Két kezdő filmszínésznő beszélget.
– Az első rendezőm megígérte, hogy ha teljesen rábízom magam, hozzásegít egy Oscarhoz.
– És?
Nem hallottam, hogy kaptál volna.
– Dehogynem.
Idén íratom be Oszkárt az első osztályba.
Vicc: Egy férfi bemegy a fogorvosi rendelőbe és azt mondja:
– Doktor úr, azt hiszem magamról, hogy én egy molylepke vagyok.
Erre a doki:
– De uram én fogorvos vagyok, ha molylepkének is képzeli magát, miért hozzám jött?
– Nem is tudom, talán mert … égett a lámpa…?
Vicc: Egy nő modellt áll egy fiatal festőnek. Amikor elkészül a kép…
a nő elégedetlenül méregeti:
– Igaz, hogy nem vagyok már huszonéves, de sokkal öregebbnek festett a koromnál.
– Az a jó, hölgyem, így legalább még tíz év múlva is hasonlítani fog a festményre.
Vicc: Két ősember beszélget:
– Vigyázz, most ment be egy tigris az anyósod barlangjába!
A másik nyugodtan odanéz, majd válaszol:
– Miért féltenék egy vadidegen tigrist?
Egy hegymászó megcsúszik a sziklán, két kézzel kapaszkodik…
de nem talál támaszt a lábának.
Kétségbeesetten felnéz az égre, és fohászkodik:
– Istenem, van ott valaki?
– Igen.
– Most mit tegyek?
– Imádkozz, bízz Istenben, és engedd el a sziklát!
A hegymászó gondolkodik egy kicsit, majd újra megszólal:
– Nincs ott esetleg valaki más?
Két IT szakember beszélget:
– Tegnap megkértem a barátnőm kezét!
– meséli az egyik.
– És, igent mondott?
– kérdi a másik.
– Nem tudom, még nem válaszolt az email-emre…
Az unoka ujjongva szalad a látogatóba érkezett nagyanyja elé:
– De jó, hogy itt vagy nagymama!
Legalább meglátom apu új mutatványát!
– Milyen mutatványt tud az apád?
– Azt mondta anyunak, ha megint meglátogatsz minket, a falra mászik.
Az ember elmegy gyónni.
– Atyám, nagy az én vétkem.
Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nővel egyszerre.
– Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
– És ez feloldoz?
– Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról.
– Miért eszik a néger fehér csokoládét?
– Mert ő is össze akarja maszatolni magát.
Forgalmas a budink,
Mert romlott a puding.
Családi ebéd egy étteremben:
– Elcsomagolná a maradékot a kutyánknak?
– Természetesen!
– Jaj de jó apu!
Lesz kutyánk?!
– Miért nem kaphat jogosítványt a gepárd?
– ???
– Mert nem áll meg a zebránál!
– Mi baja van a cicának? – kérdi az állatorvos.
– Napok óta székrekedése van.
– Akkor felírok neki egy kutyát, az majd
meghajtja.
– Ha a vakok sötét szemüveget viselnek, a süketek miért nem hordanak fülvédőt?
– Hány hétből áll egy fényév?
– A palindroma miért ugyanaz, ha visszafelé olvassuk?
– Hogy írjuk római számmal a nullát?
– Ha kétszer mondom, hogy mono, akkor az már sztereo lesz?
– Ki tudom találni, hogy mit gondolnak az emberek, amin elárulom nekik, hogy mentalista vagyok.
– Ha a vámpíroknak nincs tükörképük, hogy lehet olyan tökéletes a frizurájuk?
– Van három gyönyörű gyerekem.
Igazából négy van, de csak három szép.
– Egy barátnőm fogyókúrázik.
Azt állítja, hogy a súlynövekedést valójában a vízmegkötés okozza.
Az én súlygyarapodásomat inkább a fagyimegkötés okozza.
Elmegy a törpe az urológushoz, mert fájnak a heréi.
– Vetkőzzön le és álljon a vizsgáló asztalra!
– mondja az orvos.
Aláteszi az ujját a jobb heréjének, és mondja:
– Köhögjön!
– majd csak annyit mormol, hogy "ühüm".
Aláteszi az ujját a bal herének is és kéri, hogy köhögjön megint, majd újra "ühüm".
Kivesz az orvos egy nagy ollót a műszeres szekrényből és nyisz-nyisz a jobb oldalon, a törpe ájuldozik a félelemtől.
Ezután az újból nyisz-nyisz a bal oldalon, majd a doki leemeli a törpét az asztalról, és azt mondja, hogy sétáljon fel alá a szobában, érez-e még fájdalmat.
A törpe csodálkozva veszi észre, hogy minden a legnagyobb rendben van, nem fáj már semmi.
– Doktor úr, ez csodával határos, nem is éreztem semmi fájdalmat, mikor ott vagdosott a lábaim között, de mit csinált tulajdonképpen?
– Csak levágtam pár centit a gumicsizmája tetejéből…
