A rádió kívánságműsorába betelefonál egy fickó:
– Jó napot kívánok, egy lassú számot szeretnék kérni!
– Rendben!
Hééééééétszáááááz-kiiiiiileeeeeenveeeeeen-haaaaaaaat!
A tanár történelemórán a nagy felfedezésekről mesél a gyerekeknek, és arról…
hogy a világot mindig az emberi kíváncsiság hajtotta előre.
Feltette a kérdést:
– Hol is tartanánk ma, ha az ember nem lenne kíváncsi természetű?
Erre Pistike:
– Talán az Édenkertben?
A pöspök a székesegyházában bérmál.mielőtt elkezdené a misét, észreveszi…
hogy rossz a mikrofon.
– Baj van a mikrofonnal!
– mondja.
A hívek, akik nem hallották a püskök szavait, azt hitték, hogy a misét kezdte el.
Így válaszoltak a köszöntésre:
– És a te lelkeddel!
Két szomszéd vitatkozik:
– Én nem bízom a te orvosodban.
Egy évig kezelte a Kovács Pistát a veséjével, aki aztán májbetegségben halt meg.
– Miből gondolod, hogy a te orvosod jobb?
– Ha a vesédet kezeli, akkor biztos, hogy vesebetegségben fogsz meghalni.
Két hangya sétálgat a hűtőben.
Megszólal az egyik:
– Vigyázz, mert rádesik a margarin!
– Rám a margarin?
Gratulálunk! Ön épp most telepítette a Windows…
lefagyásgátló,…gátló,…gátló,…gátló…
Szex után
Lány:
Ha majd fiunk születik Béla lesz a
neve, és ha lány akkor Alexa lesz a
neve!
!
:$ Te mit szeretnél hogy hívják.?:D
Felemeli a gumit tele gcivel….*
Fiú:
Ha innen ki tud jutni Chuck Norris
lesz a neve!
– Mit kell dobni egy folyóban fuldokló ügyvédnek?
– Az üzlettársát.
– Miért sír az EMO-s kislány a kör alakú szobában?
– Mert nincs sarok ahol sírhatna!
Az embereknek fogalmuk sincs, mi a boldogság, amíg meg nem házasodnak…
De akkor már túl késő.
Frank Sinatra
Kék erdőben jártam,
Zöld ibolyát láttam,
Felfordult a világ velem,
De azért még jó a kedvem,
Kölnivizem nagyon csodás,
Ide veled piros tojás!
Szabad-e locsolkodni?
Repülőgépre vastag Bibliával száll fel egy nő. Amikor leül…
a mellette ülő férfi észreveszi a vaskos könyvet, és egyből elkezdi kritizálni:
– Maga tényleg elhiszi azt a sok blőd dolgot, ami ebben le van írva?
– kérdezi gúnyosan.
– Természetesen.
– feleli a nő.
– És mit szól például ahhoz a fickóhoz, akit lenyelt a bálna?
– Jónás?
Persze, hogy igaz, hiszen benne van az Írásban!
– mondja kicsit mérgesen a nő.
– És azt Ön szerint hogyan csinálta, hogy bár lenyelte a cet, de mégis élve jött ki a gyomrából?
– Azt nem tudom, de majd megkérdezem tőle a Menyországban!
– És mi van akkor, ha Jónás a Pokolra került?
– kekeckedik a férfi.
– Akkor majd megkérdezi Ön!
– vág vissza a nő.
Egy orosz üzembe ellenőrzés érkezik Moszkvából…
az ellenőrzés vezetője kérdi az egyik munkást:
– Mondja csak elvtárs, ha megiszik maga fél deci vodkát, tud azért még dolgozni?
A munkás erre :
Miért ne, persze, hogy tudok még dolgozni.
– És ha megiszik fél literrel?
– Természetesen, tudok még akkor is…
– És ha megissza az egész üveget?
– Miért, most talán nem dolgozom?
– Pistike, miért loptad el a szomszéd bácsi hegedűjét?…
Hiszen játszani sem tudsz rajta.
– Azért, mert ő sem tud.
Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni…
Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párokat összeadta.
Az öreg átnéz, majd odaszól:
– Plébános úr, nem cserélünk szerszámot?
– Miért, Jóska bátyám?
– kérdi a pap.
– Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.
