A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az…
űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek.
Nekiállnak hát önkéntest keresni az öngyilkos akcióra.
Jön az első jelentkező, egy mérnök:
– Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez!
A 2.
jelölt egy orvos:
– Én kétmillió dollárt kérnék.
Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.
Végül, a 3.
önkéntes, egy ügyvéd:
– Én hárommillió dollárt kérek!
– Hogy-hogy hárommilliót?
– Nézzék, egymilliót adnék maguknak, egymilliót megtartanék magamnak, a harmadik millióért meg menjen a mérnök!
Vicc: Három pap azon versenyez, hogy melyikük tud több Bibliát eladni…
Kettőjük talpraesett, de a harmadik nagyon dadog.
Első nap az egyik elad 5 db Bibliát, a másik tízet, a dadogós pedig huszonötöt.
Másnap is a dadogós adja el a legtöbb Bibliát.
Megkérdezik tőle, hogyan csinálja:
– Me-me-megké-megkérdez-tem, ho-ho-hogy me-me-megve-veszik, va-va-vagy fe-fe-felol-olvassam?
Vicc: fiú : szia cica van gazdád?
lány :
szia édes, a ház szám téves.
a szöveg meg már 1000 éves ;)
Vicc: Nagyapám mindennap hideg vízzel teli kádban fürdött. Mondom neki egyszer:
– Nagypapa, szállj ki abból a kádból, mert megfázol és meghalsz!
A nagypapa kiszállt, megfázott és meghalt.
Nyuszika talál egy puskát az erdőben. Gondolja magában…
most bosszút áll a medvén a sok rossz miatt, amit vele tett.
Amikor messziről meglátja a medvét, elkezd kiabálni:
– Ide figyelj, te medve!
DURR, DURR, DURR.
Látod ezt a kupac szart?
DURR, DURR, DURR.
Ha nem eszed meg most rögtön, … KATT, KATT, KATT.
Akkor én eszem meg.
– Hogy kell szidni Terit?
– Teribanc…
– Mi a különbség egy északolasz és egy délolasz biztositási matematikus között?
– Egy északolasz a demográfiai adatok alapján nagy pontossággal megmondja, hogy a következő években hányan fognak elhunyni.
– És a délolasz?
– Ő név szerint is!
A haldokló utolsó kívánsága az, hogy az orvosa és az ügyvédje álljon az ágya…
mellett.
Megérkezik a két prominens személyiség, elhelyezkednek az ágy mellett, az orvos az egyik, az ügyvéd a másik oldalon.
Eltelik néhány óra, majd az ügyvéd türelmetlenül megkérdezi:
– Mondja, miért kell itt állnunk maga mellett?
– Tudja, én hívő vagyok, úgy szeretnék meghalni, mint Jézus a kereszten.
Két tolvaj között…
Iskolai rendezvényről jöttünk hazafelé, amikor az unokám ártatlan arccal…
megkérdezte a fiamtól:
– Apa, azt tudom, hogy a kisbabák az anyukák hasából jönnek elő, de oda hogyan kerülnek be?
Miután a fiam egy ideig csak hímezett-hámozott és hümmögött, az unokám végül megunta:
– Apa, nem muszáj kitalálnod rá valamit.
Nem baj, ha nem tudod a választ!
Rendőr alkalmassági vizsga, kérdés a jelölthöz:
– Mennyi 2 x 2?
– 5!
A felvételi bizottság tanakodik:
felvegyék, vagy ne?
Végül az elnök így határoz:
– Vegyük fel, csak kettőt tévedett!
Amerikai turista beül egy taxiba, városnéző körutat kér.
– Ez mi?
– Ez a Citadella.
50 évig épült.
– Ááh, nálunk 5 év alatt épül egy ilyen.
És az mi?
– Az a Lánchíd, 4 évig épült.
– Nálunk 2 hét alatt csinálnak egy ilyen hidat.
Taxisnak elege lesz, mire a Parlamenthez érnek.
– És ez micsoda?
– Fogalmam sincs, tegnap még nem volt itt.
"Zizou! Félrenyeltem a rágóm! …Segíts…"
"Te, Zizu, izzad a homlokod, a pólómba törölheted…"
"Fogadjunk egy piros lapba, hogy nem mersz megfejelni!
"
Az orosz hűtőgépgyár öreg munkása nyugdíjba megy és ebből az alkalomból…
interjút készítenek vele.
– Mondja elvtárs, van magának otthon hűtőszekrénye?
– Nem, nekem nincs.
– De ember, maga 40 évig egy hűtőgépgyárban dolgozott, ahol semmi mást nem gyártottak, csak hűtőgép alkatrészeket!
Ha minden nap csak egy kis alkatrészt vitt volna haza, már lenne otthon hűtője!
– Higgye el, próbálkoztam több éven keresztül, de akárhogy raktam otthon össze az alkatrészeket, mindig tank jött ki belőle.
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Árvaházban szülői értekezletet tartani.
Egy műszaki üzletbe bejön egy vevő, kezében egy használt porszívóval…
Kérdezi az eladótól:
– Mondja, szénkeféjük van?
– Na, ilyet se hallottam még!
– feleli az eladó – Hát minek a szenet kefélni?
