Orvos mondja a páciensnek:
– Nos, a szíve elég gyengécske, de én azért nem aggódom…
Erre a páciens:
– Nézze, doktor úr, ha az Ön szíve lenne gyengécske, akkor én sem aggódnék!
Vicc: A férj hazamegy és látja, hogy felesége egy szexi hálóingben fekszik az ágyon…
mellette pedig egy félmeztelen pasas hever a nyitott ablak mellett.
– Ki ez a férfi?
– kérdezi a feleségét.
– Ő az amerikai nagybácsi, aki a Volvót küldte meg a pénzt a bankszámlánkra utalta.
– Becsukom az ablakot, nehogy megfázzon a vendég.
Vicc: Az amcsi, a francia és a cigány a feleségeikről beszélgetnek.
Mondja az amcsi:
– Amikor az én drága Jennym lovagol, a lábait a földön húzza.
Na persze nem azért, mert olyan kicsi lova van, hanem mert olyan szép hosszúak a lábai.
A francia:
– Reggel a tenyeremmel átölelem a kedvesem derekát, felemelem, megpuszilom, leteszem, és elmegyek dolgozni.
No persze nem azért, mert olyan nagy lapátkezeim vannak, hanem mert a kedvesemnek oly karcsú a dereka.
A cigány:
– Amikor reggel elmegyek dolgozni, ráütök a feleségem seggére, az megrázódik, de amikor hazajövök munkából, még mindig rezeg.
No persze nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan gyorsan hazajövök a munkából…
Vicc: Két barát találkozik az utcán.
– Képzeld, megnősültem!
– mondja az egyik.
– Tényleg?
És kit vettél el?
– Jézus Máriát!
– Ne hülyéskedj már!
– De komolyan.
Itt a fényképe, nézd meg!
– Jézus Mária!
– Miért mennek a szőke nők egyszerre 19-en moziba?
– ???
– Mert 18 alatt nem ajánlott a film…
– Pistike, látom nagyon tetszik neked ez a szánkó…
de miért nem adod oda a kistestvérednek is?
– kérdi a mama.
– Már hogyne adnám oda.
Felfelé mindig ő viszi.
Két házasember beszélget:
– Hallom, az anyósodat megműtötték.
Hogy sikerült a műtét?
– A követ kivették, de az epéje sajnos a régi.
Az agresszív kismalac találkozok a jótündérrel.
– Malacka, kívánhatsz hármat.
– Legyen kurva szaros a seggem!
– Rendben.
Második kívánság?
– Legyen még ennél is szarosabb a seggem!
– Rendben.
Harmadik kívánság?
– NYALD KI!
!
!
Jelek, melyek arra utalnak, hogy Ön egy magyar focicsapat szurkolóinak kemény…
magjához tartozik:
1. Minden meccsen háttal áll a pályának, ha addig nem tartóztatták le.
2. Ha fekete ruhát vagy sípot lát, reflexszerűen megindul a nyálelválasztása.
3. Ön szerint mindenki cigány, aki nem az Ön csapatának drukkol.
4. Azt hiszi, hogy partjelző azért van a pályán, hogy ne kelljen a tribünre köpni a szotyolát.
5. A bűnügyi hírekben nézi meg a meccsösszefoglalókat.
6. Úgy tudja, hogy az első félidőnek mindig tíz sörrel az aluljáró szétverése után van vége.
7. Azt hiszi, hogy a meccset az nyeri, aki több sörösüveggel talál el egy lovasrendőrt.
8. Véleménye szerint, Isten olyan színű, amilyen a csapata.
– Ne szállj be az autóba – inti az aggódó feleség a férjét…
hiszen olyan részeg vagy, hogy alig állsz a lábadon!
– Na és?
Ki akar állva vezetni?
– Hallottad, hogyan akarják terhelhetőség szerint kipróbálni az új hidat?
– Nem.
– A város valamennyi anyósát meghívják, hadd nyüzsögjenek rajta.
Ha nem szakad le, jó.
Ha leszakad, még jobb.
– Doktor úr, egy éve voltam magánál a reumámmal, és maga azt mondta…
hogy kerüljem a nedves helyeket.
– Így van!
– válaszolja az orvos.
– Most azt szeretném kérdezni, hogy megfürödhetek-e már?
"A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne…
szex közben.
Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának a templomtorony harangja segített ritmust tartani.
Máig élne, ha nem jött volna arra a Family Frost."
Egy amerikai,egy német és egy török vendégmunkás utazik a vonaton.
Az amerikai elővesz egy százdollárost,kidobja az ablakon és megszólal:
– Nálunk ebből annyi van,mint a szemét,eggyel több vagy kevesebb,nem számít!
A török elővesz egy aranyláncot,kidobja az ablakon és megszólal:
– Nálunk ebből annyi van mint a szemét,eggyel több vagy kevesebb,nem számít!
A német lehúzza az ablakot és kidobja a török vendégmunkást…
A férjemmel nyaralni készültünk, elmentünk előtte nyári ruhákat vásárolni…
Legalább tíz évvel és tíz kilóval kevesebb voltam, mikor utoljára fürdőruhát vettem magamnak, ezért tanácstalanul álltam az üzletben.
Megkérdeztem a páromtól:
– Szerinted egyrészes vagy kétrészes fürdőruhát vegyek?
– Kétrészeset.
– felelte – Egyetlen résszel nemigen tudnál mindent eltakarni.
– Mi az: kannibál, aki megette apját, anyját?
– Árva.
– És ha az összes rokonát is megette?
– Egyedüli örökös.
– Találhat rokonszenvre az ilyen szörnyeteg?
– Hogyne, szótárban az "R" betűnél.
Egy állami intézménynél csinos, fiatal nő jelentkezik a személyzeti osztályon.
– Mihez ért hölgyem?
– kérdezi tőle a személyzetis.
– Semmihez.
– Sajnálom, azokat az állásokat már mind betöltötték!
– Hogy veszel rá egy férfit, hogy felüléseket csináljon?
– ???
– A lábujjai közé rakod a távirányítót.
– Jean, adja ide nekem a szárító kötelet!
– Miért, uram?
– Mert ki szeretném teregetni a múltamat.
Idősödő színész nagy gondban van: nem kap szerepet…
mivel állandóan elfelejti a szövegét.
Végre, hosszú idő után kap egy mellékszerepet.
A rendező instruálja:
– Akkor a mutató és hüvelykujja közé csippenti azt a szál rózsát, bemegy a színpad közepére, megáll és azt mondja:
"Ah, ez a kedvesem illata!
"
A színész egész éjszaka gyakorol, majd másnap az előadáson bemegy a színpadra, és hiba nélkül elmondja a szöveget:
"Ah, ez a kedvesem illata!
" A közönség soraiban hatalmas derültség lesz úrrá.
Kint, a színfalak mögött a rendező tajtékozva kiáltja:
– Mit csináltál, te barom.
Nevetségessé tettél ennyi ember előtt!
– Miért, én jól elmondtam a szövegemet!
– védekezik a színész.
– Igen, de a rózsát kint hagytad, te szerencsétlen!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
