Móricka lemegy a játszótérre és ott van Pistike.
– Bibibí nekem van homokozóm!
– mondja Pistike.
Móricka felrohan az anyukájához és megkérdi tőle:
– Anyu nekem is van homokozóm?
– Persze Móricka – mondja az anya.
Móricka megint lemegy a játszóra.
Mondja Pistike:
– Bibibí nekem van 1 labdám!
Erre Móricka megint felszalad:
– Anyu nekem is van labdám?
– Persze Móricka.
Móricka ismét lemegy a játszóra.
Mondja Pistike:
– Bibibí nekem van egy kistestvérem!
Felszalad Móricka:
– Anyu nekem is van kistestvérem?
– Persze Móricka csak még a hasamban.
Leszalad Móricka mondja:
– Bibibí nekem is van kistestvérem csak Anyu lenyelte!
Vicc: – Móricka, ha van neked 200.000 forintod, és szeretnél venni egy kocsit…
ami 3.000.000 forintba kerül, akkor mit csinálsz?
– Feleségül veszek egy gazdag nőt!
Vicc: – Miért nem figyelsz, Móricka?
– Figyelem én, plébános atya!
– Akkor ismételd el, hogy mit mondtam az előbb!
– "Miért nem figyelsz, Móricka?"
Vicc: Móricka meséli a társainak:
– Engem szeret legjobban az anyukám!
!
– És ezt honnan tudod??- kérdezik a többiek.
– Onnan, hogy engem még soha ne cserélt le, az aput meg már legalább tízszer!
!
Móricka bemegy a piroslámpás házba.
– Adjanak nekem egy tripperes kurvát!
– Miért kell neked tripperes?
– Hogy elkapjam tőle, a nővérem tőlem, az apám a nővéremtől, az anyám az apámtól, a szomszéd meg az anyámtól, amiért kilyukasztotta a labdámat.
Mórickát megkéri az apja:
– Fiam, itt van ecset és festék, fesd le az ablakokat!
30 perc múlva jön is a kis lurkó:
– Apu, és a kereteket is?
Mórickát felszólítja a tanárnő:
– Móricka, mondj egy igekötőt és egy személyes névmást!
– Ki, én?
– Nagyon jó!
Pistike meséli otthon:
– Anya, ma a buszon találkoztam István királlyal.
– Hát az meg hogy lehet?
– Ültem a buszon és erre megszólalt egy férfi:
Szevasz István, 1000 éve nem láttalak.
Móricka, a te nagyapád mi
volt?
– Tüdőbeteg.
– Jó, de mit csinált?
– Köhögött.
– Hiszen abból nem lehet megélni…
– Tudom, bele is halt.
Mórickáéknál ikertestvérek születnek. Az esti fürdetésnél az egyik baba ordít…
a másik szép csendben tűri, hogy mosdassák.
– Mama, szerintem ezt a halkabbikat tartsuk meg!
– Mi van messzebb tőlünk? – kérdi a tanár Mórickától. – Kína vagy a Hold?
– Szerintem Kína!
– Miből gondolod?
– A Holdat innen is látni!
Kínát nem!
Mórickáék a ötéves tervet tanulják. Másnap tanfelügyelő érkezik…
és a tanítónéni felszólítja Mórickát, hogy feleljen az ötéves tervből.
Móricka:
– Az ötéves tervnek köszönhetően annyi krumpli fog az idén teremni, hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig.
– Na de Móricka!
– szól rá a tanító néni – Tudod jól, hogy nincsen jóisten.
– Miért?
Krumpli van?
Móricka a kertben labdázik, és véletlenül átrepül a labda a szomszédba.
– Öcsi, tiéd ez a labda?
– Miért, összetört valamit?
– Nem.
– Akkor az enyém.
Pistike kérdezi az anyukáját:
– Anya az mért van, hogy apa is, te is, az egész családban mindenki fehér, csak én vagyok fekete?
– Kisfiam, ne kérdezz semmit!
Amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!
!
!
A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni…
Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának:
– Látom a tanárnő combját!
A tanárnő meghallja:
– Szemtelen kölyök!
Menj haza, és 3 napig ne lássalak!
Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának:
– Látom a tanárnő fenekét!
A tanárnő ezt is meghallja.
– Szégyelld magad!
Menj haza, és egy hétig ne gyere iskolába!
Erre Móricka feláll, és elindul az ajtó felé.
– Móricka, Te meg hova mész?
– Tanárnő, én olyat láttam, hogy az idén már nem jövök iskolába!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
