A nyúl bemegy a boltba és elkezd énekelni:
– Szállj el kismadár!
Az eladó rászól:
– Ne kornyikálj már itt nekem!
Másnap megint bemegy a nyuszika a boltba és rákezdi:
– Szállj el kismadár!
Az eladó behúz neki egy hatalmasat.
Mire a nyúl:
– Csillagok, csillagok…
Vicc: Mit ne mondjuk a rendőröknek:
1. Megfogná a sörömet, amíg előveszem a jogosítványom?
2. Sajnálom, biztos úr, elfelejtettem bekapcsolni a radar detektoromat.
3. Te vagy az a fickó a "Village People"-ből?
4. Hé, legalább 180-nal kellett hajtania, ha meg tudott előzni! Jó munka volt!
5. Elnézést, a "Kezeket fel" kötőjellel van írva?
6. Azt hiszem, jó kondiban van egy rendőrhöz képest.
7. Én is rendőr akartam lenni, de helyette inkább befejeztem a középiskolát.
8. Csúnya rendőr! Nem kapsz fánkot!
9. Ugye nem fogja megnézni a csomagtartót?
10. Nem magát rúgták fenékbe a "Kriminális"-ban?
11. Pont úgy néz ki, mint a barátnőm férje!
12. A fizetésedet az én adómból kapod!
13. Na, és akkor most letartóztatsz?
14. Ez hihetetlen! Az előző kollégája is csak figyelmeztetett!
15. Hogy-hogy ittam-e? Hát maga a képzett rendőr!
Vicc: – Mit mond a kínai mielőtt meghal?
– ???
– Párizs!
Vicc: Azt mondja a tanár:
– Gyerekek, ki tapasztalta azt, hogy jobb adni mint kapni, mikor és hol?
Pistike jelentkezik:
– Én, tanár bácsi!
Tegnap a boksz-edzésemen!
– Mennyi ideje vagy nős, papa?
– Tizenkilenc éve.
– És még mennyit kell letöltened?
Gazdagéknál házibulit tartanak, és meghívnak minden szomszédot…
köztük Kovácsot, aki nemrég költözött oda vidékről.
A kerben, a medence mellett mulat a társaság, amikor a házigazda jókedvűen megszólal:
– Figyeljen mindenki!
Van egy négyméteres krokodil a medencémben.
Akinek van elég mersze beugrani hozzá, annak adok egymillió forintot!
Egyszer csak látják, hogy Kovács repül be a medencébe.
Nagyot csobban, majd felbukkan az óriási hüllő feje, és kemény harc kezdődik.
Fröcsköl ki a víz, mindenki tátott szájjal nézi a küzdelmet.
Végül, hogy, hogy nem, Kovács épségben mászik ki a vízből.
A gazda odamegy:
– Nahát!
Te aztán bátor vagy!
Megérdemled az egymilliót!
– Dehogy kell az nekem!
– mondja a hős.
– Akkor mondd, mennyit fogadsz el, félmilliót?
– Nem, annyit sem!
– Akkor mit szeretnél?
– Csak annak a nevét, aki beledobott!
Egész úton hazafelé azon gondolkodám,
Kettest kaptam fizikából mit reagál anyám.
Kis kertembe toppanék, repül felém kutyám,
Azt hitte hogy cigány vagyok letépte a gatyám.
Kis szobába toppanék, repül felém anyám,
Kinyitottam az ablakot, hadd repüljön tovább.
Nagy szobába toppanék, repül felém apám,
Negyvenhatos bakancsával szétrugta a pofám.
Kis konyhába toppanék, repül felém a szék,
Úgy elszálltam mint egy vadászrepülőgép!
Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:
– Szeretnél apáddal élni?
– Nem szeretnék – válaszolja a gyerek – mert mindig megvert.
– Akkor inkább anyádnál maradsz?
– Nem, ő is sokszor megvert.
– Akkor, hol szeretnél lakni?
– Szeretnék a fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.
Két férfi beszélget. Kérdezi az egyik:
– Hány éves a kocsid?
– A Daewoo?
Ma tíz.
Az indián főnök ül a sátor előtt, és a fiát oktatja:
– Fiam, egy nap majd te is olyan nagy harcos leszel, mint az apád!
– Ennyi év után apám csak most mondja, hogy engem örökbefogadott?
– kérdi a fiú.
Szőke nő a könyvtárban:
– Panaszkodni jöttem…
– Miért, asszonyom?
– A könyv, amit múltkor vittem, katasztrofális.
Túl sok szereplő van, de semmi történet…
– Á, akkor Ön az, aki elvitte a telefonkönyvünket?
– Hogy hívják a zenész kislányt?
– ???
– Har Mónika.
Sorozáson megkérdezik a cigánytól, hogy melyik fegyvernemhez kerülne szívesen…
Azt feleli:
– Én, ha lehet, szeretnék matróz lenni.
– És úszni tud-e?
– Úszni?
Miért?
Hajó nincsen?
Az öreg székely szállna fel a buszra, de azért még megkérdezi a sofőrt:
– Tessék mán mondani, oszt hova megyen ez a busz?
– Kolozsvárra…
– Oszt biztosan odamegy-e?
– Bácsikám, hát láthatja, hogy az van az oldalára kiírva, hogy Kolozsvár, tehát biztosan odamegy.
– Nem hiszek én az ilyen feliratoknak!
– Aztán mért nem hisz nekik, bácsika?
– Hát mer mikó egyszer a városban betértem a hivatalba, láttam ott egy ajtót.
Ki volt írva, hogy NŐK, bementem, oszt WC vót.
Három apáca sétál a tengerparton. Közben ott fürdik egy férfi meztelenül a…
tengerben.
A hapsi mikor meglátja a három nővért, kővé dermed és szobrot játszik.
A nővérek mikor odaérnek, találgatják, hogy vajon mi lehet.Az egyikük azt mondja, hogy ez egy nyerőgép és meg kell húzni a kart.
Az első odamegy, és meghúzza a "kart".
Erre a hapsi kínjában elejti a törülközőt.
– Nyertem egy törülközőt!
Megy a 2.
az is meghúzza és kínjában a hapsi elejti a szappant:
– Én meg nyertem 1 szappant!
odamegy a 3.
is rángatja, rángatja egyszer csak megszólal:
– Nekem sampon jött!
Hófehérke a fürdőszobában van és fürödni készül…
Eközben a törpék az ajtó kulcslyukán keresztül leskelődnek egymásra állva.
A felső törpe mondja:
– Levetkőzik.
És a többi tovább adja:
Levetkőzik, levetkőzik, levetkőzik…
– Leül!
– Leül, leül, leül, leül, leül, leül…
– Feláll!
– Nekem is, nekem is, nekem is, nekem is, nekem is, nekem is…
Kovács egy idegen városban autózik. Behajt egy egyirányú utcába…
megállítja a rendőr:
– Ember, maga meg merre megy?
Nem látta a sarkon a nyilat?
Kovács csodálkozik:
– Milyen nyilat?
Hát laknak itt indiánok?
– Doktor úr, kiújult a gerincsérvem – mondja az öreg politikus.
– Egyet se féljen, – mosolyog az orvos – tegnap már egy aranyhal térdét is meggyógyítottam.
Néhány évvel ezelőtt, a számítógépek kora
előtt:
– Az alkalmazás a munkaviszonnyal volt
összefüggésben.
– A program egy előadás menetét
szabályozta.
– Az ablak az a valami volt, amit utáltál
tisztítani.
– A billentyűzet a zongorához tartozott.
– A memória csak az évek múltával romlott
el.
– Tömöríteni csak a faleveleket kellett.
– Bejelentkezni csak a lakhelyre kellett.
– Egy merev lemez csak a lakatosokat
érdekelt.
– Az egérpadon kis szürke állatkák
üldögéltek.
– Kivágni ollóval kellett.
– Beillesztéshez elengedhetetlen volt a
ragasztó.
– A hálóval csak halászok meg pókok
törődtek.
– Egy vírus csak ágyba döntött, a könyvtáradat és a
lemezgyűjteményedet békén hagyta.
Két férfi beszélget.
– Nem értem, hogy vehettél ilyen drága étkészletet a feleségednek!
– Drága volt, de megérte.
A feleségem azóta a mosogató közelébe se enged.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
