Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába…
Sajnos már csak egy üres szoba van, így meg kell osztaniuk az ágyat.
Reggel azt mondja Szása Ivánnak:
– Engem a párt őszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy a feleséged egész éjjel fogta a tököm.
Erre Iván:
– Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam!
Vicc: – Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
– Hallod, szívem?
Már a gyerek is ezt kérdezi!
Vicc: Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár.
Pl.:
hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú nő.
A későbbi életében komoly összegeket kell fizetnie az ilyesmiért…
Vicc: Hogy mondod másképp: szűzlány?
Döntetlen
Mindennek van előnye és hátránya is. Jó példa erre a házasság.
Előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit.
Hátránya, hogy mindig ugyanaz a nő hozza.
Egy horgász hat hatalmas hallal a vödrében indul hazafelé a folyópartról…
Arra jön egy ismerőse, látja a nagyszerű fogást, és megkérdezi:
– Hát te, milyen csalit használsz, hogy ennyi halat fogtál?
– Egyszerű dohányt használok.
– Azzal meg hogy kell halat fogni?
– Ráakasztom a horogra a dohányt, bedobom a szokott módon.
Amikor ráharap a hal, várok, és amikor feljön a víz tetejére, hogy köpjön egyet, akkor jól fejbe vágom a botom végével.
Az anyós meglátogatja a fiatal párt.
– Kedves vőmuram, igazán nem kellett volna azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz az állomásra – búcsúzik a mama a vonatnál.
– De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak öröm, hogy kikísérhetem!
A házasulandó ifjú elmondja igényeit a házasságközvetítőnek:
– Fiatal, szép, gazdag, kedves, hűséges és szellemes feleséget szeretnék…
– Értem uram, – bólogat a házasságközvetítő – de országunk törvénye tiltja a többnejűséget.
– Fogalmam sincs, hogy magyarázom meg a feleségemnek, hol voltam egész éjszaka.
– Nem baj, komám, hadd törje csak rajta a fejét!
Egy férfi telefonál, és egy hölgy veszi fel.
F:
– Jó napot ez a 222-222?
H:
– Igen ez az, miben segíthetek?
F:
– Felhívná a mentőket, beszorult az ujjam.
– Mit mond a kéményseprő a tükör előtt?
– A koromhoz képest jól nézek ki!
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
– Mit csinálsz malac?
– A falra festem az ördögöt.
– Szarva van?
– MONDOM FESTVE!
!
!
Két óvodás beszélget:
– Én egy kisautót kérek a születésnapomra.
És te mit kérsz?
– Tampont.
– Az mi?
– Nem tudom, de a tévé szerint lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
Édesanyám nagyon benáthásodott, de azért ragaszkodott hozzá…
hogy menjünk el a vacsorára, amit a gyülekezet szervezett vasárnap estére.
Anyunak nem volt zseb a ruháján, ezért elrejtett két zsebkendőt a ruhája ujjában, és végszükség estére egyet még a dekoltázsába is bedugott.
A vacsora alatt, miután már a többi papírzsepit elhasználta, diszkréten benyúlt a ruha nyakán, és ki akarta húzni a tartalékot a melltartójából.
Apám felnézett az evésből:
– Valami baj van?
Erre mindenki odafigyelt, anyám pedig zavartan közölte:
– Volt itt egy harmadik, de most nem találom!
– A másik munkahelyeden mit csináltál?
– Postán dolgoztam, leveleket pecsételtem.
– Nem volt unalmas?
– Nem, minden nap más volt a dátum!
– Mi a különbség egy UZI géppisztoly és egy bendzsó között?
– ???
– Az UZI csak 40-szer ismétel.
– Miért van az orrszarvúnak szarva?
– Mert ha nem lenne, orr lenne a neve.
Két utas beszélget a hajókiránduláson.
– Ön tud úszni?
– Nem, de kilenc nyelven tudok segítségért kiáltani.
Isten megteremtette a világot, majd elkezdte az élőlények teremtését…
Először megteremtette az öszvért, és így szólt hozzá:
– Te leszel az öszvér, dolgozni fogsz reggeltől estig, nehéz tárgyakat fogsz cipelni a hátadon.
Cserébe füvet kell enned és az értelmi képességeid is elég alacsonyak lesznek!
Úgy döntöttem, 50 évig fogsz élni!
Válaszolt az öszvér:
– Ez nem egy vonzó élet, ebből sok az 50 év.
Nem szeretnék 20 évnél többet élni!
Úgy is lett.
Aztán Isten megteremtette a kutyát:
– Mostantól kutya lesz a neved, az embert kell majd szolgálnod.
Azt eszed majd, amit ő meghagy.
Te 25 évig fogsz élni!
A kutya is tiltakozott:
– Sok az a 25 év.
Nem szeretnék 10 évnél tovább szolga lenni!
Úgy is történt.
Aztán Isten megteremtette a majmot, és így szólt hozzá:
– Te mostantól majom leszel.
A fákon fogsz ugrálni, mint egy idióta.
Neked 20 évet szánok.
A majomnak sem tetszett a dolog:
– Bohócként sok az a 20 év.
Nekem bőven elég lesz 10 év is.
Úgy is történt.
És végül, Isten megteremtette a férfit, és szólt:
– Te leszel a férfi.
Az intelligenciáddal uralkodni fogsz a többi élőlény felett, 20 évet fogsz élni.
A férfi közbevágott:
– Ez nagyon szép, de nekem kevés ez a 20 év.
Uram, add nekem azt a 30 évet, amit az öszvér nem kért, a kutya 15 évét és a majom 10 évét is!
Úgy is lett.
Azóta a férfi 20 évig úgy él, mint egy férfi.
Aztán megnősül és a következő 30 évben dolgozik, mint egy öszvér, nehéz csomagokat cipel a hátán.
Mikor megszületik a gyerek, a kutyához hasonlóan a meghagyott maradékokkal táplálkozik, majd életének utolsó 10 évét a majomhoz hasonlóan, idiótaként tölti.
Kovács marhapörköltet ebédel egy étteremben…
A szomszéd asztalnál ülő vendégek pedig rácpontyot esznek.
Egyszer viccesen odaszólnak a pincérnek:
– Főúr, a hal úszni akar!
Megtetszik a tréfa Kovácsnak, ő is odakiált:
– Főúr, a marha meg inni akar!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
