A szocializmusban a diákot felszólítja a tanár:
– Na fiam!
Sorold fel nekem a baráti országokat.
– Csehszlovákia, Románia, NDK, Bulgária, Lengyelország.
– Jól van!
Ám a legfontosabb kimaradt:
a Szovjetunió.
– Az nem baráti ország hanem testvéri.
– Ugyan miért?
– kérdi a tanár.
– Mert a barátait maga választja meg az ember.
Vicc: Müller és Stirlitz sétálnak a Dráva partjánál
– Stirlitz – gondolja Müller.
– Müller – gondolja Stirlitz.
– Blugy-blugy – gondolja a fuldokló ember.
Vicc: Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat
– Van há…
– Hamm…
Vicc: – Jean!
Mi volt ez a csörömpölés az utcán?
– Egy autó be akart fordulni a mellékutcába, Uram.
– És?
– Nem volt mellékutca.
+1 vicc
Sherlock Holmes és dr.
Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak.
Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:
– Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!
– Millió csillagot látok.
– És mit mond ez önnek?
Watson eltöpreng egy darabig.
– Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó.
Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll.
Az idő tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van.
Teológiai szempontból ez a bizonyiték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk.
Meteorológiai nézőpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz.
És �-nnek mit mond ez?
– Watson, maga idióta!
Valaki ellopta a sátrunkat!
+1 vicc
Megy egy nagyon gazdag ember a limuzinjával, amikor azt látja, hogy két férfi hasal az út mellett, és a füvet rágja.
Szól a sofőrnek, megállnak.
Megkérdezi az egyik fűevőt:
– Emberek, maguk miért eszik a füvet?
– Nagyon szegények vagyunk, nincs pénzünk normális ételre – válaszolja egyikük.
– Na, jöjjenek, szálljanak be – invitálja a gazdag ember.
– Uram, nekem van egy feleségem és két gyerekem is – szabadkozik egyikük.
– Nem baj, hozza csak őket is nyugodtan.
– Nekem is van feleségem, meg hat gyerekem – mondja a másik szegény ember.
– Nem baj, ők is jöhetnek.
Beülnek, elindulnak.
Az egyik férfi hálálkodik:
– Uram, maga nagyon jószívű.
– Nem tesz semmit, a kertemben úgyis egy méteres a fű…
+1 vicc
– Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?
– Igen.
– Mikor?
– Úgy két évvel ezelőtt.
– Ember!
Akkor miért csak most jelenti be?
– Valahogy eddig nem mertem elhinni.
+1 vicc
A röntgen után az orvos azt mondja a betegnek:
– Uram, a felvétel szerint az �-n gyomrában egy vekkeróra van!
– Tudom, doktor úr.
– És ez nem okoz fájdalmat �-nnek?
– Többnyire nem, csak amikor fel kell húzni.
+1 vicc
Egy emberbaráti társaság meg akarja nyerni céljainak a rabbit.
Kérik, hogy segítsen nekik a társadalmi egyenlőtlenségek kiigazításában.
– Rendben van – egyezik bele a rabbi -, hajlandó vagyok együttműködni veletek.
Majd megosztjuk a munkát:
ti rábeszélitek a gazdagokat, hogy adakozzanak, én meg rábeszélem a szegényeket, hogy fogadják el.
+1 vicc
– Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows?
– ???
– Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint?
+1 vicc
– Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba!
– mondja az ötéves kislány az anyukájának.
– Na, hogyan?
– Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
– Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz.
Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek…
+1 vicc
Mózes népével menekül az egyiptomi hadsereg elől, amikor odaérnek a tengerhez.
Mivel az üldözők már közel járnak, Mózes összehívja legjobb embereit.
– Az üldöző hadsereg a nyomunkban van – mondja nekik – és az utunkat egy tenger állja el.
Ha valakinek van valami ötlete, akkor mondja gyorsan!
– Nos, én azt javasolnám, hogy készítsünk egy hidat – mondja a szárazföldi hadsereg vezére.
– Ám sajnos arra most már nincs időnk.
– Ha építenénk néhány tutajt, azzal át tudnánk evickélni – mondja a tengeri flotta parancsnoka.
– De a nyomunkban vannak az egyiptomiak, így már nincs időnk tutajt építeni.
Ekkor jelentkezik Mózes PR menedzsere:
– Nos, uram, ötletem nekem sincs, de ha sikerül valami megoldást találni a problémára, két vagy három oldalt lefoglalok neki az Ótestamentumban.
+1 vicc
– Mi van a macska fején?
– ???
– Cirmos cica haj!
+1 vicc
– Miért került börtönbe?
– kérdezi a pap a rabot.
– A hitem miatt börtönöztek be!
– Hogyhogy?
– Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztóberendezése…
+1 vicc
– Hogy hívják a gyors indiánt?
– ???
– Igyek Szem.
+1 vicc
“Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!
”
+1 vicc
Ügyfél kérdezi az ügyvédtől:
– Mennyi tiszteletdíjat kér jogi tanácsokért?
– 20.000 forintba kerül három válasz.
– Nem túl drága ez egy kicsit?
– De igen.
És mi a harmadik kérdése?
+1 vicc
Nyugodt tempóban halad az autós a városban, amikor indexelés nélkül elévág egy nő.
A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést.
A következő lámpánál megszólítja a nőt:
– Hölgyem, nem tud indexelni?
– Indexelni tudok, csak vezetni nem.
+1 vicc
– Ha a főnök vissza nem vonja, amit ma délelőtt mondott, én elmegyek a vállalattól!
– Miért, mit mondott?
– Azt, hogy menjek el a vállalattól…
+1 vicc
Egy cigány pasi lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át.
Arra megy a barátja és megkérdezi:
– Hát te meg mit leskelődsz?
– Bent fürdik a feleségem!
– És?
Nem láttad még meztelenül?
– De igen, csak még fürödni nem láttam.
+1 vicc
A skót menyasszonya dühösen mondja:
– Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból.
Itt a gyűrűd, visszaadom.
– És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?
+1 vicc
Az első világháborúban három tiszt azzal jelentkezett az alezredeshez, hogy szereljék le őket.
– Maga miért akar leszerelni?
– kérdezi az elsőt.
– Jelentem, gyomorbeteg vagyok!
– Fél gyomorral is szolgálunk a hadseregben!
– szól a rövid válasz.
– És maga?
– kérdezi a másodikat.
– Jelentem, tüdőbeteg vagyok.
– Fél tüdővel is szolgálunk a hadseregben!
– hangzik a válasz.
– Hát maga?
– kérdezi a harmadikat.
– Jelentem, hülye vagyok.
Az alezredes éppen kezdte volna a szokásos mondókáját, majd a felénél megállt és elgondolkodott…
– Leszerelni!
+1 vicc
A bíróság válóperes ügyet tárgyal.
A bíró felszólítja a felperes feleséget, hogy adja elő indokait.
– Tisztelt bíróság!
A férjem eladta a konyha teljes felszerelését, és elitta az árát.
– a férj felugrik a helyéről és közbekiált.
– Én is kérem a válás kimondását!
A feleségem csak három hét múlva vette észre, hogy hiányzik!
+1 vicc
Zoli másodikos fia egyik nap lihegve rohant haza az iskolából az apjához:
– Mindent tudok!
Megmondták a fiúk – Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is…
+1 vicc
Tanár magyarázza a vérkeringést:
– Ha fejen állok, akkor a vér a fejembe folyik, és a fejem vörös lesz.
Meg tudja valaki magyarázni, hogy ha a lábamon állok, a vér miért nem folyik a lábamba?
Erre Pistike a hátsó padból:
– Mert a tanár bácsi lába nem üres!
+1 vicc
Először utazik a székely bácsi a repülőn.
Kérdezi a stewardestől:
– Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtőernyő mindenkinek?
– Nagyon ritka, hogy egy repülő lezuhanna, így mi nem tartunk ejtőernyőt!
– Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentőcsónak… pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!
+1 vicc
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– KITT!
Szállj ki a kocsiból!
+1 vicc
– Mit ért volna el a Magyar válogatott a VB-n, ha kijutott volna?
– ???
– Az első visszajövő gépet.
+1 vicc
Béluci a mamájával sétálgat az állatkertben.
A fülemüle ketrecénél hallják, hogy az állat milyen csodaszépen tud énekelni.
– No, Béluci, te is szeretnél ilyen szépen énekelni?
– Nem!
Én inkább olyan messzire szeretnék köpni, mint a láma.
+1 vicc
Este a tanyán a férj ujságot olvas, majd egyszercsak megszólal:
– Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?
– Próbald csak ki!
– kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy.
Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
– Hát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt.
A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított…
+1 vicc
Négy férfi beszélget:
– Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
– mondja az első.
– Én havonta kétszer.
– kontráz a második.
– Én hetente egyszer.
– így a harmadik.
– Én hetente háromszor is.
– mondja büszkén a negyedik férfi.
– De hiszen neked nincs is feleséged!
– mondja neki értetlenül az első.
– Ja, nem a tiédről volt szó?
+1 vicc
– Mondja mennyi ideig tart az út Budapestről Győrig?
– Körülbelül két óra.
– És azt megmondaná, hogy Győrtől Budapestig meddig tart az út?
– Jaj, ilyen hülyeséget hogy lehet kérdezni?
Természetesen az is ugyanannyi ideig, két óráig tart!
– Nana, ez nem olyan egyértelmű!
– Hiszen Újévig Karácsonytól csak egy hét telik el, de Újévtől Karácsonyig már jóval több…
+1 vicc
– Miért hord magával a szőke nő egy szalmával teli kosarat?
– ???
– Mert az a külső memóriaegysége.
+1 vicc
A rendőr panaszkodik az orvosának, hogy sehogy sem gyógyul a sebe.
– Felírok magának egy másik fajta sebhintőport, majd meglátjuk, az használ-e!
– Na jól van doktor úr, tegyünk akkor egy újabb próbát egy másik fertelmes ízű vacakkal is!
+1 vicc
Megy az orosz vonat Szibériában.
Egyszer csak megáll.
Az utasok kérdezősködnek:
– Mi történt?
– Mozdonyt cserélnek.
– Mire?
– Vodkára!
– És akkor hogy fogunk tovább menni?
– Részegen!
+1 vicc
Móricka lemegy a játszótérre és ott van Pistike.
– Bibibi nekem van homokozóm!
– mondja Pistike
Móricka felrohan az anyukájához és megkérdi tőle:
– Anyu nekem is van homokozóm?
– Persze Móricka – mondja az anya.
Móricka megint lemegy a játszóra.
Mondja Pistike:
– Bibibi nekem van 1 labdám!
Erre Móricka megint felszalad:
– Anyu nekem is van labdám?
– Persze Móricka.
Móricka ismét lemegy a játszóra.
Mondja Pistike:
– Bibibi nekem van egy kistestvérem!
Felszalad Móricka:
– Anyu nekem is van kistestvérem?
– Persze Móricka csak még a hasamban.
Leszalad Móricka mondja:
– Bibibi nekem is van kistestvérem csak Anyu lenyelte!
