Kisgyerek kérdezi az anyját:
– Anyu, miért van a menyasszonynak fehér ruhája az esküvőkön?
– Tudod, kisfiam, ez azt jelképezi, hogy a menyasszonynak ez élete legboldogabb napja.
– És anyu, a vőlegénynek miért van fekete ruhája?
Vicc: Magyar tévések kimentek Moszkvába forgatni egy hétre…
és egy elég jó hotelben szálltak meg.
Első nap, semmi dolguk nem lévén, végig itták a bár itallapját többször is, oda-vissza.
Mikor este elég illuminált állapotban visszamantek a szobájukba, egyiküknek az az ötlete támadt, hogy keressenek lehallgatót, mert biztos van.
Elkezdtek keresni, egyszercsak az egyik megszólalt, hogy a szőnyeg alatt lesz, mert ott valami dudorodik.
Feltekerték a szőnyeget, és egy bazi nagy anyacsavart találtak.
Kicsavarták, az alattuk levő szobában meg leszakadt a csillár.
Vicc: A rendőr megállít egy srácot, és a jogosítványt kéri tőle.
– Hogyhogy jogosítvány?
Azt hittem, azt csak 16 év felettiek kaphatnak.
Vicc: Jelek, amik arra mutatnak, hogy talán nem a legbiztonságosabb légitársaságot…
választottad:
– Nem repülőjegyeket, hanem sorsjegyeket árusítanak a járataikra.
– A reptéren az összes utasbiztosító cég bezárta irodáját.
– Repülés előtt az utasoknak maguk közül kell pilótát választaniuk.
– Ha kabalából megcsókolod a repülőgép szárnyát, az visszacsókol.
– A jegyedért csak készpénzzel fizethetsz.
– A kapitány gyűjtést rendez az utasok között az üzemanyagért.
– Ahogy a pilóták a fedélzetre lépnek, a repülőgép elkezd remegni.
– A kapitány felszállás előtt azt kiabálja a földi személyzetnek:
"Vigyétek már el az útból azokat a teheneket!
"
– Ha megkérdezed a légikísérőt, milyen gyakran szoktak lezuhanni a gépeik, azt válaszolja:
"Mindegyik csak egyszer."
– Nem vetítenek filmet, de nincs is rá szükséged, mert életed filmje pereg a szemed előtt.
– Látsz egy álarcos fickót pisztollyal a kezében aki a gépből KIFELÉ igyekszik.
– A repülőgép nemcsak mosdóval van felszerelve, hanem egy kápolnával is.
– Hogy hívják a kínai rablót?
– ???
– Kin-Cset El-Csen.
A vadnyugaton egy utazó betér egy bárba.
– Barátságos ez a helyiség.
– jegyzi meg a pincérnek.
– Csak azt nem értem, miért van az egész felszórva fűrészporral.
– Az nem fűrészpor.
Tegnap estig ez volt a berendezés.
– Mi a különbség a szar és a Windows között?
– A szarból ki lehet lépni..
Egy dögös kiscsaj bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre…
majd hangos koppanással lerak a bárpultra egy vibrátort.
A csapos pókerarccal megkérdezi:
– Mit adhatok?
– Nekem egy Vodka-narancsot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.
Öreg cigány megkérdi a fiától:
– Te gyerek, hova lett az a jó kis bicska, amit a múltkor adtam neked?
– Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis karórára!
– Hogy a fene vigyen el… és ha szidják az anyád a kocsmában mit mondassz?
Hogy fél nyolc van?
– Hogy hívják a Macskanő lányát?
– ???
– Cicababa.
– Hol találja meg a szőke nő a nagy őt?
– ???
– A billentyűzeten.
Két kannibál talál az úton egy koporsót. Odaszól az egyik a másiknak:
– A fene egye meg, már 3.
napja, hogy konzervet eszünk…
-Mi tojja a kindertojást?
-A kindermagos tyúk !
– Mennyi az anyós ideális testsúlya?
– ???
– Három kiló, beleszámítva az urnát is.
A nudista strand őre a vendéghez:
– Kedves uram, ebben a kék öltönyben nem engedhetem be a fürdő területére.
– Milyen kék öltönyről beszél?
Nem látja, hogy didergek?
– Mit mond három kannibál, amikor lezuhan egy repülőgép?
– Remélem német, mert annak jó zamatos a húsa!
– Remélem olasz, mert annak jó zsíros a húsa!
– Remélem egy magyar kőműves, mert annak jó nagy a mája!
– Hogy hívják a cukrászok vizsgadolgozatát?
– ???
– Desszertáció.
– Drágám! Fantasztikus, hogy két üveg bor hogy megváltoztat téged.
– Nem is ittam annyit!
– De én igen!
Kiképzésen az őrmester:
– Atomvillanáskor miért kell becsukni a szemünket?
Kovács honvéd:
– Jelentem, hogy bele ne folyjon a sisak!
– Hol lakik az alkoholista?
– Az Üveghegyeken túl.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
