Felmérést tartanak, hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
Megkérdezik a tanyán élő Józsi bácsit:
– Hát, ha minden időm rá fordítom talán 4-5 év.
Aztán egy egyetemen tanító professzort:
– Véleményem szerint én 1-2 év alatt meg tudnám tanulni!
Majd a főiskolás diákot:
– Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
– Miért?
Holnap dolgozatot írunk?
Vicc: Fölirat az Északi sarkon: "Rakd ide a a kisujjadat…
és a Föld forogni fog körülötte."
Vicc: Addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni feleségül!
Azt mondják, elmebajban szenvedek… De én nem szenvedek, élvezem minden percét!
Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét:
üvölt.
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet.
És attól szar, hogy meg is történik.
A szerelem egy hosszú, édes álom.
A házasság az ébresztőóra.
Vicc: Idilli szépségű faluba érkezik a házaspár.
– Tetszik?
– kérdezi a férfi.
– Szóhoz sem jutok a látványtól!
– válaszol a feleség.
– Nagyszerű!
Akkor itt töltjük az egész nyarat!
Betegkönyvemet takarékkönyvecskére cserélném.
Jelige:
Az egészség a legdrágább kincs.
– Mi a kéményseprők kedvenc étele?
– ???
– A korompörkölt.
Egy házaspár a padlást takarítja, amikor találnak egy 3 évvel korábbi…
cipőjavításról szóló cédulát.
Próbálnak visszaemlékezni, melyikük vitte javíttatni a cipőjét.
– Mit gondolsz, megvan még az a cipő?
– kérdezi a férj.
– Nem tudom, talán utána kellene járni.
A férj autóba ül, elmegy a cipészhez, és bemutatja a cédulát.
A cipész hátramegy a műhelybe, kis idő múlva üres kézzel jön vissza:
– Sajnos, csak szerdára lesz kész.
Kovácsnak – aki nemrég szakított a barátnőjével – mondja egy haverja:
– Te, figyelj csak, nem zavar téged, hogy a volt barátnőd mindenféléket hazudik rólad az ismerőseidnek?
– Ugyan, a hazugságai nem érdekelnek – mondja nyugodtan Kovács – viszont azt megmondtam neki, hogy kitekerem a nyakát ha az igazságot elmondja rólam.
Mórickát fenyíti a tanárnő:
– Mondtam, hogy ne hintázz a széken!
Nincs füled?
– De van, csak azon nem tudok hintázni!
Két kémiaprofesszor találkozik:
– Szia!
Hát veled meg mi újság?
– Jaj, ne is kérdezd!
Tegnap éjjel valaki betört a kémialaboromba.
Most képzeld el!
Egyszerűen nem találok savakat…
A 90 éves Kohn elmegy a kupiba:
Mádám, kérek egy 20 éves csinos nőt.
No de Kohn úr, maga kora már régen tul van…
Túl vagyok rajta, akkor fizetek!
Katonákat meneteltetnek. Amikor a sártengerhez érnek…
a főhadnagy elkiáltja magát:
– Vigyázat!
Repülő!
Erre mindenki jól hasravágja magát a sárban, de Pistike állva marad.
– Maga miért nem feküdt le?
– Jelentem, saját gép volt!
Az ügyvédhez egy férj azzal a kéréssel fordult, hogy vállalja el az ügyét…
válni akar a feleségétől.
– Tudja, az asszony minden éjjel a kocsmákat járja…
– Ne mondja!
– csodálkozott az ügyvéd.
– A felesége rendszeresen iszik?
– Nem!
Engem keres.
– Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
– Nem, Uram, csak egyfelé.
– Kérdés: Ha egy vak ember megy át az úton, elsőbbséget ad neki?
– Válasz:
Minek?
Úgysem látja a rendszámomat.
– Kérdés:
Egy egyenrangú kereszteződésben, ha mind a négy irányból egy-egy autó érkezik, kinek van elsőbbsége?
– Válasz:
Annak a kisteherautónak, amelynek a műszerfalán egy puska van, és az autó hátuljára egy matrica látható ezzel a felirattal:
"Nem az autó balesetek ölik meg az embereket.
Én."
– Kérdés:
Ha ködben autózik, mit használ?
– Válasz:
Kölcsönautót.
– Kérdés:
Milyen problémával kell szembenéznie, ha ittas vezetés miatt letartóztatják?
– Válasz:
Legközelebb gyorsabban kell hajtanom.
– Kérdés:
Milyen életmód változással jár, ha elveszik a jogosítványát?
– Válasz:
Jogosítvány nélkül kell vezetnem.
– Kérdés:
Hogyan tud leküzdeni egy kemény forgalmi dugót?
– Válasz:
Töltött fegyvert hordok magammal.
– Kérdés:
Milyen fontos dolgot kell végrehajtani ha Önt előzik, vagy ha Ön előz?
– Válasz:
Ha jól néz ki a másik sofőr, akkor integetek neki.
– Kérdés:
Mi a különbség egy piros és egy sárga lámpajelzés között?
– Válasz:
A szín.
