A skót megszólít egy járókelőt az utcán:
– Ne haragudjon uram, kérdezhetek öntől valamit?
– Csak tessék.
– Szokott Ön inni?
– Én?Soha!
– Akkor kérem fogja már meg ezt az üveg whiskyt, amíg megkötöm a cipőfűzőmet!
Vicc: Mit csinál egy rendőr, ha a süllyedő hajón már nyakáig ér a víz?
– Fejre áll, hogy csak a bokájáig érjen.
Vicc: – Hol nőnek a halak leggyorsabban alkarnyira?
– ???
– Az emlékezetben.
Vicc: A tanító néni kérdezi az iskolában a gyerekeket…
hogy milyen szokatlan dolog történt velük.
Tibike jelentkezik:
– Tanító néni, a nagybátyám a múlt héten beleesett a kútba.
– Jaj kisfiam, remélem jobban van már?
– Valószínűleg igen, mert tegnap óta nem kiabál segítségért…
Képzeld ikerlányaim vannak!
– És hogyan különbözteted meg őket?
– Az anyajegyükről.
A szőkének a jobb, a
barnának a bal kezén van…
– Halló! Mennyibe kerül Önöknél egy foghúzás?
– Hatezer forint.
– Nem lehetne olcsóbban?
– Hát, érzéstelenítés nélkül négyezer.
– Túl drága.
Megoldható olcsóbban?
– Ha a doktor úr helyett az egyik gyakorló orvos csinálja, akkor csak kétezer.
– Nagyszerű!
Szeretném, ha előjegyeznék az anyósomat péntekre.
Pistike felel földrajzórán:
– A földet leginkább egy lúdtojáshoz hasonlíthassuk.
A tanár közbeszól, hogy „-tjuk”.
Erre Pistike:
– A földet leginkább egy tyúktojáshoz hasonlíthassuk…
Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér…
irányítótornyában:
Első hang a rádióból:
– Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!
Egy másik hang a rádióból:
– Torony, az lehetetlen!
Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!
Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete várja a robbanást.
Ekkor az első hang ismét:
– Te hülye!
Te az én másodpilótám vagy!
A tíz éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
– Anyu, ez az agyam?
– Még nem kisfiam, még nem…
A szőke nőt elviszi a barátja a moziba. Nemsokára megkérdezi a fiútól:
– Te láttad már ezt a filmet?
– Nem.
– Hanem?
Járókelő kérdezi egy másiktól:
– Meg tudná nekem mondani, melyik a legrövidebb út az állomásra?
– Nem tudom.
– Miért, nem idevalósi?
– De igen, csak én taxisofőr vagyok.
Kiss és Nagy találkozik:
– Azt mondják rólad, Kiss, hogy a tested olyan szőrös, mint egy majomé!
– mondja Nagy.
– Ejnye, Nagy, de pletykás a feleséged!
– válaszolja rosszallóan Kiss.
Az utcán ellibeg egy dekoratív ifjú hölgy.
– Ezt a nőt szeretném még egyszer az ágyamba vinni-jegyzi meg Kohn
– Miért, egyszer már odavitted?
– érdeklődik Grün.
– Nem, de egyszer már szerettem volna.
Móricka megy a konyhába és látja hogy az anyjának kint van a pinája és…
megkérdezi tőle:
-Anya mi az ott?
-Sündisznó ha legközelebb meglátod, akkor csapd le.
Másnap Móricka megint megy a konyhába és látja megint ott van elővesz egy légycsapót és elkezdi ütögetni,az anyja elfingja magát.
Erre Móricka azt mondja:
-Kurva anyádat még morogsz is?
Hatalmas matrica, fűnyírón: "Vigyázat, ha a motor megy, a karok forognak"
Figyelmeztetés hajsütővason:
"Ne dugja semmilyen testnyílásba"
A Coca Cola üveg alján:
"Itt nem nyitható"
Egy cseh cumisüvegen:
"Ha a gyerek befejezte a szopást, töltse tele forró vízzel és sikálja ki egy kefével"
Egy festékpermetező flakonon:
"Ne permetezze az arcára"
Fürdőkád tisztítószeren:
"A legjobb eredményért kezdje tiszta fürdőkáddal."
Öngyújtón:
"Vigyázat!
Tartalma gyúlékony!
"
Egy doboz szögön:
"Vigyázat!
Ne nyelje le a szögeket.
Irritálhatják a szervezetet."
Cimke a hajszárítón:
"Ne száritsa a hajat álmában."
Egy narancslés üveg matricájának hátán:
"Ne vegye le a matricát."
Szőnyegtisztítón:
"Biztonságos szőnyegre is"
Fogamzásgátló tabletta dobozán:
Vedd a kezedbe egyik dobozt.
Észreveszed, hogy két különböző oldala van.
A pirulák az átlátszó műanyag oldalon vannak.
Egy üvegdíszeket tartalmazó doboz alján:
"Ne fordítsa meg a dobozt"
Narancslén:
"100% tiszta természetes narancsból nyomott lé, koncentrátumból"
Szerencsejáték szabályok egy cukorkán:
"Vásárlás nem szükséges.
Részletek a csomagolópapír belsején."
Vegyi tisztítószeren:
"Használható háziállatok körül.
NE permetezze egyenesen a háziállatokra."
Az AWACS E-3A NATO felderítő repülő pilótaszékén:
"A szék előre állítandó fel-, és leszálláshoz."
Köhögés elleni csecsemőgyógyszeren:
"Vigyázat, álmosságot okozhat.
Használat után ne irányítson gépjárművet vagy nehéz gépeket."
Sószórón:
"Vigyazat, magas nátriumtartalom."
Számítógép dobozon:
"Probléma eseten látogassa meg a http://www.pc.com/pc/instructions.htm-ot."
Gyerekkocsin:
"Vegye ki a gyereket, mielőtt öszehajtaná."
Felborul egy búzával megrakott szekér az országúton…
A fiú épp kezdené lapátolni a búzát, amikor a közeli tanyáról odamegy hozzá a szomszéd:
– Áron!
Gyere be hozzánk, megebédelünk, aztán segítek fölállítani a kocsit és visszalapátolni a búzát.
– Nagyon köszönöm, Pista bátyám, de nem hiszem, hogy a papa örülne, ha itt hagynám a kocsit.
– Ugyan már, gyere nyugodtan.
Ketten majd gyorsabban végzünk.
Az ebéd után a legény hatalmasat nyújtózik, majd megjegyzi:
– Ez igazán finom volt, köszönöm.
De apám már biztos nagyon ideges.
– Ugyan, nyugodj már meg!
Miért lenne apád ideges?
– Hát, én is nyugtalankodnék ott, a kocsi alatt!
– Hogyan hal meg a női agysejt?
– Magányosan.
– Ki az abszolút szegény?
– ???
– Aki családfával tüzel.
Tanárnő az osztályhoz:
– Hányszor mondjam már nektek, nincs olyan, hogy valaminek a "kisebbik fele", vagy "nagyobbik fele", azt úgy kell helyesen mondani, hogy valaminek a része…
De hiába beszélek itt nektek, amikor az osztály nagyobbik fele nem figyel!
Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon:
– Szia!
Te fiú vagy, vagy lány?
– Én fiú vagyok.
– Óó honnan tudod?
– Majd ha kimegy a nővérke, megmutatom.
Kimegy a nővér, erre a baba hirtelen lerántja magáról a takarót.
– Látod?
Kék a zoknim!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
