A székely farmer legjobban tejelő tehene eltűnik, ezért elmegy egy ügyvédhez…
bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínűleg elütötte a tehenet.
Még mielőtt elkezdődne a per, a vasúti társaság ügyvédje elmegy a farmerhez, és megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért.
Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvédje tanácsára végül elfogadja a kisebb összeget.
Ahogy a vasúti társaság ügyvédje elment, a farmer ügyvédje mondja az ügyfelének:
– Tudja, megmondom őszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert…
– Hogy őszinte legyek – mondja a farmer -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.
1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Inkább ne térdelj le, én most egy ölelésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Szerintem sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
7. Igazad van!
8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
9. Gyere igyekezz, elkésünk a miséről!
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
12. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.
– Jean! Hozza a horgászbotomat.
– De uram, ma este színházba megyünk.
– Pont azért, ma a "Hattyúk Tava" van műsoron.
Egy férfi bemegy az anyakönyvi hivatalba, hogy bejegyeztesse újszülött…
gyermekét.
Az anyakönyvvezető megkérdezi, milyen nevet szeretne adni a kisfiának.
– Euro – válaszolja az apuka.
– De ilyen név nincsen, az egy pénznem!
– mondja a hivatalnok.
– Érdekes, senki nem mondta ezt, amikor az első két fiamat Mark-nak és Frank-nak neveztem el!
Áll a rendőr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál…
látja mennyire szenved az asszony, erre mondja neki:
– Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet!
– Jegyeket, bérleteket kérek!
Az agresszív kismalac megszólal:
– Anyád tudja, hogy kéregetsz?
Egy középkorú agglegény tanácsot kér a barátjától:
– Mondd csak, te mit tennél a helyemben?
Két nő is hozzám jönne feleségül, nem tudom, melyiket válasszam.
Az egyik 23 éves, modell, gyönyörű, de nincs egy vasa sem.
A másik 69 éves özvegyasszony, hatalmas vagyonnal.
– Egyértelmű, cimbora.
A te korodban már ritkán fordul elő, hogy egy 23 éves bombázót szed fel az ember.
Én gondolkodás nélkül őt választanám, még akkor is ha szegény, mint a templom egere.
Hidd el, csak a szépség és a fiatalság a fontos!
Az öregasszonyt hagyd a csudába és vedd el a fiatalt!
– Igazad van!
Milyen szerencse, hogy hozzád fordultam tanácsért!
Egy igazi barát mindig jó tanácsot ad.
– Nincs mit.
– feleli a haver.
– Azért megadnád nekem annak az özvegyasszonynak a telefonszámát?
Három éve, ezen a napon egy csodaszép lányt randira hívtam…
ma pedig megkértem a kezét.
Sajnos, mindkétszer nemet mondott…
Bemegy a zizegős dzsoggingos fickó az első osztályú étterembe…
és odakiabál a főpincérnek:
– Hé, haver!
Merre van itt a budi?
A főpincér végigméri, majd fagyosan odaszól:
– Végigmegy a folyosón, a végén balra van egy ajtó, az van rá kiírva, hogy "Urak".
Ne törődjön vele, menjen be csak nyugodtan!
– No gyerekek hogy éreztétek magatokat Elvira néninél?
– Oh, nagyon jó volt, többet biztos nem mehetünk oda!
A szerelem definiálhatóan amortizálódott peripólusos komplexuma mindazon…
hol a depresszív neurózis, hol pedig a patetikus levitáció szintjén önmegvédő emulációknak, amelyek a pszeudoindividualisztikus szubkollagenizáció révén diffundálódott kvázi habituációs érzések által retifisizálódott egocentrumban kiváltják a:
"de jó lenne egyet dugni" érzést!
Az ezüst lakodalmon az egyik vendég megkérdezi a férjtől:
– No, és mi a különbség a mai este és a huszonöt évvel ezelőtti között?
– Nagyon sok!
Akkor a feleségem szégyellte magát, most meg én…
– Honnan lehet tudni, hogy egy könyvet a szőke nők gyártottak?
– ???
– Rá van írva az első oldalra, hogy innen kezdd az olvasást.
Móricka lefekvés után egy óvatlan pillanatban átlopakodik az anyja hálószobája…
ajtajába, hátha bekönyörögheti magát éjszakára.
Látja, hogy anyja a hálóinge alatt a kebleit és a lába közét simogatja és kéjes hangon suttogja:
– Férfit akarok, férfit akarok…
Néhány nap múlva a szokásos éjjeli gyerekszobai rutin bepillantás során az anyuka azt látja, hogy csemetéje alvás helyett a gatyájában kotorászva ismételgeti:
– Biciklit akarok, biciklit akarok, biciklit akarok…
Hajótöröttek egy lakatlan szigetre vetődnek és megegyeznek…
hogy felváltva felmásznak a legmagasabb sziklára, onnan figyelik a tengert és azonnal jelentik, ha valami történne.
Egyik alkalommal a dadogósra kerül a sor, és egyszer elkezd kiabálni:
– Hajó, hajó, hajó!
Mindenki beleugrik a tengerbe és lelkesen úszik arrafelé amerre a dadogós mutatott.
– Hajó-hajól-llá-tom c-c-cá-pák – fejezte be a dadogós.
