A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot.
Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót
– Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó
– Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog szarni!
Vicc: Két cimbora beszélget:
– Holnap tárgyalásra kell mennem!
– Miért?
– Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
– De hát ezért dicséret járna, nem pedig büntetés!
– Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.
Vicc: Egy koldus bekopog a skóthoz, és kér tőle egy pohár vizet
A skót erre egy csésze tejet visz ki a koldusnak, aki nagyon hálás miatta.
– Ugyan, ne hálálkodjon!
– legyint a gazda.
– Ebbe a tejbe pár napja belefulladt egy patkány.
A koldus ettől úgy megremeg, hogy kiejti a kezéből a csészét, ami a kövön apró darabokra törik.
– Na tessék – méltatlankodik a skót -, nem elég, hogy tejet adok neki, még a nagymama bilijét is összetöri.
Vicc: A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben
A hír az állatok fülébe jut, és elmennek, hogy kipróbálják.
Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia.
Mondja a nyuszinak:
– Tegyél be valami könnyűzenét.
Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten.
Másodiknak megy a róka, neki is nagyon sürgős, és mondja a nyuszinak:
– Tegyél be valami rockot!
Pár perc múlva ő is elégedetten távozik.
Futva érkezik a medve, akinek már rettentően szarnia kell, alig bírja visszatartani.
Mondja a nyuszinak:
– Tegyél be, amit akarsz.
Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal.
Megkérdezi tőle a nyuszi:
– Hát veled mi történt?
– Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit, de arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni!
Vicc: Miért hordják az EMOk bal oldalt a hajukat?
– Hát hogy jobb szemmel lássák a világot!
Vicc: A Rákosi korszakban egy parasztbácsi fejcsóválva áll Rákosi szobra előtt
Meglátja egy rendőr.
– Parasztbácsi, mit csóválja a fejét?
– Hát tudja két nagy hiba van ezzel a szoborral.
– Mik azok?
– Nincsen ráírva, hogy “béke poraira”.
– De hát Rákosi elvtársunk még él!
– Na látja… ez a másik hiba…
Allah Osama bin Ladenhez szól:
– Te barom.
NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy
térítsd meg a népet…
Móricka cigizik az ovi vécéjében
Meglátja az óvónéni:
– Hát Te Móricka mit csinálsz itt?
– Cigizek
– És miért?
– Mert én már ba***tam is!
– Tényleg?
És mikor?
– Nem tudom, részeg voltam.
Két kórboncnok munka közben elér a hulla
gyomrához:
– Te, ez mákos tésztát evett vacsorára.
– Az jó…
– Én éhes vagyok, megeszem ezt.
Kérsz belőle?
– Nem, kösz, nem szeretem a mákos tésztát
hidegen.
– Ha nem, hát nem…
Az első kórboncnok bezabál rendesen, majd
folytatják a a hulla szabdalását.
Hanem
kisvártatva az első elkezd émelyegni:
– Húú, de rosszul vagyok, mégse kellett volna
megenni a tésztát…
Folytatják a munkát, de a pasas egyre
rosszabbul lesz, végül kidobja a taccsot.
Ekkor
felkiált a másik:
– Ez az!
Most már meleg!
A Magyarok istenére
esküszünk, esküszünk,
FILA táskát
nem veszünk!
