Kohn és Grün megszegték a vallás törvényeit:
szombaton is üzleteltek…
A rabbi büntetésül azt szabta ki rájuk, hogy egy marék kukoricát tegyenek a cipőjükbe, s egy hétig azon járjanak.
Egy hét után találkoznak, Kohn járni alig tud, ezzel szemben Grün kackiásan, legényesen lépked.
– Te csaló!
– kiabál Kohn -, nem tartottad be a rabbi parancsát, nem tettél kukoricaszemeket a cipődbe !
– Hogyne tettem volna!
– védekezik Grün -, csak előbb jó puhára főztem!
Vicc: Nagypapa pipázik a kút mellett. Odamegy az unoka és megkérdezi:
– Nagypapa, nem félsz, hogy kiesik a szádból a pipa, és beesik a kútba?
– Ááááá…
Vicc: – Tegnap nem tudtam elindítani az autómat.
– Hát ez bárkivel előfordul.
És végül sikerült megtalálnod a hibát?
– Igen, a feleségem ismét magával vitte a garázskulcsot.
Vicc: – Miért van a hattyúnak olyan hosszú nyaka?
– Nehogy megfulladjon árvíz idején.
Megy haza a kis srác az iskolából, és meséli az apjának:
– Képzeld apu, ma azt tanultuk a suliban, hogy Afrikában még most is vannak olyan népek, akiknél a vőlegény csak az esküvője után ismeri meg a feleségét.
– Na fiam, akkor nem jól tanították neked.
Ez mindenhol így van!
Osztályfőnöki órán mondja a tanárnő az apukának:
– Az Ön fia olyan jó közepes…
– Közepes?
– Nem nagyon okos, nem kicsit buta.
– Hallom meghalt az anyósod. Hány éves volt?
– Hetvennyolc.
– Az elméje még ép volt?
– Az csak holnap fog kiderülni, ha felbontjuk a végrendeletét.
– Egy óra alatt 5 korsó sört hajtottál le!…
Én még vízből sem tudnék ennyit meginni…
– Hát vízből én sem!
Béla bá s neje, Mari néni elmennek az állatkertbe…
Odaérnek a vörösseggű páviánok ketrece elé.
– Milyen csúnyák ezek a majmok – csóválta a fejét Mari néni.
– És milyen nevetséges, hogy folyton utánozzák az embereket – tette hozzá rosszallóan, amikor felfigyelt arra, hogy az egyik állat ugyanazt csinálja a fejével, mint ő.
Béla bá elvonszolta Mari nénit a tükör elől…
Az informatikus felesége válik a férjétől…
A válóperes tárgyalásán a bíró faggatja az asszonyt válási szándékának okáról:
– Asszonyom, ön tulajdonképpen miért szeretne elválni a férjétől?
A nő így válaszol:
– A Microsoft miatt.
A bíró csodálkozva kérdi:
– A Microsoft miatt?
Ezt elmagyarázná nekünk?!
Mire a hölgy elkeseredett hangon felel:
– Bíró úr, van magának fogalma, mit jelent a "Microsoft" kifejezés nyers magyar fordításban?
Megmondom:
kicsi puha!
Egyik pilóta mondja a másiknak:
– Mit szólnál este egy kis piáláshoz, csajozáshoz?
Mire a másik:
– Á, ma nem.
Holtfáradt vagyok, este csak megyek és belezuhanok az ágyba!
Az elefánt fürdik a folyóban. Arra jár éppen az egérke és rákiált:
– Te, elefánt gyere ki a folyóból!
Elefánt:
– Minek?
Egérke:
– Gyere ki!
Az elefánt felháborodva kievickél a vizből.
Egérke:
– Csak kíváncsi voltam, nincs-e rajtad a fürdőnadrágom.
Egy paraszt és a felesége mennek az úton egy szekérrel és két ökörrel…
Egyszer csak elkezd esni az eső, és a villám belecsap az egyik ökörbe.
A paraszt fölnéz és azt mondja:
NA!
Mennek tovább és a villám belecsap a másik ökörbe, a paraszt megint fölnéz és azt mondja:
NANA!
Leszállnak a szekérről és mennek tovább, a villám belecsap az asszonyba, a paraszt fölnéz és azt mondja:
NA AZÉRT!
Nyílt egy új áruház a közelben. Minden terméket illatokkal tesznek vonzóbbá…
Ahogy közeledsz a tojásokhoz, friss rántotta illatát érzed.
A péksüteményeknél érzed a frissen sütött kenyér ínycsiklandó illatát.
Fantasztikus.
De WC-papírt nem veszek ott többet…
Elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem járandóságomért a nyugdíjbiztosítóm helyi…
fiókjába.
A pult mögött ülő fiatal nő, életkorom ellenőrzése végett, kérte a jogosítványomat.
Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt.
Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök.
Mire a nő mosolyogva:
gombolja ki az ingét.
Nem értettem mit is akar, de kigomboltam.
Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték, mondta a hölgy és átvette tőlem a kitöltött űrlapot.
Mikor hazaértem, elmeséltem a nejemnek az irodában történteket.
Erre a nejem:
– Miért nem toltad le a gatyádat is!
Még rokkantságit is kaphattál volna!
