A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe.
Biciklijét a falnak támasztja…
Mire az őrök:
– Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét?
Hát ide politikusok járnak!
– Politikusok?
Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.
A körzeti rendőr bemegy este a kocsmába, és elordítja magát:
– Cigányok, kifelé!
Mit lehet tenni, kimennek, ám az egyik kissé önérzetes roma másnap bemegy panaszt tenni a polgármesterhez.
Annak rendje-módja szerint be is hívják a körzetist, és kioktatják:
– Ide figyeljen őrmester úr!
A roma polgárok is emberek, tessék velük kultúráltan beszélni, megértette?!
Még aznap este bemegy a körzetis a kocsmába, leakasztja a gumbotot, elkezdi paskolni vele a tenyerét és megszólal:
– Uraim!
Aki nem a nyáron barnult le, hagyja el a helyiséget!
Végy egy csomag ropit, tedd egy fazékba, majd kezdd el főzni. Várd meg…
amíg levet enged, majd tegyél rá egy polipot.
Máris kész a Polipropilén.
– Anyu az ajtóban áll egy férfi.
– Mit akar?
– Az uszodára gyűjt, mami.
Mit adjunk neki?
– Hát két vödör vizet kisfiam.
A 94 éves Józsi bácsi megnősül, elveszi feleségül a 87 éves Magdi nénit…
A nészéjszakán a bácsi átnyúl a paplan alatt és megfogja a felesége kezét, majd elszunyókálnak.
Másnap ugyanígy.
Harmadnap megszólal a néni:
– Ma ne drágám, olyan fáradt vagyok!
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos.
Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll.
Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
– Mit akarsz?
– Én vagyok a piros kabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.
Nemsokkal később lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén.
Mellette is megáll.
– Mi kéne?
– Én vagyok a sárga kabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt.
Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén.
Megáll.
– Na neked mi kéne te kék kabátos köcsög?
– Jogosítvány, forgalmi, engedély…
Egy munkahelyi bulira a házastársakat is meghívják…
Kovácsné is elviszi a férjét.
Kovács többet iszik a kelleténél és nem túl illendően viselkedik.
Amikor hazafelé hajtanak a buli után, az asszony így szól a kocsiban:
– Drágám, mondtam már, hogy milyen jóképű és szexi vagy, és egyetlen nő sem tud neked ellenállni?
– Még eddig nem mondtál ilyesmit – néz rá büszkén a férj.
– Akkor meg miért hitted ezt magadról ma este?
Egy nő odamegy egy férfihoz az utcán és a bőrkabátra mutatva mondja:
– Tudja, hogy egy tehénnek meg kellett halnia a kabátja miatt?
Mire a férfi:
– Nézze, ha fenyegetve érzi magát levehetem….
– Miért alszanak a csövesek a hipermarket tetején?
– Mert aki Corán kel, aranyat lel.
– Hogy hívjk másképpen a vámpírok adminisztrátorát?
– Vérelszámoló.
Nyuszika az erdő közepén levő tóban nézi a tükörképét, mikor meglátja a róka:
– Mi az nyuszi, pubertás?
– Pubertás, pubertás.
Nem látod, hogy sörétes?
Fizika órán a tanár ámul-bámul amikor az egyik diák…
fantasztikus előadást tart a fegyver használatáról, müködéséről, meg is kérdi:
– Petike, Petike te honnan tudsz ennyi mindent a fegyverekről?
– Hogy-hogy honnan, hát mindig én végzem a piszkos munkát, ha betörni megyek az apámmal..
Jancsika az állatkertben a csimpánzokat bámulja, egyszercsak megszólal:
– Mami!
Nézd, az a majom pont úgy néz ki, mint az alattunk lakó Pista bácsi.
– Kicsim, nem szabad ilyet mondani!
– Miért?
A majom úgysem érti.
A Művelődési Ház vezetősége értesíti a jegytulajdonosokat…
hogy a "Koncert a toleranciáért" elnevezésű rendezvény elmarad, mert a szervező Egyetlen Alternatíva Bigband tagjai nem hajlandóak egy színpadra lépni a Mások Mindenkiért együttessel.
– Mi a különbség egy ügyvéd és egy vámpír között?
– ???
– Az egyik egy vérszívó vadállat, a másik pedig denevérré tud változni.
