A szőke nő és a barátja elmegy horgászni.
Bérelnek horgászfelszerelést…
egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet.
Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk.
Megszólal a barát:
– A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 15.000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
– Jujj, még szerencse, hogy csak egyet fogtunk belőle!
Vicc: Pistike sétál a nagyapjával a parkban.
Egyszercsak meglátnak két kutyát,amint szerelmeskednek.
– Mit csinálnak a kutyák?
– kérdezi Pistike.
– Tudod, most csinálják a kiskutyát.
– feleli a nagyapja.
Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.
– Hát ti mit csináltok?
– Tudod, csinálunk egy kistestvért neked!
– felelik a szülei.
– Nem lehetne inkább hátulról?
– kérdezi Pistike.
– Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.
Vicc: Bemegy a nyuszika a vaskereskedésbe.
Rávág a pultra és megkérdezi:
– Van répa?
Az eladó csodálkozva válaszol:
– Dehát nyuszika!
Ez vaskereskedés!
Hogy lenne már répa???
Másnap ugyanez megismétlődik azzal, hogy az eladó megigéri a nyuszikának, hogy ha mégegyszer rávág a pultra, 100-as szöggel beleveri a mancsát.
Következő nap megérkezik a nyuszika, és csendben megkérdezi:
– Van 100-as szög?
Az eladó gyanútlaul:
– Nincs.
Erre a nyuszika elmosolyodik, rávág a pultra és megkérdezi:
– VAN RÉPA???
Vicc: Már 20 éve házas vagyok és még mindig ugyanazt a nőt szeretem.
– Fantasztikus!
– Igen, de elég veszélyes is!
Ha a feleségem megtudja, agyonüt!
Egy nagyothalló és egy rövidlátó vadászik:
Kérdezi a rövidlátó:
– Te, mit lőttünk?
Mire a nagyothalló:
– Miért, lőttünk?
Szőke nő installálja a Windows-t. Megjelenik egy felirat: "Kérem…
tegye be a harmadik lemezt!
" Mire a szőke nő:
– Hogyan?!
Már a második is alig fért bele!
– Mit szeretne egy kislány az új biciklijére?
– Egy kosarat.
– És miért?
– Hogy felkészüljön a vásárlásra.
– És mit szeretne egy kisfiú az új biciklijére?
– Egy dudát.
– És miért?
– Hogy felkészüljön a közlekedésre.
– Aztán mit szeretne még kapni a kislány?
– Egy babát.
– Miért?
– Hogy ne egyedül menjen vásárolni.
– És mit szeretne még kapni a kisfiú?
– Egy puskát.
– Miért?
– Hogy felkészüljön a közlekedésre.
A francia diák angliai cserenyaraláson vesz részt egy arisztokrata családnál…
A ház ura körbekalauzolja a birtokon.
– Az ott a golfpálya, ugye?
– kérdi a fiú.
– Gyakran golfozik?
– Nem, feleli a házigazda.
– Egyszer kipróbáltam, de nem tetszett.
Unalmas.
A diák ezután meglát két lovat.
– Látom, szeret lovagolni – jegyzi meg.
– Nem – mondja a háziúr.
– Egyszer kipróbáltam.
Unalmas.
Hirtelen egy fiatalember tűnik fel az ösvényen.
– Hadd mutassam be a fiamat, Williamet – mondja a lord.
Mire a francia fiú megjegyzi:
– Gondolom, egyetlen gyermek.
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a tervet 100% fölött teljesítették.
4. Bár a tervet 100% fölött teljesítették, mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.
Kohn ül korán reggel a konyhaasztalnál meztelenül…
kalappal a fején és olvassa a Talmudot.
– Miért nem veszel valamit magadra?
– kérdi a felesége.
– Minek?
– válaszol Kohn.
– Úgyse jön hozzánk senki.
– Akkor minek a kalap a fejeden?
– Ha esetleg mégis jönne valaki, legalább köszönni tudjak!
– Miért nem vesz a skót hűtőszekrényt?
– ???
– Mert nem hiszi el, hogy elalszik a lámpa, ha becsukja az ajtaját.
A nyuszigyerek sírva megy haza. Az apja megáll elötte…
feltűri karjain az inget és így szól:
– Ki bántott fiam?
– A medve!
– szipogja a kisnyuszi.
Az apja lehúzza a karjain az inget és így szól:
– Te bajod!
Miért kötekedtél vele?
Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól:
– Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell!
Mire az öreg:
– Már kipróbáltam, akkor se ég!
A nők két problémával küzdenek: nincs mit felvenniük és nincs elegendő helyük…
ahol ezt a semmit tárolhatják.
Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában…
Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.
– Ki volt ez?
– kérdezi döbbenten Bormann.
– Ez?
Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.
– És miért nem kapod el???
– Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül…
Két hangya sétálgat a hűtőszekrényben.
Megszólal az egyik:
– Vigyázz, mert mindjárt rád esik a margarin!
– Rám a margarin?
– Hogy hívják az afgán futóbajnokot?
– Dzsalalábad.
Az Eagle Rock középiskola diákja nyerte el az első díjat az 1997…
év április 26-án megrendezett Idaho Falls Középiskolai Tudományos Konferencián.
A dolgozatával azt akarta bemutatni, mennyire rá vannak már hangolódva az emberek a tudománnyal való handabandázásra, és a környezet lerombolásától való félelemre.
Elkészített egy felhívást a "dihidrogén monoxid" vegyület betiltására, és utána megnézte, mennyire tudja meggyőzni az embereket, hogy aláírásukkal támogassák.
A betiltás támogatására a következő okokat hozta fel:
1. a vegyület erőteljes izzadást és hányást képes okozni
2. a savas esők egyik fő komponense
3. gáznemű halmazállapotban égési sérüléseket okozhat
4. nagy mennyiségű belélegzése fulladást okoz
5. hozzájárul a természet eróziójához
6. erősen csökkenti az autófékek hatékonyságát
7. kimutattak rákos daganatokban.
A diák 50 embert kért fel a betiltást sürgető felhívás aláírására.
43 aláírta.
6 azt mondta, még gondolkodik.
1 tudta mindössze, hogy a dihidrogén monoxid (H2O) a víz kémiai elnevezése.
Tanító néni kérdezi Pistikét:
– Hol van a nagymamád?
– Meghalt.
– Ez szörnyű, és hogy halt meg?
– Az ujján átment egy vonat.
– De ettől még senki sem hal meg!
– Hát, de éppen a fülét vakarta!
Új segédet vesz fel az öreg patikus, és mielőtt az első éjszakai ügyeletre…
kerülne sor, így oktatja:
– Egyszerű dolog ez, fiam!
Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
– Főnök úr, valóban nem volt semmi baj.
Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
– Ez valami speciális beteg volt, fiam?
– Igen.
Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta:
– Szépfiú, egy éve nem láttam férfit!
– Na, ennek szemcseppet adtam!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
