Egy francia régészcsoport Peruba utazik az inkák birodalmának tanulmányozására.
A hegyoldalon találkoznak egy férfivel, akitől megkérdezi az egyik régész:
– Mondja uram, ön inka?
– Igen, az vagyok, de az öcsém "még inkább".
Vicc: – Hogy hivják a lengyel bérgyilkost?
– Mostnyiffanszky.
Vicc: – Hogyan készíti két hozzáértő ember a szendvicset?
– Az egyik nagyon vágja, a másik jól keni.
Vicc: Két egyetemista beszélget:
– Figyu haver, te miből élsz?
– Írok…
– Igen?
Mit szoktál írni?
– Levelet haza, hogy küldjenek pénzt!
A nagypapa elviszi az unokáját sétálni, és közben a játszótéren meglátnak egy…
gilisztát, amint éppen kibújik a földből.
– No, kisunokám fogadjunk!
Ha ezt a gilisztát vissza tudod dugni a lukba akkor nyersz tőlem egy százast – mondja a papa.
Az unoka elővesz egy hajlakkot, befújja vele a gilisztát, és simán benyomja lukba, majd a nagypapa fizet neki.
Másnap megint mennek sétálni, és ekkor egy ezer forintost vesz elő a nagypapa.
– Megint fogadunk, nagypapa?
– kérdezi a kissrác.
– Á dehogyis, ezt az ezrest a nagymama küldi neked!
!
!
Egy MÁV ügyfélszolgálatos szürke hétköznapjai (megtörtént esetek!)
– A kiírásnál mit jelent a jobbra kifejezés?
– A 16.11- es vonat mikor indul?
– Milyen kapcsolatom van Nyíregyházán?
– Nem tudja véletlen melyik napon kell menni Kenesére a táborba?
Variációk "InterCity"-re:
Mississippi, Sziszi, Intercici, Interspar, Intenzív, Interkitti, Arizona, Interpol, Centercity
– Van-e valamilyen áttétel Békéscsabára?
– Az 5.49-es vonathoz mikor kell kimenni?
– Harminc napos jegyünk van, nem kell csinálni vele semmit?
– Melyik vágásról megy a vonat?
– Négy óra tíz az hány óra?
– Szegedre hogy megy vonat, amiből nem lehet kiszállni?
– A kismarjai út hányas vágányon lesz?
– Ez a vonat nem ülőhelyes ugye?
– A Tisza nevű vonat hogy néz ki?
– A 6.40-es vonat Cegléden is lerak?
– A mentesítő vonat elfogyott?
– Az egész osztályú menetjegy mennyibe kerül?
– 9 és 10 óra között mikor megy a Keletiből vonat Győrbe?
De nem Győrbe, csak hogy Győrbe lehessen eljutni.
– Van most valami eltérítés Pest felé?
– 12 óra után Hajdúszoboszló magasságában mikor közlekedik?
– Tavalyi menetjegyem van.
Gyári.
Érvényes még?
– A 15.22-es vonat megáll Hadházon az első kocsitól az utolsóig?
– Mekkora a jegy Püspökladányig?
– Melyik vágányra szálljak, ha jön a vonat?
– Biciklivel akarok Nyíregyházára menni.
Kell nekem arra valami jegyet venni?
– 8.27-kor indul.
Mit jelent ez?
– Mennyibe kerül Miskolcig 1 egész vonat?
– Szeretnék megszakadni.
Igazolást hol kérhetek?
– Ragasztanak az IC- re kocsit?
– A püspökladányi vonat mikor alakít csatlakozást Biharkeresztesre?
– Nyíregyházának mikor tudok menni?
– Karcagra félgyorsított mikor indul?
– A Nyugatiból a 29.05-ös mikor indul?
– A pesti gyors itt ketté lesz szakítva?
– Ez állóhelyből indul?
– Mikor megy a keszthelyi fürdővonat?
– Ez a 17.12-es normál natúr gyors?
– Fonyódig mit kell nézni?
– A nyugdíjas jó az InterCityre?
– Konyár körül mikor megy Debrecenbe vonat?
– Most azonnal nemsokára mikor indul a következő repülő Egerbe?
– Az IC nem kanyarodik ugye?
– Még nincs kiugorva a betű vagy a szám, addig nem lehet beülni?
– Vonatpótló vonat, ja nem is!
Busz!
Mikor megy?
– Hová?
– Ja persze, Téglásra.
– Buszt nem tudok mondani.
Vonat nem lesz jó?
– Miért?
Az van?
– Melyik az egyetlen alkalom, amikor egy nő nem néz bele a tükörbe?
– ???
– Amikor kifelé tolat a parkolóból
-Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
-Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.
-És neked miért olyan hosszú a hajad?
-Menj, edd meg a reggelidet!
X. Y. operaénekes tegnap a 6-os villamoson elvesztette a hangját!…
Kérjük a becsületes megtalálót, hogy adja le a végállomáson!
A feleségemmel 35 éve vagyunk házasok…
Sosem felejtem el azt a pillanatot, amikor először találkoztunk…
Pedig baromira próbálom!
A bolondok szökni akarnak a diliházból. Megbeszélik…
hogy éjjel átmásznak a kerítésen, ott ledobják a ruháikat és az időközben elcsent civil ruhákban mennek tovább.
Na, az akció előtti napon kiküldik az egyiket, hogy nézzen körül, nincs-e valami gyanús odakint.
Kis idő múlva jön vissza, nagy elkeseredetten.
– Na mi van?
– kérdik a többiek.
– Fiúk, nem lesz semmi a szökésből.
Lebontották a kerítést…
– Hogy hívják a roma utazási irodát?
– Dzsavel-Travel!
Egy repülőgép lezuhan a sivatagban, 1 ember éli túl…
Már 3 napja bolyong a sivatagban, mikor oroszlánok jönnek és körbeveszik.
Gondol egyet az ember, előveszi a szájharmónikáját, mivel most úgy is meghal, eljátszik egy utolsó dalt.
Csodák csodájára, mikor elkezdett játszani, az oroszlánok mind leültek köré és ámulva hallgatták a zenét.
Kicsit később arra jött egy másik oroszlán, és egy pillanat alatt felfalta az embert.
Erre megszólal az egyik oroszlán:
– Látjátok, nem megmondtam hogyha megjön a süketnéma akkor vége lesz az előadásnak!
?
A legújabb számítástechnikai program:
Bikini-vonal-kód-olvasó-nyelv.
Három óvodás azt játsza, hogy ki tud nagyobbat káromkodni.
Megszólal az első:
– Pisi.
Majd a második:
– Kaki.
Végül a harmadik:
– A ku..a életbe, én is ezt akartam mondani!
