A szegény vidéki pap hazamegy, és látja, hogy a felesége egy szép új ruhát próbálgat a tükör előtt.
Meglátva az árcédulát, rémülten felkiált:
– Hogy tudtad ezt megvenni?
Tudod, hogy nem engedhetjük meg magunknak!
– Jaj drágám, – feleli az asszony – megláttam a kirakatban és szinte magához vonzott.
A következő pillanatban már a próbafülkében találtam magam, és – ez csakis az �-rdög műve lehetett – valaki azt súgta, hogy:
„Fantasztikusan nézel ki ebben a ruhában!
”
– De, jól tudod, hogy ha az �-rdög megkísért, hátat kell neki fordítanod!
– Igen, de azt mondta, hogy hátulról is jól nézek ki benne!
Vicc: – Miről ismerik meg a székelyt a budapesti vidámparkban?
– ???
– Bicskával eszi a vattacukrot.
Vicc: A röntgen után az orvos azt mondja a betegnek:
– Uram, a felvétel szerint az �-n gyomrában egy vekkeróra van!
– Tudom, doktor úr.
– És ez nem okoz fájdalmat �-nnek?
– Többnyire nem, csak amikor fel kell húzni.
Vicc: – Mi az:
a szemöldök környékén lévő ételmaradékok?
– ???
– Szemrehányás.
Az iskolában a tanár megkérdezi egy diáktól:
– Hány lakosa van a legnagyobb japán szigetnek és mi a neve?
– Sok lakosa van, és Kovács Pistikének hívnak.
– Apu!
Hogy van a „Weekend”?
Két k-val?
– Naná!
Majd anyáddal!
– „Hiszem, hogy a szex az egyik leggyönyörűbb, legtermészetesebb, legegészségesebb...
– „Hiszem, hogy a szex az egyik leggyönyörűbb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog a világon, amit pénzért venni lehet.” – Steve Martin
– „Amikor arról olvastam, hogy a túl sok alkohol milyen káros következményekkel jár, azonnal felhagytam az olvasással.” – Henny Youngman
– „Utálom a házimunkát!
Elmosogatsz, felsöpörsz, és hat hónap múlva kezdheted az egészet elölről.” – Joan Rivers
– „A halálbüntetés mellett vagyok.
Aki rossz dolgokat csinál, annak megfelelő büntetést kell kapnia.
Így legközelebb majd jobban meggondolja, hogy mit csinál!
” – Britney Spears
– „Ha megéred a 100 éves kort, nyert ügyed van.
Nagyon kevesen halnak meg 100 éves koruk után.” – George Burns
– Vádlott, miért ad elő nekem ma a történtekről a tegnapitól teljesen eltérő...
– Vádlott, miért ad elő nekem ma a történtekről a tegnapitól teljesen eltérő történetet?
– Azért bíró úr, mert a tegnapit nem hitte el…
Mellnagyobbítás kézrátétellel!
Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!
Egy amerikai és egy orosz birkózó birkózik
Az orosznak van egy speciális fogása, amiből még senki sem tudott kiszabadulni.
Az amerikai edző figyelmezteti birkózóját, hogy nagyon vigyázzon, nehogy őt is meg tudja úgy fogni.
Zajlik a meccs, és egyszercsak az orosz sikeresen alkalmazza azt a bizonyos fogást.
Az amerikai edző elfordul és elindul az öltöző felé, hiszen a mérkőzést úgy is elvesztették, amikor egy hatalmas üvöltést hall és végül az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek.
Az öltözőben kérdezi a birkózót, hogy mi történt?
– Hát..
ahogy megfogott, nem tudtam szabadulni, de pont előttem voltak a tökei… Kinyújtottam a nyakamat és én bizony beleharaptam.
A fene gondolta, hogy ilyen erőt ad, ha az ember tökön harapja saját magát!
– Az apukám kint volt Párizsban – meséli Pistike az iskolában -, és hozott onnan a...
– Az apukám kint volt Párizsban – meséli Pistike az iskolában -, és hozott onnan a mamámnak egy gyűrűt, amibe az volt beleírva, hogy „Párizs”.
– Az semmi – vágja rá Móricka -, az én apukámnak el kellett utaznia, a Grand Royal Hotelben szállt meg, és hozott egy kanalat, amibe bele volt vésve:
„Grand Royal Hotel”.
– Miért dobál a szőke nő a vécébe kenyérdarabkákat?
– ???
– Eteti a toalett kacsát.
– Mi a különbség az anyós és az akácfa között?
– ???
– Az akácfa nem vérezi össze a láncfűrészt!
Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb hajóján
A tengerészek felsorakoznak.
A látogatók éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél és meglebbenti a királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van.
A híd alatt álló sorban álló egyik matróz felvihog.
A protokollfőnök észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.
Egy hét múlva a kapitány jelent:
– A rendbontó 3 napos elzárást kapott!
– És mi tartott ilyen sokáig?
– A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!
– És melyik volt az?
– Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.
A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:
– Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.
– Miért?
– csodálkozik a vendég.
– Először is:
sokkal több van belőlük.
Másodszor:
a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg.
Harmadszor:
van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandóak megtenni.
A férj üres kézzel jön haza a vadászatból
– Na mi az, nem lőttél semmit?
– kérdi a neje.
– Dehogynem.
– Akkor miért nem hoztad haza?
– Ugyan már!
Nem vagyunk mi kannibálok!
– Felajánlok �-nnek a teljes ellátás mellett havi 90.000 Ft bért – mondja a...
– Felajánlok �-nnek a teljes ellátás mellett havi 90.000 Ft bért – mondja a háztartási alkalmazottnak a jólmenő vállalkozó.
– Ne haragudjon, de én a dupláját kérem – licitál a kifejezetten szép, jól öltözött lány.
– És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget?
– Meddő vagyok, nálam nincsen kockázat.
A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök...
A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.
– Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?
– �-reg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.
– Leszokni soha nem késő.
– Akkor még ráérek…
Egyik szomszédasszony újságolja a másiknak:
– Képzeld, tegnap voltam egy fantasztikus előadáson, ahol egy varázsló csak kiejtette a száján, hogy Csirbi-csiribá, és erre minden eltűnt körülötte.
– Ez nekem nem újdonság – mondja a másik.
– Én is, ha csak kiejtem a számon azt a szót, hogy „mosogatás”, akkor abban a pillanatban eltűnik az egész családom.
– Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?
– ???
– Bomlik.
A piaci árus Viagrát próbál eladni:
– Nézze uram, csak 40 dollár a Viagra, alkalmi vétel!
– Á, nem érdekel!
– És mit szólna 25 dollárhoz?
– Á, nem kell!
– Na, legyen 10 dollár, de ez az utolsó ajánlatom.
– Á, nem éri meg!
– Hogy-hogy nem éri meg?
Nekem többe került!
– Nem a gyógyszer nem éri meg, hanem a feleségem!
Otthon szül a cigány feleség
Egyszer csak elmegy az áram.
Mire az asszony odaszól az urának:
– Gazsi csinálj fényt!
Gazsi gyorsan összefabrikál egy biciklihez kötött generátort.
Felül, elkezd tekerni.
Egy kis idő múlva hallja a gyereksírást.
Már majdnem abbahagyja, mikor a bába odaszól neki, hogy tekerje még.
Kis idő múlva megint gyereksírást hall, megint le akar szállni, de visszatessékelik.
Teker-teker Gazsi, egyszercsak megint felsír egy baba.
Nem bírja tovább leszál a bicikliről.
A bába odaszól neki:
– Tekerd Gazsi, tekerj még, még nem végeztünk!
– Tekeri a fene, ezek a fényre jönnek!
A tánctanár egy „politikustánc” nevű új gyakorlatot mutat be az osztálynak:
– Roppant egyszerű a koreográfia, könnyű megtanulni.
Kezdem:
három lépést előre, kettőt vissza, egyet jobbra, egyet balra, majd teljes fordulat…
– Mi a különbség a bűn és a vétek között?
– ???
– A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.
Katonaságnál az ejtőernyős kiképzésen kérdezik az oktatót:
– Mondja kérem, biztosan jó ez az ejtőernyő?
– Eddig még senki sem panaszkodott…
– Ki az abszolút vérszegény?
– ???
– Az, akivel a light vámpírkaját reklámozzák!
– Mi a különbség egy Trabant és a Ford között?
– ???
– A Trabanttal meg lehet fordulni, de a Forddal nem lehet megtrabantulni.
Rendkívüli nap állt be az emberiség történetében
– A virágaim!
– gondolta a kertész.
– A családom!
– gondolta az elnök.
– Az Úr irgalmazzon!
– gondolta a pap.
– Felhők!
– gondolta Stirlitz.
– A hülye!
– gondolták az ufók.
A leghatásosabb Automatikus e-mail válaszüzenetek:
– Sajnos nem vagyok az irodában.
Éppen kiműtik az agyam, hogy megpályázhassam a főnököm állását.
– Ez egy automatikus üzenet.
Éppen házon kívül vagyok.
Ha bent lennék, még ezt az üzenetet se kapnád.
– Éppen nyaralásomat töltöm, így nem tudom törölni a felesleges, unalmas leveleidet.
Április 18-án érkezem vissza, ekkor törlöm őket.
– A mailszerverünk nem tudta ellenőrizni az általad használt szervert.
Indítsd újra a géped, és próbáld elküldeni újra.
(Ebben az a legjobb, hogy a szabadság után látod, hány marha indítgatta újra feleslegesen a gépét.
– Köszönjük üzeneted.
Jelenleg 416.-ik a sorban, választ előreláthatólag 14 héten belül küldünk.
Két rendőr sétál a részlegük határánál
Azt mondja az egyik:
– Te, nézd már!
Itt egy hulla!
– Ne má, megint?
– Az a sok munka, megvárni a helyszinelőket, a hallottkémet meg a papírmunka…
– Te!
Vigyük át a másik részlegbe.
Át is viszik, ahol pár óra múlva a másik részleg rendőrei arra járnak.
Megszólal az egyik.
– Te bazmeg!
Ez a hulla visszajött!
– Jean, evezzen ki a korallzátonyhoz!
– De miért uram??
– Mert haladni kell a korall!
A kutya nagy gondban van a Szaharában, ezért miközben szaladgál a sivatagban, így morfondíroz...
A kutya nagy gondban van a Szaharában, ezért miközben szaladgál a sivatagban, így morfondíroz magában:
– Jajj, ha egy percen belül nem találok egy fát, még bepisilek.
Amikor a taxi átrobog a piroson, az utas felszisszen
– Ugyan, – mondja a sofőr – mi taxisok minden piroson áthajtunk!
Aztán a küvetkező zöld lámpánál megáll.
– Most miért állt meg?
– Hátha jön egy másik taxis.
Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi adomány gyűjtést
A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal:
– Ezt ketten adtuk.
– Miben fürdenek az etióp gyerekek?
– ???
– Pohárban.
Kohn elmegy a rabbihoz tanácsot kérni:
– Rabbi, mit tegyek?
Hiányzik a kasszából 1000 dollár!
– Tedd vissza, fiam…
