva.
Szárítóval.
– Hát, úgy látszik, nem kötünk üzletet.
Na, Isten áldja!
– és indul kifelé.
Az eladó ekkor nézi meg jobban, az öltözetén látja, vidéki lehet.
Hú – gondolja – jó kis tanyasi tojást kéne venni tőle, ha már ilyen jól összeismerkedtek!
– Papa – kiált utána – tojása van?
– Van – szól vissza az öreg -, de csak a faxommal kombinálva!
– Ki az abszolút paraszt?
– Aki csak vízummal jöhet ki a disznóólból!
