A székely gazda magához hívja az unokáját:
– Itt ez a flaska, eredj, kisfiam, hozz a kocsmából bort!
– Na de, nagyapám, pénz nélkül?
– Pénzből a bolond is tud hozni!
Na menj!
El is bandukol a gyerek, kis idő múlva visszajön.
Nyújtja a nagyapjának az üres flaskát.
Azt mondja az öreg:
– Ej, ki látott már olyat, hogy az ember üres flaskából bort igyék?
– Hát teliből inni a bolond is tud!
Budapesten beszélget két ember:
– Hallottad, hogy Kecskeméten agyonlőtte magát egy mérnök?
– Hallottam.
– Jó a füled.
Éjszaka bezár a falusi diszkó, a környékbeli fiatalok hazaindulnak…
Tízen ülnek be egy rozzant Opelba.
Mennek az úton, leinti őket egy rendőr.
Kiszól az egyik fiú:
– Mi van?
Nem látja, hogy tele vagyunk?
Az ügyvéd beszámol a védencének:
– Sajnos uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyiket kezdjem?
– A rosszal, ügyvéd úr.
– Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.
– És mi a jó hír?
– Alacsony a koleszterinszintje.
– Mi az, ami a szőke nőnek havonta egyszer van, és nem tart sokáig?
– ???
– A fizetése!
A székely bácsi stopol az út szélén a tehenével.
Éppen arra jön egy nagyon új mercis pofa és megáll.
– Merre, bácsi?
– Csak ide az első faluba.
– Üljön be a tehenét pedig kösse hátra.
A mercis elindul egy 40 km/h sebességgel, hátrapillant a tehénre, mely csak bandukol a kocsi után.
A mercis most már 120km/h-ás sebességgel halad.
Hátrapillant és megdöbbenve észleli, hogy a tehén kocog, míg a kocsi 120-al halad.
Felidegeskedik erre a mercis és maximális gázzal ereszti a 'repülést', meggyőződve arról, hogy a tehén már nem bírja.
Visszapillant és látja,hogy a tehén lógatja a nyelvét.
Megkérdezi a székely bácsit, hogy mit jelent, mire a székely bácsi felelete:
– Biztosan előzni akar!
!
Az étteremben a pincér a vendég asztalánál szervírozza a halételt…
Egy-két perc után a vendég így szól a pincérhez:
– De uram, ennek a halnak pálinkaszaga van!
A pincér pár lépést hátralép, majd megilletődötten ezt kérdezi:
– Még most is?
Miért nem építjük a nagyvárosokat vidéken?
Ott sokkal tisztább a levegő!
Egymással szemben ül a sakktáblánál egy ember meg egy kutya.
Odamegy hozzájuk egy másik ember:
– Uram, ez fantasztikus.
Ez a kutya tud sakkozni?
– Dehogy tud.
Én vezetek 3-1-re.
– Melyik a legaranyosabb állat a földön?
– A cápa, mert annak már távolról is látszik a mosolya.
Egy vadász szert tett egy új kutyára, amelyik tudott a vízen járni…
A kutya nagy segítség volt a vadászatban, gazdája büszke volt rá.
Elhatározta, hogy a barátainak is megmutatja, milyen nagyszerű kutyát szerzett.
Egyik alkalommal elhívta egyik cimboráját – aki nagyon pesszimista volt, – vadászni.
Amikor az első vadkacsát lelőtték, a kutya nekieredt, belegázolt a tóba és futott, futott a víz tetején.
Épp csak a talpa lett vizes.
Mikor visszatért a kacsával a szájában, a vadász odafordult a barátjához:
– Na, komám, észrevettél valami furcsát a kutyámon?
– Igen, azt, hogy nem tud úszni.
A könyvtáros megszólal a betérő rendőröknek:
– Mi van fiúk, esik az eső?
A szőke nő megneszeli, hogy a barátja megcsalja. Vesz egy pisztolyt…
Amikor egy vöröske karjaiban találja a férfit előrántja a fegyvert, de közben elérzékenyül, és a saját halántékához emeli azt.
– Ne tedd kérlek!
– kiáltja a barátja.
Mire a szöszi:
– Csönd legyen!
Te leszel a következő!
Egy ember érdeklődik az antik bútor kereskedésben:
– Látom, ki van írva, vétel-eladás.
Mit vesznek?
– Csupa ócska vacakot.
– És mit adnak el?
– Csupa régi, értékes bútort.
Egy férfit becsületsértés miatt beperelt egy nő. A vád az volt…
hogy a férfi disznónak nevezte a nőt.
A bíró bűnösnek találta a férfit, és pénzbüntetésre ítélte.
A férfi utána odament a bíróhoz és megkérdezte:
– Bíró úr, ezek szerint akkor nem nevezhetem disznónak Mrs.
Johnsont?
– Nem, mert egyébként újra megbüntetem.
– És egy disznót nevezhetek Mrs.
Johnsonnak?
– Igen, természetesen, ezért nem jár büntetés.
A férfi ekkor szélesen mosolyogva odafordult a felpereshez és nyájasan azt mondta neki:
– Viszontlátásra, Mrs.
Johnson!
