A nyuszi a folyó egyik partjáról átkiált a másik partra a málnásban jóízűen…
falatozó medvének:
– Te medve, gyere át!
– Nem megyek, nyuszika!
– De ezt látnod kell!
– Nem megyek, nyuszika!
– Medve, gyere át, mert ilyet nem látsz mindig!
– Nem megyek, a múltkor is átvertél!
– Jó, de akkor legközelebb ne engem hibáztass, hogy nem szóltam neked erről a csodáról!
Ilyet nem látni minden nap!
A medve gondolkozik:
lehet, hogy mégis meg kellene néznie amit a nyuszika mutatni akar neki?
Fogja magát és átúszik nyuszikához a túlpartra!
– Mondd nyuszika, mi az a nem mindennapi csoda?
(Nyuszika átkarolja és megszólal):
– Medve!
Látod, milyen szép málnás van a túloldalon???
Szergej ül a Volga partján és töpreng…
– Ha ledobnának egy atombombát, eltűnnék én is és a vodka is.
Ha neutronbombát dobnának le, csak én tűnnék el, s a vodka megmaradna.
De ez milyen szörnyű bomba lehetett, hogy csak a vodka tűnt el.
– Doktor úr, kérem szépen, segítsen! Engem mindenki semmibe vesz!
– Remek, a következőt!
– Honnan tudja az indián, hogy kiszáradt a folyó?
– ???
– Porzik a csónak mögött az út.
Két cigány beszélget:
– Képzeld vettem egy Daewoo-t.
– Tényleg?
És mikor?
– Tegnap még a "szomszédévút".
– Doktor úr, van valami mellékhatása a gyógyszernek, amit felírt?
– Igen valószínűleg megint munkaképes lesz tőle!
– Hogy hívják az egzotikus prostituáltat?
– ???
– Karibi.
Egy férfi dicsekszik a haverjának:
– Képzeld, a feleségem Istennek tart engem!
– Ez marhaság!
Miből gondolod?
– Teljesen egyértelmű.
Valahányszor éjszaka hozzábújok, mindig azt mondja:
"Úristen!
"
Kihirdetnek egy világméretű káromkodási versenyt.
Bemegy az amerikai,káromkodik 5 percet.
Bemegy a német,káromkodik 10 percet.
Bemegy az egyszeri magyar ember, megbotlik a küszöbben, káromkodik 20 percet, majd megkérdi:
– Kezdhetem?
Péter és felesége Ausztriába akarnak kirándulni, el is indulnak…
Amikor a határhoz érnek megkérdezik:
– Hány kiló aranyat lehet átvinni a határon?
– Határőr:50kg
Péter megfordul:
– Aranyom neked itthon kell maradnod!
Tanácsadó: az a személy, aki leveszi az órádat…
megmondja mennyi az idő és ezért négyszeres órabért számít fel neked.
Nyelvtanórán a gyerekek a mondatokról tanulnak.
– Gyerekek, mondjatok egy tagadó mondatot!
Pistike jelentkezik:
– A Szabó ellopta a tízóraimat.
– De Pistike, ez egy állítás.
– Igen, de a Szabó tagadja.
– Tudod mit lehet mondani a gorillának, amelyiknek egyik fülében banán…
a másikban sárgarépa van?
– Fogalmam sincs.
– Mondhatsz amit akarsz, úgy sem hallja.
Gazsinak kisfia születik, büszkén viszi megmutatni a szomszédnak…
Azt mondja a szomszéd:
– Szép kis lurkó, de milyen pici!
– Hát, mér'?
Mekkora legyen öt hónap házasság után?
Egy anyuka hazafelé sétál a gyerekével az oviból. Kérdezi tőle:
– Mi volt ma az ebéd?
Mire a gyerek:
– Leves.
– És mi volt a levesben?
– Kanál.
