A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdőben…
amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva.
Kiszabadítják, mire a tündér felajánlja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.
– Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék!
– szól a róka.
A következő pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.
– Én egy szuper motort szeretnék!
-szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörű Harley Davidson.
– Most egy barna rókalányt akarok!
-szólt a róka.
– Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni!
-így a nyuszika.
– Végül egy vörös rókalányt akarok!
-szól a róka.
Mikor ezt is megkapta, már neki is készülődött, hogy magáévá teszi a három rókalányt.
A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:
– Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens!
Két férfi beszélget:
– Barátom kénytelen leszek kivándorolni ebből az országból!
– Miért?
– Korábban tiltották a homoszexualitást, most megtűrik.
Én nem várom meg, amíg kötelező lesz!
Nemsokára jön a férj szülinapja, ezért a feleség azzal akarja meglepni…
hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.
Eljön a nagy nap.
Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:
– Szasz Bélukám, hogy vagy ma este?
Erre a feleség hüledezve:
– Honnan ismer ez téged?
– Ááá, csak a tekeklubból, ő is törzstag…
Bemennek, és leülnek egy asztalhoz.
Jön a pincérnő:
– Szia Béla!
A szokásos koktélt?
Mire elhűlve a feleség:
– Honnan ismer ez?
– Ááá, csak a kórusból…
Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnő:
– A szokásos kedvencedet adjam elő, Bélám, mókuskám?
Erre a feleség vérig sértődötten kirohan, a férj pedig utána, és látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre ő is utánaugrik:
– Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!
– Eressz el, te szemét strici!
Erre a taxis hátrafordul:
– Mivan, Bélám, te mindig ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?
A cigányasszony bemegy a patikába, és vitamint kér.
A patikus megkérdezi:
A-t, B-t, C-t, vagy D-t.
A válasz:
– Mindegy mert nem tudok olvasni.
– Miért tudnak a lányok jobban spárgázni mint a fiúk?
– Mert a könyv is ott nyílik ki ahol a legtöbbet használják.
Az első osztályban számolni tanulnak a gyerekek…
A tanító néni felszólít egy kislányt:
– Zsuzsika, el tudsz 10-ig számolni hibátlanul?
– Igen.
– mondja Zsuzsika és számol.
– Rendben.
A tanító néni most Mórickát kérdezi:
– Móricka, te tudod folytatni a számolást 10-től 20-ig?
Erre a válasz:
– Az attól függ, hogy hibával vagy hiba nélkül.
– Betartotta a tanácsomat és nyitott ablaknál aludt?
– Igen, doktor úr.
– Tehát az asztmája nyomtalanul eltűnt?
– Nem, doktor úr.
Nyomtalanul az aranyórám és a színes televízióm tűnt el.
Egy hajótörött már hónapok óta él magányosan az óceán közepén…
egy lakatlan szigeten, amikor egyszercsak megpillant egy palackot a parton, a homokban.
A palackban egy papírtekercs.
Gyorsan kihúzza a dugót, szétnyitja a papírt, és a következőt olvassa:
"Mivel hosszú idő óta nem vette igénybe szolgáltatásunkat, sajnálattal közöljük, hogy Internet-előfizetését töröltük."
A bolondokháza igazgatója panaszkodik asszisztensének:
– Most mit csináljunk?
Az új beteg Napóleonnak képzeli magát, s nekünk már van egy Napóleonunk.
– Van egy ötletem, főnök!
Zárjuk össze őket, s akkor majd rájönnek, milyen zavaró egy helyen két Napóleon.
Az igazgatónak tetszik az ötlet, összezárja a két beteget.
Másnap berendeli vizsgálatra az újonnan érkezettet.
– Nos még mindig azt hiszi, hogy ön Napóleon?
Az újonc kacéran:
– Maga kis csacsi!
Még éjjel megegyeztünk Napóleonnal, hogy ezentúl Josephine leszek…
Összevert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
– Magával meg mi történt?
– Nekem jött egy hattyú!
– Egy hattyú?
– Utána elütött egy ufó!
– Hm, egy ufó…
– Aztán oldalba csapott egy angyal!
– Aha értem.
És utána?
– Utána kikapcsolták a körhintát…
Korán reggel egy autó beragad az országút közepén egy sáros gödörbe…
Arra jön egy gazda a lovaskocsijával, és megszólítja a sofőrt:
– Látom, elakadt.
Várjon, majd én segítek.
Kivontatja az autót, a vezető hálából ad neki egy ezrest.
A gazda megköszöni, és elégedetten elteszi.
– Tegnap este óta ez a huszadik autó, amit kihúztam – mondja.
– Hogy-hogy?
Maga még éjjel is erre jár?
– Igen, akkor hordom a gödörbe a vizet.
– Hogy hívják a szuper embert?
– Superman.
– És a denevérembert?
– Batman.
– És a pókembert?
– Spiderman.
– És a békaembert?
– BÚVÁR!
Egy férfi elmegy a pszichológushoz:
– Borzasztó ez, doktor úr!
Örökké csak temetőkről meg börtönökről álmodom.
– Mondja, volt már idegszanatóriumban?
– Nem.
Mindig csak börtönökben és temetőkben.
– Miért nincsenek mozik Etiópiában?
– ???
– Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.
Mikor újjászülettem két dolog közül választhattam:
vagy szép és jóképű leszek vagy feledékeny….
de hogy mit választottam, arra már nem emlékszem…
