A szőke nő elmegy a fodrászhoz.
Amikor a fodrász végez, megkérdi:
– Nos, hölgyem, hogy tetszik a frizura?
A szőke nő nézegeti a tükörben, majd megszólal:
– Tetszik, de hátul nem lehetne egy kicsit hosszabb?
Vicc: – Mi lesz abból, ha keresztezik a zsiráfot és a vakondot?
– ???
– Fúrótorony!
Vicc: Vendég a pincérnek:
– Elnézést, itt kinek kell majd fizetni?
– Természetesen nekem
– Jah, azt hittem már nekem
Vicc: Új bolt nyílik az erdőben. Az állatok sorban állnak a bolt előtt.
Nyuszika odatolakszik, de a medve visszadobja.
Másnap a nyuszika megint odatolakszik, de a medve megint visszadobja.
Harmadik nap újra megpróbál első lenni, de a medve ezt mondja neki:
– Nyuszika!
Ha holnap is előretolakszol, eldoblak jó messzire!
– Azzal hátra dobja.
Negyedik nap nyuszika újra előre tolakszik, de a medve olyan messzire dobja, hogy beveri a fejét egy fába és ezt mondja magában:
– Ma sem fogok kinyitni.
Két mezítlábas roma beszélget:
– Te Gazsi, neked sokkal retkesebb a lábad, mint nekem!
– Hát már hogyne lenne retkesebb, hiszen két évvel idősebb vagyok nálad!
Kiskacsa fürdik fekete tóban, anyjához készül…
Ekkor leszállt egy angyal és így szólt:
– Kiskacsa!
NE FÜRGYÉ LE!
Két kannibál elfog egy cigányt. Nyársra húzzák…
és az egyik szép lassan elkezdi forgatni a tűz fölött.
Megszólal a másiknak:
-Gyere már ide, forgasd egy kicsit, míg hozok még tűzifát.
De szép lassan, hogy jobban átsüljön.
Mire visszaér, a másik kannibál teljes erőből forgatja a cigányt a nyárson.
-Hát Te mit csinálsz?
Nem azt mondtam neked, hogy lassan forgasd?
-Amikor lassan forgattam, akkor lopta alulról a krumplit!
Kriszti megütötte a fejét, és sírdogál.
– Ugye, otthon beborogassátok?
– nyafogta.
– Igen, de nem "gassátok", hanem "gatjátok" – mondja az anyuka.
Krisztára mintha adtak volna egy kis hangerőt.
– Nem!
Nem akarom, hogy gatyával, inkább valami más ruhával!
Páciens az orvosnak:
– Doktor úr, azt hiszem, elkaptam valami komoly nemi betegséget!
– Rendben, akkor kérem, mutassa meg a nemi szervét!
– Igen doktor úr, mindjárt megkeresem, ide tettem valamelyik zsebembe…
A gazda összevert arccal megy a falu utcáján…
amikor találkozik a helyi rendőrrel.
– Hát magának meg mi a baja?
-kérdi tőle a rendőr.
– A Riska tehenemmel volt egy kis gondom!
– Na, meséljen mi történt?
– Hát fejés közben folyton csapkodott a farkával, aztán kitaláltam, hogy kötök rá egy téglát…
Szövegek ami mindig (?) bejönnek a szórakozóhelyi hódításkor:
1. Szia, több pénzt keresek, mint amit el tudnál költeni.
2. (Fogj egy jégkockát, és vágd a földhöz) Most, hogy megtörtem a jeget, beszélgethetnénk.
3. Az egyetlen dolog, amit nem mond el a szemed, az a neved.
4. Meghívhatlak egy italra, vagy csak az átát kéred?
5. Dumálunk, vagy csak messziről csodáljuk egymást?
6. Elvesztettem a macimat, nem aludnál velem?
Peti és Laci beszélgetnek.
Peti kérdezi:
– Figyelj már, Laci, te növeszted a hajad?
Erre Laci:
– Dehogyis, magától nő…
– Mi az? Kicsi, szőrös és kering a föld körül?
– ???
– Műhód.
Három idősebb ember találkozik a parkban és arról beszélgetnek…
milyen nehéz az öregkor.
Mondja az egyik:
– Tegnap is volt ez a ronda szeles idő, úgy fájtak az ízületeim, hogy azt hittem, megbolondulok.
Reuma, reuma.
Borzasztó!
– Én meg ma reggel felmentem a fiamékhoz, az első emeleten laknak, de teljesen kifulladtam.
Hát ja, a szív se az igazi már!
– így a másik.
– Ne is mondjátok!
Hétfőn fekszem az ágyban, fickósnak érzem magam, odaszólok az asszonynak:
– Mama, nem kettyintünk egyet?
Mire ő:
– Meg vagy te húzatva papa, 5 perce kettyintettünk!
– Memória, memória …
– Hogy hívják az olyan asszonyt, aki minden éjjel tudja, hogy hol a férje?
– ???
– Özvegynek.
