A szerelő átnézi a kocsit, majd így szól:
– A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!
Vicc: Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett
– Biztosan kifogyott a benzin – gondolta Stirlitz.
Vicc: Kisfiú kérdezi az anyukáját:
– Anyu, a mi családunkban miért hal meg mindenki olyan hirtelen?
… Anyu?
… Aaaaanyuuuuuuuu!
!
!
Vicc: Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle
Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.
– Az apja előkelő és képzett ember.
– Nősülj meg!
– De a lány csunya, mint a varangy!
– Akkor ne nősülj meg!
– Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.
– Nősülj meg!
– Sántít is!
– Akkor ne nősülj meg!
– Az apja be akar venni üzlettársnak.
– Akkor nősülj meg!
– De a lánya púpos.
– Akkor ne nősülj meg!
– Tulajdonképpen mit tanácsol?
– Úgy gondolom – felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.
– No de miért, rabbi?
– Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!
+1 vicc
Az új teremőr első munkanapja után rövid jelentést tesz a galéria igazgatójának:
– A mai napon sikerült eladnom egy Chagallt meg egy Rembrandtot.
+1 vicc
– Hogy hívják a magányosan álló egérmutatót?
– ???
– Robinson Cursor!
+1 vicc
– Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt?
– kérdi a tanító néni.
A kis Gazsi jelentkezik:
– Amikor nincs otthon a szomszéd!
+1 vicc
– Vádlott, miért ad elő nekem ma a történtekről a tegnapitól teljesen eltérő történetet?
– Azért bíró úr, mert a tegnapit nem hitte el…
+1 vicc
Fogorvos a skót beteghez:
– Nem, kedves uram, nem tudunk a fogtisztítás és polírozás árából kedvezményt adni a hiányzó fogaira!
+1 vicc
Új foglyot vezetnek be a zárkába.
A cellatársa rögtön megkérdi:
– Mennyi?
– Húsz év.
– Miért?
– Egy kutya miatt.
– Egy kutya miatt húsz év?
– Igen, mert az a lökött kutya addig kapart a kertben, amíg kikaparta az anyósomat…
+1 vicc
Az indiánok elfognak négy cowboyt.
Így szól a törzsfőnök:
– Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak.
Mutatkozzatok be szépen!
– John – mondja az első.
– Joe – mondja a második.
– X – mondja a harmadik.
– Félix – mondja a negyedik.
+1 vicc
�-sszeveszik a házaspár, és a férj dühösen kiabálja:
– Ha meghalsz, akkor azt fogom írni a sírkövedre, hogy “Itt nyugszik a feleségem – olyan hidegen, mint életében.”
A feleség dühösen vág vissza:
– Ha te meghalsz, én meg azt írom a sírkövedre:
“Itt nyugszik a férjem – olyan mereven, mint még soha életében.”
+1 vicc
A kezdő focista leszerződik a keménységéről híres csapatba.
Első edzésén az edző eligazítást tart:
– A legfontosabb, hogy ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon.
Na, kezdjük!
Hol a labda?
Mire egy hang a csapatból:
– A fenébe a labdával!
Kezdődjön a játék!
+1 vicc
A festő rászól a folyamatosan beszélő politikus modelljére:
– Még egy szó és olyannak festem le, amilyen.
+1 vicc
– Mi a különbség a favágó és a szirti sas között?
– ???
– A szirti sas rohadt magasan száll, a favágót meg ez rohadtul nem érdekli!
+1 vicc
Két úriember éppen ütéshez készül a golfpályán, amikor látják, hogy egy meztelen nő szalad el mellettük, akit két fehér ruhás golfozó üldöz, egy harmadik pedig két jókora homokzsákkal a hátán szalad mögöttük.
A játék végén megkérdik a pálya vezetőjétől, mi is volt ez az incidens?
– Tudják, a szomszédban van egy szanatórium, és az egyik nimfomániás lakó megszökött tőlük.
A klubtagjaink megpróbálták elfogni.
– Ez oké, de a harmadik miért vitt két homokzsákot a hátán?
– Á, ez csak a sportszerűség.
A múltkor neki sikerült elkapnia a hölgyet…
+1 vicc
A tanárnő felszólítja Mórickát, hogy mondjon egy fogalmat.
Móricka megkérdezi, hogy mi az a fogalom?
– A fogalom olyan dolog, amit nem lehet megfogni – válaszolja a tanárnő.
– Akkor elefánt.
+1 vicc
Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:
– Nem félsz Piroska?
– Miért félnék?
Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
+1 vicc
A csata előtt az őrmester parancsba adja, hogy mindenki fogjon ásót és ásson egy mély gödröt magának fedezékképpen.
Az egyik katona megkérdezi:
– Uram, miért kell nekünk most itt még gödröt is ásnunk?
– Azért fiam, mert ha támad az ellenség, akkor így fedezékben maradva tudunk védekezni.
– Szerintem inkább mi támadjuk meg őket, és ássanak ők gödröt…
+1 vicc
Eladnék egy feleslegessé vált, egyszer használt, még bontatlan ejtőernyőt, kis hibával.
+1 vicc
Egy kismama sír a szobában.
Bemegy az orvos:
– Miért sír?
– Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet…
– Ne aggódjon!
Van ennél rosszabb is, egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyerekét.
– Igen, az is én voltam.
+1 vicc
– Hogy hívják a sportos szeszesitalt?
– ???
– Olimpia.
+1 vicc
Irodalom órán:
– Pistike, neked ki a kedvenc íród?
– A papám.
Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.
+1 vicc
Egy férfi nagyon utálja a felesége macskáját és elhatározza, hogy megszabadul tőle.
Beteszi a kocsijába, és elhajt vele 10 utcával messzebb, ott kiteszi a parkban és hazahajt.
Épp hogy hazaér látja, hogy a macska kényelmesen ballag fel a lakásuk lépcsőjén.
Másnap elviszi 30 utcával messzebbre, de mire hazaér a macska is otthon van.
Következő nap elvezet 30 km-el messzebbre, lefordul egy országútra, majd egy mellékúton is megy még össze-vissza vagy 10 km-t.
Itt bemegy egy erdőbe és kiszei a macskát.
Néhány óra múlva cseng a feleség telefonja:
– Marcsi, otthon van a macska?
– Igen, itthon.
– Add neki a telefont, teljesen eltévedtem, és meg akarom kérdezni tőle a hazafelé vezető utat!
+1 vicc
Csörög a telefon a rendőrségen.
Felveszi a rendőr:
– Halló.
Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
– Hol találta?
– A pepepppee…
– A Petőfi-hídnál?
– Nem, haahhhhhaannnem a ppppee…
A rendőr nem bírja tovább és leteszi.
Tíz perc múlva újra csörög.
– Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
– Hol találta?
– A pepepppee…
– A Petőfi-hídnál?
– Nem, haahhhhhaannnem a ppppee…
A redőr megint leteszi.
Három óra múlva újra csöng a telefon.
– Hahalló.
Tatttttaláltam egy ddddödöglött lovat.
– Hol találta?
– A peppppe…
– A Petőfi-hídnál?
– Nnnnem cseszd meg, ddddede odahúztam!
+1 vicc
Jean, hányat ütött az óra?
– Egyet, uram.
– Biztos ez, Jean?
– Igen uram, mert kétszer is ütötte.
+1 vicc
Áll a székely az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel.
A hóhér megkérdezi:
– Na öreg, mi az utolsó kívánságod?
A székely nem mond semmit.
A hóhér lassan elkezdi húzni a kötelet, lassan rászorul a hurok a székelyember nyakára, és amikor már nem kap levegőt, elkezd irgalmatlanul kapálózni.
A hóhér gondolván hogy mégiscsak van egy utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a székely:
– A jóistókát neki, majdnem megfulladtam!
+1 vicc
– Ki az abszolút hidegvérű?
– ???
– Aki kijön egy lángoló házból, szájában cigivel, és még tüzet kér…
+1 vicc
– Akarja, hogy kirendeljünk önnek egy védőügyvédet?
– kérdi az ügyész a vádlottól.
– Köszönöm, inkább egy jó tanút szeretnék.
+1 vicc
– Mi a vonalkód?
– Etióp osztálytabló!
– És alatta a szám?
– Hogy hányan vannak rajta!
+1 vicc
A kalauz hazamegy, majd szól a fiának:
– Gyere fiam, rázd az asztalt, írni akarok!
+1 vicc
– Hogy hívják a még nagyon fiatal péksüteményt?
– ???
– Embriós.
+1 vicc
A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
– Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra kényszerít.
Tegnap is, a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról a magáévá tett.
– De hölgyem, 5 éve ismerem �-nöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!
– Ez nem is otthon volt, hanem a hentesnél!
+1 vicc
Jézus leszáll a földre, hogy megnézze, mi történt az elmúlt kétezer évben.
Londonban bekopog egy házba.
Egy kisgyerek nyit ajtót.
Meglátja Jézust, bekiabál a szüleinek:
– Egy vándor van itt!
Hívjuk be, és osszuk meg vele a vacsoránkat!
Jézus örül, lám, nem hiába feszítették keresztre.
Másodszor Berlinben próbálkozik.
Bekopog egy külvárosi házikó ajtaján.
Itt is egy gyerek nyit ajtót:
– Egy vándor az, eresszük be, és kínáljuk meg valamivel!
Jézus nagyon büszke!
Jeruzsálemben is bekopog egy házba.
�-reg kaftános szakállas ember nyit ajtót, majd hátrakiált:
– Asszony!
Hozd gyorsan a szögeket, ez már megint itt van!
+1 vicc
A “vegetáriánus” egy ősi indián szó.
Jelentése:
“rossz vadász”.
+1 vicc
Paris Hilton és szőkenő barátnője beszélgetnek:
– Tudtad, hogy idén az egyrészes fürdőruha a divat?
– Tényleg?
És idén melyik részt hordják?
