A rendőr elmegy a jósnőhöz, aki jósolni kezd:
– Vészes jövőt látok… Pénteken este ki fogják rabolni a házát…
Mire a rendőr:
– A fenébe, én meg pont akkor leszek színházban a feleségemmel…
Vicc: Pistike a villamoson utazik az apjával
A papa mellet egy csodálatos bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába.
Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának.
A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel.
Megszólal Pistike:
– Apuuu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?
– Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa.
– Szerintem is… – mondja Pistike – azért csíptem a fenekébe!
Vicc: A falusi templomba betéved egy parasztbácsi
Leül, és elkezd nézelődni.
Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:
– Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?
Erre a bácsi:
– Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!
A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.
Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:
– Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot…
Vicc: – Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?
– ???
– Na, ez a hét gyorsan elment…
+1 vicc
– Mi a hasonlóság a vasúti sínek és a szőkenők között?
– ???
– Az egész országban le vannak fektetve.
+1 vicc
Kovács Béla operaénekes tegnap a 6-os villamoson elvesztette a hangját!
Kérjük a becsületes megtalálót, hogy adja le a végállomáson!
+1 vicc
– Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?
– Szopacs.
+1 vicc
A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába, és ott találja a titkárnőt a férfi ölében.
A férj pillanatnyi habozás nélkül elkezd diktálni:
– … és összefoglalva uraim, hiány ide, hiány oda, itt, az irodában nem vagyunk képesek továbbra is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat.
+1 vicc
Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására.
Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:
– És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?
– Hogyhogy ki?
Hát én.
+1 vicc
Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot, és kérdi tőlük:
– Itt vagy, édes fiam?
– Itt vagyok, édesapám.
– Itt vagy, drága feleségem?
– Igen édesem, itt vagyok!
– Itt vagy drága húgom?
– Itt vagyok bátyám.
– Mindenki itt van?
– Igen – válaszolja a rokonság.
– Akkor miért ég kint a villany?
+1 vicc
– Madárijesztő kéne a kertjébe szomszéd, különben a madarak mind elhordják majd a termését.
– Nem kell ide madárijesztő!
Az anyósom egész nap a kertben matat.
+1 vicc
– Miről ismerik meg a székelyt a budapesti vidámparkban?
– ???
– Bicskával eszi a vattacukrot.
+1 vicc
– Te Jenő, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
– Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szőke bombázóval!
– Éppen ezért!
A felesége is látta…
+1 vicc
Bemegy a kisgyerek az áruházba és egy nagy doboz mosóport tesz a bevásárlókosarába.
A pénztárosnő derűsen megkérdezi:
– Csak nem te végzed a házimunkát?
– Nem, a kutyámat akarom megfürdetni.
– Jaj, hát arra nem jó a mosópor, bele is betegedhet szegény kutya!
– Én azért kipróbálom.
– Pár nap múlva a srác ismét bemegy az üzletbe.
– Na és, hogy van a kutyus?
– kérdi a pénztáros.
– Szegény Buksi meghalt.
– Na látod megmondtam, hogy a mosópor ártani fog!
– Nem a mosópor miatt halt meg, hanem a víz miatt.
– Hát az meg hogy lehet?
– Megfulladt a mosógépben!
+1 vicc
– Hogy hívják a Vatikán focicsapat edzőjét?
– ???
– Tréningatya.
+1 vicc
– Hogy hívják a jókedvű kutyát?
– ???
– Bolldog.
+1 vicc
Az anya és kislánya először mennek el egy balett előadásra.
A kislány csodálkozva nézi, ahogy a balett táncos lábujjhegyen táncolja végig a darabot.
A végén az anyuka megkérdi a lányát:
– Na, kicsim, hogy tetszett?
– Nagyon, de mondd, anyu, nem egyszerűbb lett volna magasabb táncost alkalmazni?
+1 vicc
– Ki az abszolút irigy?
– ???
– Aki a főnöke seggéből is sajnálja a lófaszt.
+1 vicc
Pistike áll az utcasarkon egy póznának támaszkodva.
Egy szál cigit szív, mellé jó nagyokat húz egy pálinkás üvegből.
Arra megy egy szigorú vénasszony:
– Nem kéne neked kisfiam inkább iskolában lenned?
– Hogy a fenébe lennék iskolában, hölgyem, hiszen még csak öt éves vagyok!
+1 vicc
D.
Tóth Kriszta az új pápa megválasztásakor:
“Amikor megszólaltak a harangok, a Szent Péter téren elszabadult a pokol.”
+1 vicc
– Maga meg miért ilyen puha paradicsomot vásárolt?
– Nem baj ha puha, a feleségem úgy is szereti!
+1 vicc
Orvos a beteghez:
– Érdeklik önt a léha nők?
– Nem különösképpen!
– von vállat a beteg.
– Hát az ital?
– Cseppet sem.
– És a dohányzással hogy áll?
– Nem dohányzom.
– A fenébe is!
Magának semmi rossz szokása nincsen?
– De, van egy kis hibám.
– Micsoda?
– Sokat hazudok.
+1 vicc
Minden reggel elmegy a vámpír a boltba és kér 5 liter vért.
Ez így megy minden nap, de egyszer a vámpír inkább egy kiló kenyeret kér.
– De vámpír, minek neked a kenyér???
– Hááát… az utca végén baleset történt és most megyek mártogatni!
+1 vicc
Egy nagyon kemény háborúban a tiszt megszólítja a katonáit:
– Katonák, van egy jó és egy rossz hírem!
Melyiket mondjam előbb?
– Halljuk a rosszat!
– Hát, mára már nincs több élelmiszer, ürüléket kell ennünk!
– És mi a jó hír?
– Jut belőle elegendő mindenkinek!
+1 vicc
Tisztelt ügyfelünk!
Bankunk hálózatának fejlesztése keretében, valamint a költségek csökkentése érdekében atm-jeinket linux operációs rendszerre állítjuk át.
Készpénzfelvételhez mostantól használja a getcash parancsot.
Szintaxis:
getcash -ac szamlaszam (hexaban) -c kártyaszám (hexaban) -p pinkod (MD5 hashként) -a összeg (hexaban) -b bankazon (128 bites egyedi számlavezető bankazonosító)
Ha bizonylatot szeretne kapni a tranzakcióról, akkor irányitsa a getcash parancs stdout-ját az lpt1-be, szükség esetén grep-ezze le az értékes sorokra.
+1 vicc
Két etióp beszélget:
– Te éhes vagy?
– Igen.
– Akkor együnk.
+1 vicc
Elfogják az angolt a németet és a cigányt kémkedésért, golyó általi halálra ítélik őket.
Hozzák az angolt.
– Felkészülni, kész…
– F�-LDRENGÉS!
– kiáltja el magát az angol.
A katonák mind ijedten a földre fekszenek, és mire felkelnek az angol már sehol.
Hozzák a németet is.
– Felkészülni, kész…
– ÁRVÍZ!
!
– kiáltja el magát a német, mire a katonák a hátuk mögé néznek.
Amikor visszafordulnak, a német már sehol.
Hozzák a cigányt:
– Felkészülni, kész…
– TŰZ!
– kiáltja el magát a cigány.
+1 vicc
Mórickát dorgálja az apukája:
– Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok!
Igen, pont olyan vagy mint egy malac!
Tudod egyáltalán mi az a malac?
– Igen, papa!
A malac egy nagy disznónak a gyereke!
+1 vicc
– Jean, hozzon egy tollat!
– Tessék uram!
– Jean, fog ez a toll?
– Igen uram!
– Akkor mondja meg neki, hogy engedjen el!
+1 vicc
– Miért nem szabad a konyakra vodkát inni?
– ???
– Mert nem jó keverni Napóleont az oroszokkal!
+1 vicc
Egy ember fölkeres egy válóperes ügyvédet, és kéri, hogy segítsen neki diszkréten elválni a feleségétől.
– Természetesen vállalom – mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?
– Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert különben agyonüt…
+1 vicc
– Miért van nagy orra a zsidónak?
– ???
– Mert a levegő ingyen van.
+1 vicc
Egy ember árulja az autóját a piacon.
Odamegy hozzá egy vevő és kérdezi:
– Mennyit fogyaszt ez az autó városban?
Mire az eladó:
– Nem tudom, falusi vagyok.
+1 vicc
Három politikusnak felteszik a kérdést:
“Miért nincs hús?”
Afrikai:
“Mi az hogy hús?”
Kapitalista:
“Mi az, hogy nincs?”
Kommunista:
“Mi az, hogy miért?”
+1 vicc
Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában.
Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.
– Ki volt ez?
– kérdezi döbbenten Bormann.
– Ez?
Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.
– És miért nem kapod el???
– Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül…
+1 vicc
Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be.
Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:
– Hogy hívnak?
Szeretem tudni az áldozataim nevét!
– Elizabeth – mondja az asszony remegő hangon.
– Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják!
– mondja a rabló.
– Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!
Majd odaugrik a férjhez:
– Na, és téged hogy hívnak?
A férj remegő hangon szól:
– Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak…
