A rendőr utazik a vonaton.
Odamegy hozzá a kalauz…
és miután lekezelte a jegyét, gondolta, kicsit megvicceli.
Feltesz neki egy kérdést:
– Ki az?
Az apám fia, és nem én vagyok?
– Nem tudom.
– Az öcsém, te hülye!
A rendőr megérkezik a munkahelyére, és kérdezi a társát:
– Ki az?
Az apám fia, és nem én vagyok?
– Nem tudom.
– Hát a kalauz öccse, te hülye!
Egy pasi felszed egy fiatal csajt a diszkóban. Felmennek a lány lakására…
ahol mindenhol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon…
Szeretkezés után megkérdezi a fiú:
– Na, milyen voltam?
Mire a lány:
– Hát, az alsó polcról bármit választhatsz.
Szőke nő kifakad a férjének
– Elegem van az egészből!
Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával!
Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a
gyerekeink apja!
Dögös külsejéért és páratlan harcművészeti tehetségéért cserébe Chuck Norris…
eladta a lelkét az ördögnek.
Az üzlet megkötése után röviddel Chuck Norris fordulórúgással arcba küldte az ördögöt és visszavette a lelkét.
– Te ki az a Mozart? – kérdi az újgazdag a barátját.
– Te hülye!
Nem tudod?
– válaszol a másik újgazdag.
-Hát az, aki a mobilra írja a zenét…
– Mi az, fekete és fehér levelei vannak?
– ???
– Néger postás.
– Az én feleségem áldott jó asszony. Például minden este lehúzza a cipőmet.
– Miután hazajöttél a kocsmából?
– Nem, mielőtt elmennék a kocsmába.
ENSZ az USA-hoz: Van egyáltalán bizonyítékuk…
hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
USA:
Természetesen.
Megőriztük a számlákat.
Egy szőke nő panaszkodik a barátnőjének, hogy milyen szörnyű napja volt a…
munkahelyén, mert a főnöke szívrohamot kapott és meghalt.
– És te mit csináltál?
– kérdezi a barátnő.
– Semmit sem tehettem.
A főnököm egyre azt hajtogatta, hogy hívjam a 112-t, de a telefonszám végét már nem mondta meg.
– Hogyan tudják élvezni a telefonszexet a süketnémák?
– Telefaxon.
Fogyókúrázó hölgy betér egy cukrászdába:
– Mit tud adni, aminek kevés a cukortartalma és nem zsíros?
– kérdezi az eladót.
– Szalvétát!
Honnan lehet biztosan tudni, hogy Ádám valóban a paradicsomban élt?
– Nem volt anyósa…
A férfit felhívja a felesége:
– Gyere azonnal a kórházban, mert anyám haldoklik és valószínűleg nem éri meg a holnap reggelt!
– De drágám, este focidöntő lesz a tévében!
– Nem baj, akkor majd felveszed, és megnézed máskor!
A dologból végül válás lett, mert a férj feltűnt a kórházban egy kamerával és egy kameraállvánnyal.
– Képzeld még mindig nem tudtam eladni az autómat…
senkinek sem kell.Túl sok a 350.000 km, ami benne van.
Mire a másik:
– Bízd rám, a barátom autószerelő, ő majd visszapörgeti neked a km órát 80.000-re.
Egy hónap múlva találkoznak, kérdezi az egyik a másiktól, hogy sikerült-e már eladnia az autót, hogy nincs benne olyan sok km.
Mire a szöszi tök komolyan válaszol:
– Megőrültél?!
Miért adjam el, ha alig van benne km?!
Ne lopj! A kormány rühelli a konkurenciát!
Vavyan Fable
