A roma fiú szerelmes Veronkába, a szép cigány lányba.
Elhatározza…
hogy fölmegy dolgozni a városba, és ott majd a lány aktját a karjára tetováltatja.
Be is megy a tetoválószalonba, ahol a tetováló mester megkérdi, hogy néz ki a szerelme.
A fiatal roma erre átadja a lány fényképét.
– Nahát, a Veronka!
Őt már fejből is le tudom rajzolni.
A rendőr elmegy a jósnőhöz, aki jósolni kezd:
– Vészes jövőt látok… Pénteken este ki fogják rabolni a házát…
Mire a rendőr:
– A fenébe, én meg pont akkor leszek színházban a feleségemmel..
Otthonában haldoklik a férj. A felesége papírt, tollat visz neki:
– Apukám, nem akarod leírni az utolsó akaratodat?
– Utolsót?
– kérdi elhaló hangon a férj.
– Talán az elsőt akartál mondani?
-Gyerekek! Megcsináltátok a házifeladatot? – kérdezi a tanárnéni az alsósokat.
– Iiiiigen.
– Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házifeladatot?
– Kezsit csókolom a tánítónéninek, há'persze hogy megcsinyátam!
– Hát akkor mutasd meg.
– Há esküszöm a nővírem íletire, hogy megcsinyátam!
!
!
Haza megy a kis Gazsi, hát a nővére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família.
Másnap újra az iskolában:
– Orsós Gáspárka!
Láthatnám a házidat?
– Csókolom tánítónéni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csák teccik tudni mostán nem hoztam el.
De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
r /> Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep.
Harmadnap
– Gazsika.
Mára csináltál házifeladatot?
– Hát ín tínyleg csinyátam tánítónéni csókolom… az apám íletire esküszöm!
!
…
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy nagy kofferral a kezében menekül a putriból.
– Dikmá, hát hova dzsámálsz Dáde?!
– Én esztet nem bírom Gázsi fijjam, én elmegyek innen!
!
Először a nővéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád az Áládár
Gazsi felesége vajúdik.
Már késő este van, de a körzeti orvos mégis kibiciklizik a putriba.
Villany nincs, a biciklin lévő dinamó az egyetlen fényforrás.
Jön is a gyerek.
Gazsi felugrik a sztenderre állított biciklire, és tekeri eszeveszett módon.
Meg is születik a gyerek, de úgy néz ki, hogy többes ikrekre lehet számítani.
– Tekerj, Gazsi, jön a másik!
– Gazsi már nagyon odavan, mire megszületik a második is.
A harmadiknál így szól:
– Én má' nem tekerem tovább, doktor úr.
Há' nem veszi észre, ezek a fényre jönnek!
Két szűzhártya megy a sivatagban:
– Hová megyünk?
– kérdi az egyik.
– Fogalmam sincs.
Valahol majd csak kilyukadunk…
– Miért van olyan magasan a zsiráf feje?
– ???
– Mert büdös a lába!
– Mi az, mikor egy púpos ember fején egy fekete, bűzmiriggyel rendelkező…
a hátán fehér csíkot hordó állat ül?
– ???
– Torzonborz.
A szőke csaj kap a szülinapjára egy kifestőt, meg egy doboz színes ceruzát…
A pasija elmegy valahova, és a lelkére köti a szöszinek, hogy addig szépen színezgessen.
Amikor hazaér, a szöszi zokogva fogadja.
– Nem megy, egyszerűen nem sikerül!
A pasija megnyugtatóan átöleli majd így szól.
– Jól van kicsim, most próbáljuk meg még egyszer.
Először is kifaragjuk a ceruzákat…
Két cigány képviselő beszélget 2096-ban a Parlamentben…
Az egyik gondterhelten megszólal:
– Most már jó volna megfelelő megoldást keresni erre a magyar kérdésre.
A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja…
mire az őrök:
– Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét!
?
Hát ide politikusok járnak!
– Politikusok?!
Igaza van, akkor lelakatolom.
Egy vállalatnál jelentkezik két kannibál munkára. Eltelik 2 hónap…
amikor észreveszik, hogy eltűnt a takarítónő.
Rögtön az emberevőkre gyanakodnak.
A kannibálok először tagadnak, végül az egyik bevallja, hogy nem tudott ellenállni a kísértésnek, és megette a takarítónőt.
Nincs kegyelem, rögtön kirúgják.
A barátja kikíséri, és a kapuban így szól hozzá:
– Te idióta, miért pont a takarítónőt szúrtad ki?
Több eszed is lehetett volna.
Látod, én már hetek óta eszem a menedzsereket, de még a kutyának sem tűnt föl, hogy fogynak.
Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik…
tanára mellé, de az így válaszolt:
– Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
– Jó, akkor továbbrepülök!
– válaszolt a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki.
A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár – hátha …mégis megbuktathatja az áldozatát – mindent eldöntő kérdést ad:
– Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van.
Melyiket választod?
– Az aranyat.
– Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz.
– Mindenki azt választja, ami neki hiányzik – vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra:
'Szamár'.
A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből.
Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
– Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!
Egy matematikatanár meg akarja tréfálni az osztályát, így feltesz egy kérdést:
– Na, gyerekek, ha ez a terem 7 m hosszú és 8 m széles a fal színe fehér, kockás nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok?
A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:
– A tanár úr 50 éves.
A tanár meglepődik.
– Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki ?
– Hát – mondja Móricka – van egy 25 éves bátyám, félőrült szegény.
Három motoros, egy Hondás, egy BMW-s, és egy Harleys ül egy szaunában…
Hirtelen egy folyamatosan csipogó hangot hallanak.
A Hondás megszorítja a karját, mire a csipogó elhallgat.
A többiek kérdően ránéztek, mire a Hondás:
– Van egy mikro-chip a bőröm alatt.
Pár perc múlva egy telefon csengett.
A BMW-s felemeli a tenyerét a füléhez.
Amikor befejezi a beszélgetést, megmagyarázza:
– ez volt a mobilom, van egy mikro-chip a kezemben.
A Harleys érzi, hogy eléggé el van maradva a többiektől, ezért felül kell múlnia őket.
Úgy dönt, olyat kell csinálnia, ami legalább ennyire hatásos.
Feláll és kimegy a mosdóba.
Mikor visszaér egy wc-papír lóg a fenekéből.
A többiek felhúzták a szemöldöküket és rámerednek.
Mire a Harleys:
– Kérlek, nézd már meg, nem-e jött faxom!
?
