A részeg ember egy üveg bor mellett így morfondírozik magában:
–
Igyak?
Ne igyak?
A gyomrom azt mondja, hogy igyak, az eszem meg azt,
hogy ne.
Az eszem az okosabb, s mivel az okosabb enged, iszom!
Vicc: Haladjon a korral! Az elavult Johnson's pH 5.5 után itt az új verzió…
a Johnson's pH 6.0!
Vicc: – Képzeld, új hallókészüléket kaptam!
– Mennyibe került?
– Szerdán, fél három felé.
Vicc: Szőke csajszi a barátjának:
– Drágám, elakadtam a keresztrejtvényben, tudnál segíteni?
5 betű…
Az első betű "N", utolsó betű pedig "Z" és a könnyű ellentéte.
– Nehéz – mondja a barát.
– Tudom – feleli a szöszi.
– Már órák óta gondolkozom rajta.
Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a füle…
alkalmasabbak a házasságra.
Ismerik a fájdalmat és vettek már ékszert.
Idős néni száll fel a buszra. Móricka az egyik ülésről megkérdi:
– Néni kérem, le tetszik ülni?
– Igen kisfiam – mondja hálásan a néni.
– És mégis hová?
Állítólag a vársági gyermek mondta az apjának…
amikor életében először látott autóbuszt:
Écsapám, jöjjön hamar, mét né az ablakos ház fut el a csapáson.
(Akik nem tudják, a csapás az állatok által vert ösvényféleség).
A székely református bácsika bemegy a templomba…
A templomban éppen úrvacsora osztás folyik.
A székely bácsi is beáll a sorba.
Mikor a pap elé ér, a pap odaadja neki a bort.
A székely, miután ivott, még egyszer beáll a sorba, mert a bor nagyon ízlik neki.
Ez így megy háromszor, mikor a pap így szól a székelynek.
– Bácsikám, nem szégyenli magát?
Már harmadszor áll be a sorba!
A székely így válaszol:
– Elnézést plébános úr, de azt hittem hogy eladták a templomot és isszák az áldomást.
Bizergét meglátogatja az anyósa.
– Anyuka, csak pont maga hiányzott.
-Igazán fiam?
Akkor végleg itt is maradhatok.
Egy fiatalember eltéved egy kis faluban, valahol Wales területén…
Találkozik egy falusi öregemberrel.
Megkérdezi az öreget, hogy hogy hívják, de az öreg nagyon feldühödik a kérdésen, és így szól:
– Látja azokat a házakat ott?
Mindet én építettem.
És házépítő Jones-nak hívnak?
Egy fenét!
Látja azokat a vasúti síneket ott?
Azokat is én építettem.
És vasutas Jones-nak hívnak?
Egy fenét!
Látja a hidat a folyón?
Azt is én építettem.
És hídépítő Jones-nak hívnak?
Egy fenét!
Viszont hosszú idővel ezelőtt megdugtam EGY birkát…
Megy a kisnyuszi az erdőben. Jön a farkas.
Megszólal a kisnyuszi:
– Szia, én a legkisebb nyuszi vagyok!
Hát te ki vagy?
– Én vagyok a nagy farkas.
– Hűha!
És az ordas vagy az ordatlan?!
"Egy újkeletű felmérés szerint a férfiak átlagban havonta egyszer sírnak…
Azt hiszem, tudom, a hónap melyik szakában van ez az időszak…"
– Jay Leno
Az Etióp iskolaorvos méri az etióp gyerekek súlyát:
– Hm, ez igen, 40 kiló!
Kérem a következő osztályt!
Disznóölésen a gazda így szól a kancsal böllérhez:
– Böllér uram, ha oda szúr, ahova néz, akkor én inkább helyet cserélnék a disznóval!
A tanár felelteti Pistikét:
– Pistike honnan jön az áram?
– Az őserdőből.
– Ezt miből gondolod?
– Mert amikor a múltkor elment az áram, apa azt mondta, hogy már megint lekapcsolták az áramot ezek a majmok.
A cigány odaszól a szomszédjának:
– Te, az én házam többet ér mint a tied!
Erre a szomszéd:
– Már miért érne többet?
Egyszerre építettük, ugyanúgy, a kert ugyanolyan, a bútoraink ugyanolyanok, sőt még a kutyáink fajtája is megegyezik.
Akkor mért ér többet?
– Hát azér', mert nekem nem cigány a szomszédom.
– Hogy hívják a japán kurvát???
– Ugrikakukira.
Egy kis dunántúli faluban megszólít egy turista egy idős nénit:
– Tessék mondani, van ezen a településen valami éjszakai élet?
– Van, de most éppen felutazott Pestre.
– Miért jó a terhes nőknek?
– ???
– Nem veri őket orrba a lengőajtó.
Nemrég beiratkoztam egy fogyókúrás tanfolyamra…
Azóta már leadtam 30000 forintot.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
