A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
– Uram, megkérdezhetem, mióta megy hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
– Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet!
– nyugtatja a rendőr.
– Pár kiégett izzó miatt még nem kell ennyire elkeseredni.
– Nem?
És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?
Vicc: – Mi az?
Kicsi, és a sivatagban 400-al robog?
– ???
– Etióp kisgyerek ebédjeggyel.
Vicc: – Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt?
– kérdi a tanító néni.
A kis Gazsi jelentkezik:
– Amikor nincs otthon a szomszéd!
Vicc: “Pénztárgép eladó, vagy a kinyitásáért fizetek.”
+1 vicc
Repülőgépen alváshoz készülnek az utasok, de egyiküknek valami baja van, így hívja a stewardesst:
– Bocsánat, de kényelmetlen az ülés!
– Semmi baj, – mondja a stewardess – mindjárt hozok egy párnát.
Később megint problémázni kezd a nyűgös utas:
– Ne haragudjon, de ezek a lámpák nagyon zavaróak!
Kicsit később a lámpák kialszanak.
Hamarosan megint a hívógomb felé nyúl az utas, de ekkor megszólal a szomszédja:
– Nem tudom, mivel van megint baja, de legyen szíves, a hajtóművek zaját ne említse meg nekik!
+1 vicc
– Mi a különbség a tehéntrágya és a Win95 között?
– ???
– A tehéntrágyából ki lehet lépni.
+1 vicc
Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört.
– Egy forint lesz – mondja a csapos.
– Tessék?
Ilyen olcsó?
És ha kérek egy pohár konyakot is?
– Az is egy forint – mondja ismét a csapos.
– És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?
– Igen, akkor az két forintba kerül.
– Ember, ha így folytatják akkor hamarosan becsukhatják a boltot.
Maga itt a tulaj?
– Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.
– És mit keresnek ott?
– Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével…
+1 vicc
Az óvodában Móricka megkérdezi az óvonénit:
– Óvonéni, kimehetek cseresznyézni?
– De Móricka, tél van.
Móricka:
– Tudom, sapka, sál!
+1 vicc
Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában.
Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.
– Ki volt ez?
– kérdezi döbbenten Bormann.
– Ez?
Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.
– És miért nem kapod el???
– Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül…
+1 vicc
Két anyós beszélget:
– Úristen!
Mi történt a szemeddel?
– Megsértette a kötőtű.
– Kötés közben?
– Nem, a kulcslyukon keresztül!
+1 vicc
Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy rabbit.
Útközben beszédbe elegyednek, és a rabbi végig azt mondogatja, milyen nehéz is az ő hivatása.
A kocsis azt javasolja, hogy cseréljenek egy rövid időre.
A rabbinak tetszik az ötlet, végül is kocsisnak lenni könnyebb.
Csak azon gondolkozik, jó lesz-e a kocsis rabbinak.
Ahogy beérnek egy faluba, két diák megszólítja a rabbiruhába öltözött kocsist, hogy ugye így meg úgy kell értelmezni a Szentírást.
Áron fitymálóan nézi őket:
– Ezt nálunk egy közönséges kocsis is kívülről fújja!
Hé, Jankele, állítsd meg a lovakat és magyarázd el ennek a két semmirekellőnek!
+1 vicc
Két ember beszélget a fülészet várójában:
– Maga is a fülészetre vár?
– Mit mondott?
– Tessék?
+1 vicc
A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:
– Drágám, itt a gyógyszered!
– Milyen gyógyszer?
– A fejfájásod ellen!
– De hát nekem nem is fáj a fejem!
– Nem?
Akkor kefélhetünk végre?
+1 vicc
– Jean, tegyen a tűzre!
– Székestől, uram?
+1 vicc
A skót elmegy a fogorvoshoz.
Hosszas vizsgálat után megszólal a fogorvos.
– Sajnos ezt ki kell húzni.
– Na és az mennyibe kerül?
– kérdezi a skót.
– 6 font.
– Ilyen drága?
És ha csak meglazítaná?
+1 vicc
– Miért nyitja ki a szőke nő a szülészeten az ablakot?
– ???
– Mert várja a gólyát.
+1 vicc
– Ki az abszolút Rammstein fanatikus?
– ???
– Aki úgy tüsszent, hogy “Asche”.
+1 vicc
Tanár kérdi a rosszcsonttól:
– Téged azért járatnak iskolába, hogy ne zavard otthon a takarítást?
+1 vicc
A ház ura betörő hangjára ébred, és gyorsan ráordít:
– Na, ide figyeljen, fel a kezekkel és addig maradjon is úgy, amíg meg nem találom a pisztolyomat!
+1 vicc
– Miért színlelnek a nők orgazmust?
– ???
– Mert azt hiszik, hogy a férfiakat érdekli…
+1 vicc
Katonaságnál az ejtőernyős kiképzésen kérdezik az oktatót:
– Mondja kérem, biztosan jó ez az ejtőernyő?
– Eddig még senki sem panaszkodott…
+1 vicc
– Hogy mondod a cigánykereket másféleképpen?
– ???
– Kisebbségi fordulat!
+1 vicc
– Honnan tudod, hogy egy férfinak orgazmusa volt?
– ???
– A horkolásából.
+1 vicc
– Hogy figyelmeztetik a templomban a hívők a papot, ha meggyullad a ruhája?
– Atya ég!
+1 vicc
9/11 után pár nappal:
– Jó napot!
Kérek egy repülőjegyet!
– Rendben, semmi akadálya, hányadik emeletre kéri?
+1 vicc
A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket.
Amikor már tizedszer lő az üres kapu fölé két lépésről, szomorúan fordul a játékostársához:
– Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
– Dehogy nincs, ez a mi kapunk!
+1 vicc
– Hogy hívják a halott indiánt?
– Már sehogy…
+1 vicc
Ernest Shackleton 1912-es antarktiszi expedíciója előtt ezzel a reklámmal keresett társakat:
“Egy veszélyes utazáshoz keresek férfiakat.
Alacsony munkabér, harapós hideg, hosszú hónapok a teljes sötétségben, állandó veszély, a biztonságos visszatérés kérdéses.
Sikeres visszatérés esetén a hírnév és a dicsőség garantált.”
Ha napjainkban egy reklámügynökségen keresztül adná fel ezt a hirdetést, az valahogy így nézne ki:
“Egy kalandos utazáshoz keresünk résztvevőket.
Alacsony útiköltség, gyönyörű látnivalók, mókás éjszakák, jégszobor kiállítások megtekintése.
Ingyenes utazási biztosítással!
Kerüljön �-n is a magazinok címlapjára!
”
+1 vicc
Hárman állnak egy Ádám és Éva kiűzetését ábrázoló festmény előtt:
egy angol, egy francia és egy orosz.
– Nézzék ezt az elegáns, tartózkodó kifejezést az arcukon – mondja az angol.
– Teljesen biztos, hogy Ádám és Éva angol volt.
– Ugyan, nézzék, milyen szépek.
Emellett teljesen meztelenek, így biztos, hogy mindketten franciák voltak – így a francia.
– �-nök tévednek.
Nézzék meg jobban a képet!
– mondja az orosz.
– Nincsen ruhájuk, egyetlen ételük van, az alma.
Ennek ellenére azt hiszik, hogy ez a Paradicsom, így biztos, hogy oroszok!
+1 vicc
Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt:
– Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
– Kösz, de nincs feleségem.
– Akkor vegyen egy csokrot, és ünnepelje meg, hogy ilyen szerencsés!
+1 vicc
Megy haza a rendőr felesége, és látja, hogy a férje olvas.
– Mit csinálsz?
– kérdezi tőle.
– Nem látod?
Olvasok!
– Inkább innál, az jobban meglátszik rajtad!
+1 vicc
– Hogy hívják a kínai ügyvédet?
– ???
– Perel Jen Be.
+1 vicc
A fiatal székely fiú minden nap fát vág az erdőben reggeltől estig, hogy pénzt gyűjtsön.
Ezt csinálja 20 éven keresztül, minden egyes nap.
Csak vágja a fát, aztán aprópénzért eladja a faluban.
20 év alatt a fiúból férfi lett és elhatározza, hogy elmegy a városba és szerencsét próbál a kaszinóban.
Elkezd rulettezni és az összes vagyonát amit 20 év alatt megkeresett, felteszi a pirosra!
A golyó elkezd gurulni, és piros helyett a fekete 8-as jön ki.
A székely ránt egyet a vállán és megszólal:
– Könnyen jött, könnyen ment!
+1 vicc
A szovjet-magyar határon beszélget két határőr:
– Idefigyelj!
– kezdi az orosz – Nálunk 1956 után 50 műhold sitty!
– Az semmi!
– így a magyar – Nálunk 1946 után az apámnak 100 hold sitty!
+1 vicc
Két tehén beszélget:
– Hallottál arról az új betegségről, amitől a tehenek megőrülnek?
Kergemarha kór vagy mi.
– Igen.
Még szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.
+1 vicc
A főnök irodájából hatalmas üvöltözés hallatszik.
A kint várakozó ügyfél megkérdi a titkárnőtől:
– Mi történt odabent?
– A főnök éppen Londonnal beszél.
– És miért nem hívja fel inkább Londont telefonon?
