A skót táviratot akar feladni:
– Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem.
Mennyibe kerülne ez?
– 20 penny szavanként, az aláírás ingyenes.
– Rendben!
Írja akkor, hogy:
“Üdvözlettel.
Aláírás:
Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik.”
Vicc: Takács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben
Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, és meghal.
Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
– Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk – hárítja el az ajánlatot a férfi.
– De miért?
Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni – próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
– Nézze, uram!
Itt most az anyósomról van szó… kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt.
Nem akarok kockáztatni…
Vicc: Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik...
Megtörtént eset, hogy a skandináv porszívógyártó, az Electrolux egyik reklámkampányának szövegét hibásan fordították svédről angolra, így a porszívót a következő szlogennel hirdették Angliában:
“Nincs nagyobb szívás, mint egy Electrolux porszívó.”
Vicc: Egy fickó fut a busz után, az egyik utas nevetve felkiált:
– Nézzék a hülyéjét, hogy fut a busz után!
– Hogyne futna, hiszen ő a sofőr!
Vicc: A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:
– Képzeld, megnősülök.
Lennél te a tanú?
– Persze.
Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.
Vicc: Mi volt a rövidlátó turista utolsó mondata egy romániai erdőben tett túrán?
“- Mondja, maga mindig bundában szedi a málnát?”
Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában...
Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére.
Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:
– Rabbi!
Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?
– De, fiam, azt mondtam.
– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett…
A rabbi elgondolkodik, majd így szól:
– És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?
A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz
– Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat.
Mit csináljak?
– Mit, atyám?
Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy “ne lopj”, nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.
A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.
– Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.
– Úgy történt, ahogy mondtam?
– Majdnem… Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy “ne paráználkodj”, azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.
Mi az abszolút pech?
– ???
– Ha a tiszavirágnak rossz napja van.
A székely nagyon összeveszik a feleségével
Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról.
Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.
Az asszony kérdőre vonja:
– Hol voltál ennyi ideig?
– Kinn.
Szőke nő megy haza a hóna alatt egy malaccal
Találkoznak a szöszi barátnőjével:
– Hát ezt meg hol szerezted?
– Tombolán nyertem – mondja a malac.
Egy artista jelentkezika cirkuszigazgatónál azzal...
Egy artista jelentkezika cirkuszigazgatónál azzal, hogy egy nagyszerű mutatványa van:
– Felmegyek a 20 méter magas kupolába és fejjel belevetődök egy betontömbbe úgy, hogy semmi bajom nem lesz.
Megegyeznek, de az artista kiköti, hogy csak háromszor csinálja meg a mutatványt.
Másnap megtelik a cirkusz és az artista belevetődik a kupolából fejjel a betonba, de semmi baja.
Másnap ismét sikeresen megcsinálja a mutatványt.
Harmadnapra kibérelnek egy stadiont, de az is megtelik.
Az artista kifogástalanúl megcsinálja a mutatványt, óriási kasszasiker.
Megy az igazgatóhoz kérni a bérét.
Az igazgató próbálja marasztalni, de az artista hajthatatlan.
Utoljára még megkérdezi az igazgató:
– De hát miért csak háromszor?
Miért nem csinálja tovább?
Mire az artista:
– Mert kurvára fáj, azért!
Nyaral a színésznő, amikor eléri a végzet:
foggyökér gyulladást kap.
Orvos nincs a kis faluban, ezért hívják hát a falusi sámánt, aki piócával gyógyít.
A kis állatot rátapasztja a művésznő ínyére.
A sámán megilletődöttségében bókolni akar a szép színésznőnek, ezért mókásan így szól a piócához:
– Na, öregem, ez már ugye jobban ízlik, mint tegnap a polgármester úr aranyere?
Pistike az iskolában minden nap tanul egy csúnya szót
Egyszer amint hazajön és egy csúnya szót használ az apukája azt mondja:
ha megígéred, hogy nem mondod ki még egyszer ezt a szót, kapsz egy ötvenest!
Pistike megígéri.
Másnap azt mondja az apukájának:
“Apa, ma olyan szót tanultam, hogy egy százast kapok érte”.
Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara
– A francba!
– gondolta Stirlitz.
– Ki vagyok borulva!
– gondolta a sör.
Aztán szeretné-e már, hogy a büntetése leteljen?
– Én ugyan nem!
– Hogyhogy?
– Mert engem életfogytiglanra ítéltek!
Két rák sétálgat a tengerparton
Az egyik elővesz egy cigarettát és rágyújt.
Mire a másik:
– Megőrültél?!
Ettől embert lehet kapni!
Mi az?
Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?
– ???
– Ó, hát az én vagyok!
Betegkönyvemet takarékkönyvre cserélném
Jelige:
Az egészség a legdrágább kincs.
A tánctanár egy “politikustánc” nevű új gyakorlatot mutat be az osztálynak:
– Roppant egyszerű a koreográfia, könnyű megtanulni.
Kezdem:
három lépést előre, kettőt vissza, egyet jobbra, egyet balra, majd teljes fordulat…
Egy szállodába rendőrszázados érkezik
A segítőkész portás bemondás alapján előzékenyen kitölti neki a bejelentőt, és aláírásra átnyújtja.
Meglepetésére a százados aláírás helyett egy kis keresztet, és három nagyobb keresztet ír csak.
A portás óvatosan érdeklődik:
– Elnézést, százados úr, ezek mik?
– Hát az aláírásom!
– És elől, ez a kisebb kereszt?
– Ja, hát az a doktorátusom.
Pályaudvaron egy férfi búcsúzik a vonatablakból a testvérétől:
– Köszönök mindent!
A feleséged pedig szuper az ágyban!
Indulás után kérdi az egyik utas:
– Mondja, az előbb komolyan mondta?
– Á, dehogy.
A felesége elég átlagos, csak nem akartam elkeseríteni…
Móricka, mi volt az iskolában?
– kérdezi Móricka apja.
– Hallottam egy tök jó rendőrviccet!
– mondja Móricka.
– De fiam, én is rendőr vagyok!
– Akkor lassabban mondom, hogy Te is megértsd!
Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:
– Nem félsz Piroska?
– Miért félnék?
Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
Hogy mondják angolul:
apádra ütök?
– ???
– Puff Daddy.
A NASA az első Mars-expedíciót szervezi...
A NASA az első Mars-expedíciót szervezi, azonban a nehézségek miatt az űrhajósokat nem tudnák visszahozni, így elhatározzák, hogy csak egy embert küldenek.
Nekiállnak hát önkéntest keresni az öngyilkos akcióra.
Jön az első jelentkező, egy mérnök:
– Én egymillió dollárt kérek cserébe, ezt az egyetemre hagynám, hogy ezzel is hozzájáruljak az emberiség fejlődéséhez!
A második jelölt egy orvos:
– Én kétmillió dollárt kérnék.
Egymilliót hagynék a családomra, a másikat pedig a kórházra hagynám, hogy ezzel is segítsek az emberek szenvedését csökkenteni.
Végül, a harmadik önkéntes, egy ügyvéd:
– Én hárommillió dollárt kérek!
– Hogy-hogy hárommilliót?
– Nézzék, egymilliót adnék maguknak, egymilliót megtartanék magamnak, a harmadik millióért meg menjen a mérnök!
Jean, egy harapófogót!
– Minek uram?
– Valami szöget ütött a fejembe és ki akarom húzni!
Mire használja az etióp a szívószálat?
– ???
– Hálózsáknak.
Hogy hal meg a teniszező?
– ???
– Megáll benne az ütő.
Mibe bolondult bele az öreg indián?
– ???
– El akarta dobni a régi bumerángját.
A cigányasszony vajúdik
Már késő este van, de a körzeti orvos mégis kibiciklizik a putriba.
Villany nincs, a biciklin lévő dinamó az egyetlen fényforrás.
Jön is a gyerek.
A cigány felugrik a biciklire és tekeri eszeveszett módon.
Meg is születik a gyerek, de hát úgy néz ki, hogy többes ikrekre lehet számítani.
– Tekerj Gazsi, jön a másik!
– mondja az orvos.
A cigány már nagyon odavan mire megszületik a második is.
A harmadiknál már azt mondja:
– Én má nem tekerem doktor úr, hát nem veszi észre, hogy ezek a fényre jönnek?
Egy részeg ember botorkál hazafelé az utcán
Megállítja az első járókelőt:
– Elnézést!
Nem tudja véletlenül, merre lakik a Kovács Józsi?
– De hiszen maga az!
– Azt én is tudom, csak azt nem, hogy hol lakom!
Robog egy mini Smart a belvárosban, benne utazik apa és fia
– Apa, apa!
Mi ez a magas fal mellettünk?
– Az a járdaszegély, fiam…
Öreg hölgy bemegy a szex-shopba
– TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibrá-ttt-ort?
– Igen, természetesen.
– OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is?
– Igen asszonyom.
– É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van?
– Igen olyat is.
– Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni?
Mi a software?
– A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
– És mi a hardware?
– A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet.
Érkezik a postára egy levél, a Mikulásnak címezve
A postások felbontják, kiderül, egy kisgyerek írta:
– “Kedves Télapó!
Mi nagyon szegények vagyunk, így nem tudok a szüleimnek ajándékot venni.
Jó lenne, ha tudnál küldeni nekem 20.000 forintot.”
A postások megsajnálják, gyűjtést rendeznek, össze is jön 10.000 forint, ezt elküldik a kisfiúnak.
Megérkezik a köszönőlevél, izgatottan olvassák:
– “Kedves Télapó!
Köszönöm a pénzt, de képzeld, ezek a mocskos postások lenyúlták a felét!
”
