Az utóbbi hónapokban nagyon megromlott a közellátásom…
Emiatt az apróbetűs szövegeket már csak nagyítóval tudom olvasni.
Problémámban az se vígasztal, hogy mint hallom, a kormány is súlyos KÖZELLÁTÁSI problémákkal küzd.
Vicc: – A bácsikám tavaly szenátornak jelöltette magát.
– Tényleg?
És most mit csinál?
– Semmit.
Megválasztották.
Vicc: Orbán kimegy Kádár sírjához:
– Mit tegyek, hogy úgy szeressen az ország, ahogy téged?
– Gyere Viktorkám, feküdj ide mellém.
Vicc: A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az utasok…
Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.
– Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között ?
– Nem – mondja a másik.
– Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
– Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt ?
– Nem – mondja a férfi.
– A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön.
Ceausescu álruhában járja Romániát. Odamegy az első emberhez, és így szól neki:
– Örülne, hogy ha meghalna Ceausescu?
– Persze!
– És elmenne a temetésére tapsolni?
– Természetesen!
– És rácsinálna a sírjára?
– Azt már nem!
– Miért?
– Mert utálom a sorban állást.
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja…
Mire az őrök:
– Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét?
Hát ide politikusok járnak!
– Politikusok?
Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.
Megkérdezik a belgrádi cigányt:
– Na, te cigány!
Mit adnál szívesen Slobodan Milosevicnek, ha majd betölti a 60.
születésnapját?
– Hát uram, egy vakút!
– De cigány!
Hát hogy érted, hogy vakut?
– hangzik a kérdés.
Erre a cigány:
– Úgy uram, hogy azt szeretném látni, hogy már megvakút!
Lenin-viccmondó verseny a Szovjetunióban.
Harmadik helyezett díja:
10 év börtönben
Másodiké:
húsz az egyik Lenin által alapított gulagban
Elsőé:
találkozás Leninnel…
Az iskolában a gyerekek a libáról tanulnak…
A tanárnő egy kitömött példányt hoz be az órára, és rákérdez:
– Gyerekek!
Ki tudná megmondani, hogy mi ez?
– Ez egy nyúl!
– válaszolja Iván.
– Nem jó.
– Inkább egy gepárd!
– üt rá a hasára Szergej.
– Jaj gyerekek, hát gondolkozzatok.
Már órák óta róla tanulunk.
Megszólal Igorka:
– Csak nem maga Vlagyimir Iljics Lenin?
Két magyar turista beszélget egy moszkvai szállodában.
– Képzeld, tegnap megnéztem Lenin múmiáját.
– Képes voltál azt a hosszú sort végig állni a mauzóleum előtt?
– Nem, megoldottam okosba!
Adtam az őrnek 20 dollárt.
– És?
Soron kívül beengedett?
– Nem.
Kihozta!
bin Laden elmegy a jósnőhöz.
– Látom a jövőt!
– mondja átszellemülten a jósnő.
– Egy amerikai nemzeti ünnepen fogsz meghalni!
– Melyiken?
– kérdi a terroristavezér döbbenten.
– Teljesen mindegy, mikor halsz meg, az a nap amerikai nemzeti ünnep lesz!
Hírek a jövőből!
Népszabadság, 2005.
május 16.,
az optimista variáció szerint:
* A KSH jelentése szerint a tavalyi infláció a tervezettnek megfelelően alakult, és a 2,6%-os szintet érte el.
* A GKI szerint a GDP idei növekedése 6,3%-os lesz.
* A BUX index májusban átlépte a 12000 pontos határt.
* A hetente ülésező parlament úgy döntött, hogy a jelenlegi 245 fős képviselői létszámot a következő ciklusra 180 főre csökkenti.
* A FIDESZ megtartotta szokásos évi kongresszusát a Kisrabló étterem 6-os asztalánál.
* Mikola István kérvényezte áthelyezését Simicska Lajos cellájába, mert eddigi zárkatársa, Schlecht Csaba, igen erős dohányos.
* Magyarország nem ad menedékjogot a bujkáló Anatolij Lukasenkónak.
* Nemzetközi körözés alapján Floridában letartóztatták Pintér Sándort.
Az FBI ügynökei fülesre mentek:
az exbelügyminiszter elfogására egy ismert elálló fülek műtésére szakosodott – plasztikai sebész rendelőjében került sor.
…és a pesszimista variáció esetén:
* Már csak 2 évre vagyunk az EU-csatlakozástól.
* Magyarország államformája a mai naptól Alkotmányos Részvénytársaság.
Az Rt-ben 51%-kal többségi tulajdonos Simicska Lajos.
Ez az államforma csak ideiglenes – tudtuk meg félhivatalos forrásból -, mert ha a Duna befagy a télen, ismét királyt választunk.
* A 16/2005./05.15./MT.sz.
rendelet értelmében ezentúl kiskorúak is lehetnek államtitkárok.
* A félévente ülésező parlament kötelezte az SZDSZ-t a nevében szereplő "szabad" szó előtt a "nem" tag használatára.
* Rogán Antalt püspökké szentelték, így a bíborosi rang elnyerése után komoly eséllyel indulhat a pápaválasztáson.
* Nemeskürty Istvám a Magyar Film Napja rendezvény keretében megkapta a légimarsalli és ellentengernagyi kinevezéseket is.
* Mikola István rendeletben tette kötelezővé, hogy minden dohányos homlokára fekete keresztet kell tetoválni.
Az ilyen személyek a továbbiakban javasasszonyinál magasabb szintű orvosi ellátást nem vehetnek igénybe.
* Az Ünnepi Könyvhét alkalmával Kövér László a Vörösmarty téren dedikálta "Liberális állatfajták" c.
kötetét.
* Várhelyi Attila ügyében már 2018-ban elsőfokú ítélet várható – hangoztatta a Legfelsőbb Bíróság szóvivője.
* 150 évre titkosították a budapesti telefonkönyvet.
* Elkezdődött a magyar beruházásban megvalósuló Jeges-tenger-Vörös-tenger csatorna építése.
Az első kapavágásokra Felcsút határában került sor.
* Megkezdődött az "id.
Orbán Győző átkel a Dolomitokon" c.
történelmi nagyjátékfilm forgatása.
A film remélt bevételéből autópályákat építenek.
A csiga és a kecske sétálnak a parlament felé, és amint beszélgetnek, kiderül…
hogy ugyanarra az osztályra akarnak felvételt szerezni ( mezőgazdaság vagy akármi, ez az olvasó fantáziáján múlik…).
Mire a kecske fölér a lépcsőn a csiga már kijött, és örömmel meséli, hogy felvették.
– Hát hogyhogy felvettek?
– Figyelj kecske itt csúszni- mászni kell tudni, nem mekegni!
– Tudod-e, melyik a legskizofrénebb ország?
– ???
– Magyarország, mert önmagával van körülvéve.
– Mik voltak Majakovszkij utolsó szavai az öngyilkossága előtt?
– ???
– Elvtársak, ne lőjetek!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
