A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal…
Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál:
– Én húzom a szekeret.
Továbbmegy, meglátja a tehenet és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál:
– Én adom a tejet.
A zebra odamegy a bikához is és megkérdi, hogy mit csinál:
– Vedd le a pizsamádat és megtudod!
Vicc: Alkalmassági vizsgára küldik a rendőrt. Amikor délután hazatér…
kérdi tőle a felesége:
– Na, hogy sikerült a vizsga?
– Közepesre.
Matematikából, nyelvtanból és Kreszből megbuktam, de a székletem, vizeletem és a vérképem meg jó lett.
Vicc: Az általános iskolásoknak a tejről kell dolgozatot írni…
Minden gyerek legalább egyoldalas dolgozatot ad be, de Móricka csupán két sort írt.
A tanár szigorúan kérdi:
– Hát te miért írtál ilyen keveset a tejről?
– Bocsánat tanár úr – mentegetőzik Móricka -, én a sűrített tejről írtam.
Vicc: Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának…
egy veréb.
A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.
Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.
Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:
– Atya ég!
Rács, kenyér, víz… Csak nem halt meg a motoros?
Az író gondterhelt arccal mondja a kiadójának:
– Sajnos úgy érzem, a legújabb könyvem nem olyan jó, mint a korábbiak!
– Ugyan már – feleli a kiadó.
– Ez is van olyan jó, mint a többi.
Csak az ízlésed lett jobb azóta.
Reggel van. Az anya kelti a fiát.
– Fiam, kelj fel, iskolába kell menned!
– Nem akarok!
– Mondj 2 nyomós érvet, hogy miért nem!
– 1.
Az összes gyerek utál, 2.
Az összes tanár utál!
– Ez nem nyomós ok!
– Jó, akkor anyu akkor te mondj 2 érvet!
– 1.
Mert 50 éves vagy, 2.
Mert te vagy az iskola igazgatója!
Az idősödő házaspár cirkuszba megy. Az egyik számban egy indiai kígyóbűvölő…
furulyájával kígyót csal elő fonott kosarából.
Az asszonynak nagyon tetszik a
műsorszám és elhatározza hogy megszerzi a csodás furulyát,hogy feldobja vele az igen szegényes házaséletüket.
Meg is veszi a zeneszerszámot.
Este a férj már
lefeküdt, mikor az asszony lenge ruházatban belibben a hálószobába és elkezd játszani a furulyán.
Egyszer csak valami megmozdul a takaró alatt és lassan az
ég felé kezdi emelni a takarót.
Az asszony ajkát halk örömteli sikoly hagyja el, mire a férje közönyösen:
– Nyugodj meg anyukám.
A hasamon fekszem.
Az csak a gilisztám.
Két cimbora beszélget:
– Azt hiszem, a feleségemnek szeretője van.
– Mégis miből gondolod?
– 5 évet éltünk itthon, majd kiutaztunk Olaszországba 3 évre, azután Amerikában éltünk 2 évet és aztán pedig Franciaországban.
– És mi köze ennek a hűtlenséghez?
– Mindenütt ugyanaz a postás!
Hogy hívják a buta indián nőt?
Szőke Nő Szarvas.
– Mi a különbség a kígyó és a takarítónő között?
– ???
– A kígyó harap, de a takarítónő Maris.
– Melyik a magyarok kedvenc madara?
– A FilaMüle.
Két rendőr bemegy a sarki közértbe.
Az egyik hirtelen lekever egy hatalmas pofont a másiknak.
-Ezt miért kaptam?
-Üzletben nincs barátság!
– Az ott milyen hús?
– Cíííke.
– És az ott?
– Maaaha.
– Na és az?
– Kaca.
– És az?
– Kuta.
– Miiii???
– Akkó' cíííke.
Értelmező szótár focistákhoz:
"Vazze' spori!
" = Nincs igaza bíró sporttárs!
"Bedarálom, he!
" = Nem adok lehetőséget az ellenfél játékosának gólszerzésre.
"Zanyám van ma, he?!
" = Mi a helyzet?
"Rámozdúttam aszt bement" = Szép gólt lőttem!
"Nekema zéletem a fradi!
" = Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t!
"Törd szét!
" = Te se adj lehetőséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre!
"Minnyá gyövök Gyuszi!
" = Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edző úr, csak elszívok egy cigarettát!
"Lűjjé má' tökös" = Ne késlekedj a kapuralövéssel fiatal csatártársam!
"Ez a játék bazzeg!
" = Továbbra is így kell játszanunk, ha nyerni akarunk!
"Eeekentük a szájukat" = Vereséget mértünk a nálunk gyengébb teljesítményt nyújtó ellenfélre!
"Mit akarol?
Még fussak is ennyiér, vazze'?" = Nem vagyok elégedett a heti 200 ezer forintos fizetésemmel!
"Mehecc a levesbe, krumpli!
" = Te nem vagy olyan jó játékos, mint én!
Két kisgyermek beszélget:
– Az én apám nagyon jó bácsi.
– Nekem mondod?
Tavaly még nálunk volt papa…
– Jó napot, van terepszínű nadrágjuk?
– Van, de nem találjuk.
Két kolléga beszélget késő este az irodában:
– Te, miért nem mész még haza?
– Mert a feleségem mindig dühös.
– Miért?
– Mert sosem vagyok otthon.
Egy ember ül az étteremben. Megkérdi tőle a pincér:
– Mit parancsol uram?
– Pekingi kacsát kérek!
Hozza a pincér a kacsát, leteszi, a vendég bedugja a mutatóujját a sült kacsa fenekébe, majd azt mondja:
– Ezt kérem vigye vissza, ez nem pekingi, hanem hongkongi.
A pincér nemsokára hoz egy másikat, majd a vendég ugyanúgy tesz, visszaküldi, hogy az nem pekingi, hanem tokiói.
A pincér már nagyon ideges, de újból elmegy, közben odavánszorog a vendéghez egy részeg, aki fültanúja volt az esetnek, és így szól:
– Uram, ha letolom a gatyámat, meg tudná mondani hogy hol lakom, mert úgy berúgtam, hogy nem találok haza !
Az egyetemi hallgató vizsgázik, de nem nagyon tudja a választ…
Szakad róla a víz, iszonyú gondban van.
A professzor kedvesen:
– Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?
– Igen, persze… köszönöm… Mi lenne az a kérdés?
– Nos?
A szupermarketben egy biztonsági őr csodálkozva látja…
hogy egy szőke nő a zöldséges részlegnél telerakja a kosarát uborkával, majd amikor megtelt, visszarakja őket a polcra.
Miután a nő ezt vagy háromszor megismétli, odamegy hozzá és megkérdezi :
– Ne haragudjon hölgyem, de megkérdezhetem, hogy mit csinál?
– Most voltam kozmetikusnál és azt mondta, hogy jót tesz az arcbőrömnek az uborkapakolás!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
