A nyáron egy esküvőre mentünk a Balatonra.
A kaja finom volt…
a víz langyos és az egészet egy hajón rendezték.
Éppen a hidegtálnál zabáltam, amikor halottam, hogy mindenki az emelvényhez rohan, ahol a menyasszony épp a csokor elhajítására készül.
Odarohantam, de nem a menyasszony mögé, mert ha véletlenül elkapnám, akkor biztos szétszakít a tömeg.
Szóval ott állok és látom ahogy a menyasszony elhajítja a csokrot.
Egyenesen bele a Balatonba.
A tömeg megőrült és vagy 20 vendég hatalmas csobbanással a vízbe vetette magát.
Odajött a haverom és együtt röhögtünk, amikor kimászik a vízből egy nő és azt mondja:
– Röhögjetek csak, de nálam van a csokor!
– Rámutatva a kezében lévő fekete iszapos valamire, ami valamikor a csokor volt.
Kedves Segélyszolgálat!
Feltelepítettem a Könnyek 6.2-t, és kiadtam az AZT HITTEM SZERETSZ parancsot.
Ennek hatására valóban beindult a Hibáztam 3.0, de a Férj 1.0 a következő piros lapos hibaüzenetet küldte:
"Ön megpróbált a rendszeren egy NEM REGISZTRÁLT programot futtatni.
Azonnal lépjen ki az AZT HITTEM SZERETSZ programból, ezután haladéktalanul indítsa a programok eltávolításában a vonatkozó fájlok törlését.
Ha ezt nem teszi meg, akkor a férj 1.0 ciklikus hardver reszeteket hajt végre, a Sör 6.1 és a Pálinka béta verziójának ötvözetéből született Alkoholizmus 1.0 védelmi programot indítva.
Eztán csak az Elvonó 3.7-el lehet próbálkozni, de kevés a remény.
A problémán tartósan csak a Barát program egy újabb verziójának telepítése ("Pecselés") segít, de az eltérő fájlrendszer miatt a C:-t előtte újra kell formázni."
Mit tegyek!
??
Nekem a igazából a Barát 7.0 béta verzió tetszene, de nem tudom milyen op.
rendszeren futtassam.
Térjek át a Férj Linuxos változatára?
Reménykedő Feleség
Akkora paraszt vagy, hogy:
.
már az óvodában is kikapáltad a homokozót.
.
nálatok a tarlóégetés nemzeti ünnep.
.
a Tesco-ban fokhagymás Túró Rudit keresel.
.
a szalonnafüstölőbe jársz szaunázni.
.
az ágyat is traktorral veted.
.
a mikróban is tüzet raksz.
– Hogy hívják a halott indiánt?
– Már sehogy…
– Hogy jön ki a pap a templomból?
– ???
– Mintha mise történt volna.
Egy asszonyt nagyon bosszantja, hogy a férje minden vasárnap elalszik a misén…
Egy alkalommal magával visz egy kalaptűt a templomba, hogy majd azzal ébreszti fel a férfit, ha elaludna.
A pap elkezdi a misét, és nemsoká a férfi szemei lecsukódnak, elszundít.
Az atya fennhangon prédikál:
– …és ki volt az, aki mindezt hat nap alatt megteremtette és a 7.
napon megpihent?
Ekkor az asszony megböki a tűvel a férjét, aki rémülten felugrik és kiált egy nagyot:
– Atyaúristen!
A pap bólogatni kezd:
– Úgy van!
– és folytatja tovább a misét.
A férfi leül, majd kis idő elteltével újra félrebillen a feje és elszunnyad.
A pap ott tart a prédikációban, hogy:
– …és ki volt az, aki meghalt a kereszten, hogy megváltsa az emberiséget?
A feleség újra megszúrja a párját, aki felpattan és kifakad:
– Jézus Krisztus!
– Így igaz!
– helyesel a pap.
Folytatódik tovább a mise, a férfi dühösen néz a feleségére.
A pap éppen arról beszél, hogy:
– …és amikor Ádám és Éva második gyermekei is megszületett, mit mondott Éva Ádámnak?
Az asszony már épp előkészíti a tűt, hogy újra megböki vele a férjét, amikor az felkiált:
– Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, én letöröm!
Lacikát először viszi komolyzenei hangversenyre…
A gyerek meglehetősen unja az egészet, fészkelődik, majd megkérdezi:
– Anyuci, az mi annak a bácsinak a kezében?
– Az a nagybőgő.
– És ha sikerül kettévágnia, akkor véger hazamehetünk?
– Miért tart a szőke egy üres tejesdobozt a hűtőben?
– Mert néha feketén issza a kávét.
A törzsvendég megállítja Mercédesét az éjszakai bár előtt. Mielőtt kiszállna…
azt mondja a sofőrének:
– Lajoskám három óra tájban jöjjön értem!
Mint mindig, most is a bal oldali első asztal alatt talál meg…
Pistike megkérdezi az apjától:
– Apu, az eszemet kitől örököltem?
– Biztos anyádtól, kisfiam, mert az enyém még a helyén van.
Az orvos bemegy a diliházba, és kérdi az egyik beteget:
– Ön hogy bolondult meg?
– Hát, elmentem egy nőhöz, közben hazajött a férje, én kirohantam az erkélyre, és megkapaszkodtam a korlátban…
– Akkor bolondult meg?
– Nem.
Hozott egy kalpácsot, össze-vissza verte a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el….
– Akkor dilizett be?
– Nem.
Hozott kést, össze-vissza vágta a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el….
– Akkor dilizett be?
– Nem.
Hozott sót, behintette a kezemet, ordítottam, de nem engedtem el….
– Akkor dilizett be?
– Nem.
Reggel amikor rájöttem, hogy a földszinten vagyunk…..
– Mi a különbség a tojás meg a zsiráf között?
– Nem tudom.
– Akkor ne menj piacra, mert tuti, hogy átvernek.
– Pincér, mennyi egy adag bográcsgulyás?
– 900 Ft.
– Ez nevetséges!
Egy utcával arrébb csak 700 Ft.
– Uram, akkor miért nem ott eszik?
– Mert ott elfogyott…
– Ja, ha nálunk elfogy, akkor mi 500-ért fogjuk adni!
– Ki az FKGP legjobb sakkozónője?
– Torgyánné Cseh Mária.
– Miért?
– Mert egy paraszttal tartja sakkban az egész pártot!
– Maga mit szed?
– Álmatlanság ellen altatót, ha meg hasmenésem van, akkor a lábamat!
