A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben.
A hír az állatok fülébe jut…
és elmennek, hogy kipróbálják.
Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell tojnia.
Mondja a nyuszinak:
– Tegyél be valami könnyűzenét.
Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten.
Másodiknak megy a róka, neki is nagyon kell már tojni.
Azt mondja a nyuszinak:
– Tegyél be valami rockot!
Pár perc múlva ő is elégedetten távozik.
Futva érkezik a medve, akinek már rettentően kell, alig bírja visszatartani.
Mondja a nyuszinak:
– Tegyél be, amit akarsz.
Pár perc múlva jön ki a medve, szaros lábbal.
Megkérdezi tőle a nyuszi:
– Hát veled mi történt?
– Azt mondtam, tegyél be bármit, de arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni!
A tizedik sörömet iszom, mert összevesztem a feleségemmel. Hihetetlen…
mibe kerül ez a nő…
IV.Béla várromokat épített.
A Görög ABC kezdete:
Alfa, béta, céda.
A Biblia a borítóból és a belsejéből áll.
Angol:
Nagymama = big muther,
nagypapa = big father.
A középkor gótikus stílusa után a robogó stílus következik.
A magyar vitézek többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már előbb elestek.
– Egy óra alatt 5 korsó sört hajtottál le!…
Én még vízből sem tudnék ennyit meginni…
– Hát vízből én sem!
– Hogy szól a skót szakácskönyv első mondata?
– ???
– Menj át a szomszédba és kérj kölcsön két tojást.
Kissé részeg pasi mászkál az utcán, és forog körbe. Arra jön egy néni.
– E…Elné… Elnézést!
Meg tudná mondani, hogy hol vagyok?
– Persze uram!
Az Erzsébet körút, és a Wesselényi utca sarkán!
– Fe… Fenébe a részletekkel!
Melyik városban?
Fred és Lilly összeházasodnak. Nincs pénzük nászútra…
ezért elutaznak Fred szüleihez vidékre, hogy ott töltsenek el egy hetet.
Az első éjszaka után, reggel felkel a kis Johnny, Fred öccse, kimegy a konyhába és kérdezi az anyjától:
– Anyu, Fred és Lilly felkeltek már?
– Nem, kisfiam.
– Tudod, mit gondolok?
– Nem érdekel, mit gondolsz.
Indulj az iskolába!
… Johnny elmegy az iskolába, majd hazajön délután.
Kérdezi az anyjától:
– Anyu, Fred és Lilly kijöttek már?
– Nem, kisfiam.
– Anyu, elmondjam, mit gondolok?
– Nem akarom tudni, mit gondolsz.
Menj és írd meg a leckédet!
Másnap reggel a kis Johnny felkel, megint érdeklődik:
– Anyu, Fred és Lilly még mindig nem jöttek ki a szobájukból?
– Nem, kisfiam.
– Tudod, mit gondolok?
– Na, mondd, mit gondolsz!
– Azt hiszem, amikor tegnap éjszaka bejött hozzám Fred, hogy elkérje a Vazelint, véletlenül a repülőgép ragasztómat adtam neki oda
Házsártos felesége van a székelynek. A patikus azt mondja a férfinak…
hogy erre van egy jó orvossága.
Amikor a székely elment hozzá, adott neki két jókora pofont azzal, hogy ezt adja be a feleségének, erre a betegségre ez az orvosság.
Amikor az asszony legközelebb korholni kezdi az urát, az pofon vágja egyszer, s láss csodát, az asszony elhallgat.
Amikor a székely visszamegy a gyógyszertárba, a patikus érdeklődik, használt-e a gyógyszer.
– Használt bizony!
Sőt elég volt egy is, a másik nem kellett, és ezért visszahoztam – ezzel leken egy hatalmas fülest a patikusnak.
Vendéglőben a néger és az angol egy asztalnál esznek. A néger csirkeszárnyat…
az angol salátát rendel.
A néger megfogja a szárnyat, rágja-rágja, már a csontot szopogatja, amikor megszólal az angol:
– Uram!
Mondja, maguknál Afrikában a kutyák mit esznek?
– Salátát…
Egy idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi…
pénzzel.
Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván:
"Sok pénzről van szó!
" Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt.
Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
– 165000 dollárt – felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
– Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik… Megtudhatnám, honnan van a pénz?
– Fogadásokból – felelte az asszony.
– Miféle fogadásokból?
– kérdezte az elnök.
– Hát, például fogadok Önnel 25000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek.
– felelte az idős hölgy.
– Hahaha – nevetett az elnök.
– Ez egy idióta fogadás.
Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
– Tartja esetleg a fogadást?
– kérdezte kihívóan a hölgy.
– Persze!
Fogadok 25000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
– Mivel jelentős összegről van szó – mondta az idős hölgy -lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
– Természetesen – felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra – balra, újra meg újra.
Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével.
Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
– 25000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassák.
Az elnök megtette.
A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
– Nos, rendben – felelte az elnök.
– 25000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
– Mi a fene van az ügyvédjével?
– kérdezte az elnök.
– Semmi – felelte a hölgy.
– Kivéve azt, hogy tegnap fogadtam vele 100000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.
Lehettem olyan 4-5 éves, amikor valahol vendégségben voltunk…
és megkínáltak sütivel, anyukám, mint afféle büszke anyuka, megkérdezte tőlem:
– Na, mit kell mondani?
Erre én:
– Kérek szépen még!
Egyedül vagy a sivatagban.
A zsebedben van egy alma, de a zsebed be van varrva.
Előtted egy vad oroszlán.
Mit teszel?
Türelmesen vársz.
A türelem rózsát terem.
A rózsa tövisével kilyukasztod a zsebed.
Elhajítod az almát.
Az alma nem esik messze a fájától.
Felmászol a fára.
Ezzel lóvá tetted az oroszlánt.
A lovon kilovagolsz a sivatagból.
– Jean, ma elfelejtette meg öntözni a rózsáimat a kertben!
– Uram de hiszen esik az eső!
-Na és?
Talán nincs esernyője?
Az üzletközpont egyik boltjában hatéves egypetéjű ikerunokahugaimat lenyűgözte…
a számukra elérhető magasságban elhelyezett sok színes hajpánt és csatt.
Egyiket a másik után próbálták fel, de hamarosan csalódottan állapították meg, hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék magukat.
Végül egyikük ráadott az ikertestvérére egy ungyanolyan csillogó hajpántot, amilyet már a saját fejére is föltett.
Aztán azt mondta:
– Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem.
A rendőr számolni tanítja otthon a fiát:
– Ákoskám, kettőször kettő?
– Hát öööö…Nyóc.
– Háromszor három?
– Tizenegy.
– Ötször öt?
– Harminchat.
– És tudja, és tudja, és tudja!
