A munkaügyi ellenőr meglátogatja a falusi gazdálkodót.
– Szeretném, ha mondana pár szót az alkalmazottairól, és hogy mennyit keresnek magánál!
– mondja neki.
– Hát, lássuk csak!
– kezdi a gazda.
– Van itt egy napszámosom, aki segít a földeken, havi 100000-et adok neki, plusz szállást és ellátást.
Aztán van egy szakácsnő, aki főz, és még az állatoknál is segít.
Ő 80000-et kap, szállást és ellátást.
Ja, és van ez a félnótás, aki napi 16 órát dolgozik, hétvégeken is, és havonta egy húszast keres, emellett fizeti a rezsit meg az ellátást is.
Az ellenőr szeme felcsillan:
– Hoppá!
Ez ám a kizsákmányolás!
Ezzel a félnótással akarok beszélni!
Mire a gazda:
– Na, hát ez lennék én….
Tartalékos bevonuláson sorban szólították az embereket…
Az első szólított Drács Endre volt, aki nem jelentkezett.
A főtörzs hátratette a lapját és mindenki parancs felkiáltással jelentkezett.
Egy ember maradt a végén illetve egy papír amikor lezajlott a következő dialógus:
– Drács Endre!
Semmi reakció.
– Hol van Drács Endre?!
Semmi.
– Magát hogy hívják?
– Dr.
Ács Endre!
A skót elmegy moziba. A pénztárnál így szól:
– Szeretnék kérni egy jegyet a 16:45-ös előadásra.
– És melyik sorba kéri az ülőhelyét?- kérdi a pénztáros.
– Hagyja csak!
Majd leteszem a földre a jegyemet és arra ülök.
Tényleg megtörtént, kb. 30 éve, még az "átkosban"…
amikor csak három évente egyszer kaptunk (ha kaptunk) útlevelet Nyugatra, ennek következtében a magyar turista ritka volt, mint a fehér holló.
Franciaországban nyaraltunk a családdal, és eléggé általános véleményként fogalmazódott meg bennünk, hogy a francia nők hírükkel ellentétben nem igazán szépek.
Valamelyik Loire-völgyi kastélyban jártunk éppen, amikor megláttunk egy kifejezetten csinos "bombázót", mire is apukám megszólalt:
na végre egy jó francia nő.
Mire is a hölgy kedves mosollyal:
"Maguk is magyarok"?
A róka megkérdezi a nyuszitól:
– Nyuszika, te tudod mi a különbség közted és egy kalap szar között?
– Nem tudom.
– Hát a kalap.
Bosszankodik a nyuszi és elhatározza hogy visszaadja a kölcsönt.
Legközelebb, amikor találkozik a rókával, megkérdezi tőle:
– Róka tudod, mi a különbség közted és a nádszál között?
– Nem.
– Az, hogy a nádszál jobbra hajlik, neked pedig a k..va anyádat!
Jack Arizonában lakik, ahol gyakoriak a hőhullámok…
Egy ilyen rekkenő hőség idején pucéran mászik ki a zuhany alól, és így szól a feleségéhez:
– Drágám, túl meleg van ma, hogy ruhát vegyek, mit gondolsz, mit szólnának a szomszédok, ha így mennék le füvet nyírni?
Mire a feleség flegmán:
– Biztosan azt mondanák, hogy a pénzedért mentem hozzád…
Agresszív kismalac beül egy taxiba.
– Nem zavarja, ha magamban beszélek?
– kérdezi.
– Ó, dehogy – válaszolja a sofőr.
– Hozzád meg ki szólt, vazze?
Két tizenéves tántorog egymásba kapaszkodva az utcán.
Arra jár egy rendőr, meglátja őket és rájuk kiált:
– Na de fiúk, ivás helyett nem az iskolában kéne lennetek?
Mire az egyik részeg srác:
– O… On… Hukk Onnan… jövünk, biztos úr!
A kisfiú kérdi az apját:
– Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
– Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg.
Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére.
Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj:
9 hónap múlva letöltődött a vírus.
Ez vagy te!
Mikor lesz Magyarországon jó világ? – Ha a négy nyelven beszélő rendőr…
felsegíti a munkában megfáradt cigányt a miskolci mágnesvasútra, amelyen gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.
– Hogy hívják a japán agglegényt?
– Maradoka Magamura.
Két rendőr vitatkozik, hogy melyikük fia a hülyébb:
– Biztos, hogy az én fiam a hülyébb!
– Nem, az enyém a hülyébb!
Végül fogadnak, elmennek egymáshoz és letesztelik egymás fiát:
– Hé, fiam!
Nézd már meg nem vagyok-e ott a buszmegállóban!
A fiú lerohan, megnézi.
Közben a másik rendőr megszólal:
– Tényleg a te fiad a hülyébb, az ablakból is meg lehetett volna nézni.
Valaki azt mondta, hogy a beidomítás a macskák esetében nagyon nehéz dolog…
Egyáltalán nem az.
Az én macskám két nap alatt beidomított.
Bill Dana
A csinos szőke pincérnő a mély dekoltázsú blúza felett egy hosszú láncon egy…
kis arany repülőgépet visel.
Az egyik asztalnál egy férfi annyira feltűnően figyeli, hogy az már a pincérnőnek is feltűnik.
Amikor arra megy, megkérdi a vendégtől:
– Látom tetszik magának a repülőgépem?
– Hogyne – nyel nagyot a vendég – főleg a kifutópálya!
– Doktor úr, baj van, már nem kíván a férjem.
– Megoldjuk asszonyom, ebből az orvosságból adjon be neki vacsora előtt egy szemet.
Másnap a nő szomorúan jön vissza.
– Nem használt az orvosság?
– Vacsora előtt belekevertem 3 szemet az italába.
– És?
– Hát a levesnél nagyon nézegetett, a főételnél fogdosott, az édesség után meg feldobott az asztalra és rettenetesen megdugott.
– Akkor mi a baj?
– Ez volt a kedvenc éttermünk.
