A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával.
Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban.
Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:
– Mit csinálsz fiam?
– Maszturbálok apám.
– Na, és hogy haladsz, fiam?
– Még nem sokra haladtam apám.
– Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!
Vicc: Kémia dolgozatban a feladat:
– Mi a királyvíz, és miért így hívják?
– Mert oldja a fémek királyát az aranyat, és ezért király!
Vicc: Két számítógépes rendszergazda beszélget:
– Te, hogy lehetsz olyan hülye, hogy a kutyád nevét adod meg jelszónak?
– Miért, mi a bajod azzal, hogy wfK41a2s?
Vicc: Gratulálok, százados úr!
– mondja az orvos.
– Mihez?
– Kitűnő állapotban van a szíve!
– Ugye?!
– Látszik, hogy ritkán használja!
Vicc: Honnan tudja a szőke nő hogy ki fogják rúgni a munkahelyéről?
– A főnökétől kiviszik a heverőt…
Vicc: Két spicces barát egymást támogatva megy hazafelé
– De jó lenne, ha egér lennék!
– mondja az egyik.
– Miért akarsz éppen egér lenni?
– kérdezi tőle a barátja.
– Mert az anyósom csak az egértől fél.
Egy BMW 130-al ment a mellettem levő sávban
A nő a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét.
Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba.
Annak ellenére, hogy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.
Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba.
A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.
Na ezért utálom, ha a nők autót vezetnek!
Repülőgép közeledik éjszaka a repülőtér felé
A pilóta elhatározza, hogy megtréfálja a tornyot és eltorzított hangon szól a mikrofonba:
– Találd ki, hogy ki vagyok!
Erre az irányítótorony diszpécsere lekapcsolja a leszállópálya fényeit és visszaszól:
– Te meg találd ki, hogy hol vagy…
A falusi kocsmába bemegy egy városi fickó
Leül iszogatni, majd amikor észreveszi a sarokban ülő csinos nőt, odamegy hozzá, és megkérdezi:
– Hölgyem, lefeküdne velem 10 dollárért?
A nő mellett ülő helybéli erre szó nélkül előveszi a pisztolyát és lelövi a fickót.
– Ó, köszönöm, hogy megvédte a becsületemet!
– hálálkodik a nő.
– Becsület?
Ugyan már!
Egyszerűen csak nem hagyhattam, hogy egy városi bunkó felverje az árakat!
Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót
Azt mondja az angol büszkén:
– Nekem tíz fiam van… Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
– Erre vágsz fel?
Nekem tizennégy fiam van.
Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
– Na és?
Nekem tizenhét lányom van.
Az egy híján egy golfpálya!
Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon
– Örvendek – mondja a férfi.
– Látom…
+1 vicc
40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre.
Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban
– Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!
– A fia lead egy lövést, de semmi válasz.
– Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:
– Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!
– A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.
Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:
– Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!
Mire a fiú:
– Nem tudok többet lőni apám.
Elfogyott a nyílvesszőm!
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk...
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a “szeretet” és a “szex” szó is előfordul.
– Egy női hallgató fogalmazása:
“Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön.”
– Egy férfi hallgató munkája:
“Szeretem a szexet.”
Hogy hívják az etióp divatlapot?
– Borda.
A rendőr megállít egy gyanús autóst:
– Jó napot kívánok, kérném a jogosítványát!
– Micsoda?
De hiszen már vagy fél éve maguknál van!
Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?
– ???
– Amikor az övé már elfáradt.
Egy szobában szeretkezés folyik
Hirtelen belép az asszony férje.
Melyik országban hogyan reagálnak erre?
Az angol:
– Pardon asszonyom.
A francia:
– Várjatok, megyek én is.
A román:
– Te itt henteregsz, lenn meg osszák a krumplit.
A skót:
– Legalább a villanyt oltották volna le.
Az amerikai:
– Feküdj rá pajtás, úgy legalább egy golyó elég lesz.
Jean, mi ez a dubörgés a szekrényben?
– Csak a ruhák mennek ki a divatból!
A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:
– Képzeld, nyertem a lottón!
Eltaláltam mind az öt számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni!
– Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak?
– Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!
Uram, Ön 4 hűtőszekrényt hozott, Izrael állam törvényei szerint 1 hűtő...
– Uram, Ön 4 hűtőszekrényt hozott, Izrael állam törvényei szerint 1 hűtő behozatala vámmentes, a másik 3-ra vámot kell fizetnie.
– Jó, jó, de a tejes és a húsos ételeket hitünk szerint külön kell tárolnom.
Ehhez viszont 2 hűtő kell!
– Hmm, ha Ön és a családja ennyire vallásos, akkor nem bánom, 2 hűtő vámmentes, 2 vámköteles.
– Aha!
De ha ideje van, akkor a maceszt is külön kell tartanom a többi ételtől!
– Na jó legyen, ha Önök ennyire ortodoxok, akkor 3 hűtő vámmentes de a negyediket el kell vámolni.
– Nem úgy van az!
Aztán ha egy kis sonkára támad kedvem azt tán tegyem a kóser kaják közé?
Az ügyvéd temetésén az egyik ügyvédkolléga felfigyel egy kisebb csoportra...
Az ügyvéd temetésén az egyik ügyvédkolléga felfigyel egy kisebb csoportra, akik a többi meghívottól elkülönülve beszélgetnek.
Odamegy hozzájuk, és megkérdi:
– Önök rokonok?
– Nem, mi mindannyian a kliensei voltunk.
– És ennyire tisztelték, hogy eljöttek leróni a kegyeletüket?
– Á nem, csak meg akarunk bizonyosodni róla, hogy tényleg meghalt…
Mit mondanak a kukacok Zámbó Jimmy sírjában?
– ???
– Olyan, mint a Chokito, ronda és finom!
Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
– Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
– Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.
Mi a különbség egy teherautó homok és egy teherautó csecsemő között?
– ???
– A homokot nem lehet vasvillával lerakodni…
Egy társaságban éppen arról beszélgetnek...
Egy társaságban éppen arról beszélgetnek, hogy a férfiak agytérfogata nagyobb, mint a nőké, és hogy összefügg az értelmi képességeikkel.
Az egyik lány ezt megunva dühösen felpattan:
– Nem értem, miért kell állandóan a nők agytérfogatát összefüggésbe hozni az értelmi képességeikkel?
Mire az egyik fiú:
– Hogy is érthetnéd…
Jelek, hogy Ön afrikából érkezett a téli olimpiára:
1.
A Bob csapatnak annyi köze van a sportághoz, hogy négyen vannak és az egyiket közülük Bobnak hívják.
A rajtnál a völgyben várakoznak, mert azt hiszik, hogy a szám lényege, hogy a lejtőn kell feltolni a sportszert.
2. Sortban érkezik a lesiklásra, mert otthon a szimulátoron egyáltalán nem volt hideg.
3. A hokimeccsen kénytelen végig a palánknál korizni, mert ha eljön onnan, elesik.
4. A sílövészeten öt halott szervezővel a hátán érkezik a célba, akiket aztán el is fogyaszt.
5. A síugró sáncon lefelé száguldva végig befogja a szemét, majd a közönség közé csapódik. Ráadásul a sisak alatt turbánt visel.
6. Az óriás műlesiklásnál termoszba gyűjti a havat, hogy legközelebb már valamivel élethűebb környezetben tudjon készülni.
7. A műkorcsolyázásnál még a válogatóverseny helyszínére sem jut el, mert síkosak az utak.
8. Már a megnyitón megfagy.
Új orvos költözik a faluba
Egy kislány, akinek nagyon tetszik a csinos, nőtlen doktor, mindenáron meg akar ismerkedni vele.
Mivel nem talál jobb módot rá, elmegy hozzá és megvizsgáltatja magát.
– Hol fáj, kislány?
– kérdi az orvos.
Mire a kislány:
– Ahol csak akarja!
Hogy hívják a cigány ügyvédet?
– ???
– Dr.
Putricelli.
Mi az abszolút nehéz?
– ???
– Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya hozta!
Elégett néhány titkos iratunk – panaszkodott Bormann
– Hazaszólhatok, biztos van az otthoniaknál másolat – nyugtatta Stirlitz.
Stirlitz ezúttal talán tényleg gyanúba keverte magát…
November hetedikén a párttitkár felhívja Brezsnyev elvtársat és megkérdi:
– Szabad-e egy ilyen nagy ünnepen mint a mai, nemi életet élni?
Brezsnyev elgondolkodik, és azt mondja:
– Igen elvtárs, szabad.
Csak ügyelni kell arra, hogy ne okozzon nagyobb örömet az ünnepnél…
Két gengszter beszélget a börtönben
– Te min buktál le?
– kérdezi az egyik.
– A fiam osztályfőnöke a szülők foglalkozásáról íratott dolgozatot a gyerekekkel…
Isten megteremtette a férfit, és megpihent
Majd Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen.
Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával
– Szia, bátor nyuszika!
Te tényleg nem félsz a rókától?
– Tényleg.
– Veled tarthatok?
Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
– Gyere.
– Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben.
Biztos nem félsz?
– Biztos.
– Már látom is, ott vicsorog.
Hogyhogy téged nem esz meg?
– Néhanapján viszek neki egy malacot.
Móricka, amikor elmentem itthonról, a hűtőszekrényben még két szelet torta...
Móricka, amikor elmentem itthonról, a hűtőszekrényben még két szelet torta volt, most viszont csak egy van.
Hogyan lehetséges ez?
– kérdi morcosan az anyuka.
– Hát úgy, hogy a másikat nem vettem észre.
