– Egy vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben és véletlenül tökön…
lövi magát.
Viszik szépen a kórházba úgy ahogy összefoltozzák, műtét után az orvos azt mondja:
itt egy barátom címe délután keresse fel.
– Ő is orvos?
– Nem ő furulya művész megmutatja magának, hogy rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.
Vicc: Pistike az erdésznél tölti a vakációját. Egyik délután játék közben egy…
hatalmas medvét lát az erdészház tetején.
Szalad az erdészhez a hírrel.
Az arra kéri Pistikét, hogy azonnal hívja a vadászt, majd ő megoldja a problémát.
Jön is a vadász, hozza a puskáját a kutyáját és egy hosszú botot.
Mondja az erdésznek:
– Adj egy létrát, én felmászok a tetőre, lepiszkálom a bottal a medvét, a kutyám be van tanítva, amikor leesett azonnal elkapja a tökeit.
– Na jó-jó, de akkor minek a puska?
– kérdi az erdész.
– Az nálad lesz, ha véletlenül mégis én esnék le, akkor azonnal lődd agyon a kutyát!
Vicc: Egy férfi panaszolja a haverjának:
– Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára.
Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.
– Figyelj csak!
Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod:
"Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
A férfi így is tesz.
Másnap újra találkoznak.
– Na, hogy sikerült az ajándék?
– kérdi a haver.
– Ne is mondd!
Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében.
Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, elrohant, és visszakiáltotta:
"Egy óra múlva itt vagyok!
"
Vicc: – Ki az abszolút hajcsár?
– Aki még az akasztottól is megkérdezi hogy miért lóg.
Az anya átszól a lánya szobájába:
– Kislányom, a villanyszerelő elment már?
– Még nem, de már nagyon liheg!
Parasztbácsi elmegy a kaszinóba, de nem tetszenek neki az ottani…
kártyajátékok.
Leszólítja egy-két maffiózó, menjen velük, majd játszanak nagy tétben.
El is mennek, kérdezik a parasztbácsit, mit játsszanak?
Pókert?
– Nem, az nem jó…
– 21-et?
– Nem, az sem jó…
– Hát akkor?
– Pimpőkét!
– Azt hogy kell?
Parasztbácsi:
10.000 az alap, mindenki egyet húz…
Jó, mindenki húz egyet, parasztbácsi gyorsan lecsapja a lapot az asztalra és felüvölt:
– PIMPŐKE!
Pénzt besöpri, új kör.
PIMPŐKE!
Pénzt besöpri, új kör.
PIMPŐKE!
Gondolja az egyik maffiózó, na majd a következő körben ő!
Le is csapja a lapot, aztán PIMPŐKE!
Örül magának, majd söpörné be a pénzt, de a parasztbácsi megfogja a könyökét szelíden:
– NONO fiam!
ROYAL PIMPŐKE!
!
!
!
– Ki az abszolút bombanő?
– ???
– Aki ha bemegy az éléskamrába, a kolbászok felállnak.
Egy házaspár veszekszik. Az asszony a férje fejéhez vágja:
– Mekkora hülye voltam, amikor hozzádmentem!
Mire a férj:
– Ez igaz, de akkor még úgy szerettelek.
Két házaspár elhatározza, hogy partnert cserélnek egy éjszakára.
Másnap reggel felébred az egyik pasi és azt mondja:
– Remélem, a lányoknak is ilyen remek éjszakájuk volt!
Néhány rossz férfiválasz a "Hogy nézek ki ebben a ruhában?" kérdésre:
– Ez egy remek ruha, kedvesem, de a farsang még csak 2 hónap múlva lesz!
– Nem láttam ekkora feneket azóta, hogy a Nohab mozdonyokat kivonták a forgalomból!
– Öööö….
Amikor utoljára válaszoltam erre a kérdésre, három hétig alig láttam a bal szememmel.
– Pszt!
Meccs van, nézd meg magad a tükörben, arra találták ki!
– Atyám, azt hiszem ma kihagyom az ebédet!
– Úgy nézel ki, mint egy zsírleszívás reklám "Előtte" képe.
– Hogyan mondjam, hogy ne legyen belőle sértődés….
Múúúú?
Igor:
– Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha
eltalálod, melyik kezemben van, akkor
megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és
leszokunk.
Na, melyik kezemben van?
Szása:
– Bal!
Igor:
– Gondolkozz, Szása!
Gondolkozz!
– Miért vett a rendőr két jegyet az állatkertbe?
– Egyet, hogy be tudjon menni, és még egyet, hogy kiengedjék.
A skót papot kérdi az egyik hívő:
– Tisztelendő úr, meglett a kabátja, amit a múltkor elloptak Öntől?
– Részben igen…
– Ezt hogy érti?!
– A gombjait vasárnap megtaláltam mise után a perselyben.
– Honnan tudod, hogy egy nő valami nagyon bölcset fog mondani?
– Úgy kezdi:
"Egyszer, egy férfitől hallottam…"
Két idős néni beszélget:
-Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak!
-Hogy érti ezt kedveském?
-Csak két dolog érdekli őket:
a fű meg a szex.
Egy részeg ember megáll a kocsma közepén, és elkiáltja magát:
– Én vagyok itt a legerősebb!
Erre odalép hozzá egy tagbaszakadt behemót, és jól szájon csapja.
Mire a részeg:
– No meg te..
Hajnal 6-kor támolyog haza egy férfi részegen, az arcán rúzsfoltok…
A felesége rátámad:
– Feltételezem, hogy jó okod van rá, hogy ilyenkor jössz haza!
– Igen.
– csuklik egyet az ember – A reggeli.
Férj: – Te naplót vezetsz a veszekedéseinkről?
Feleség:
– Igen!
Miért mi a baj vele?
Férj:
– Az, hogy decemberig előre ki van töltve!
Az orvos kérdezi a betegétől:
– Hogy alszik?
– Mint a mormota!
– És hogy eszik?
– Köszönöm, mint a farkas!
– Nem gondolja, hogy inkább állatorvoshoz kéne mennie?
– Tesó, látod, ki van a fa alatt? – kérdezi az egyik.
– Látom hát – feleli a másik.
– Egy rendőr.
– Hát, akkor mire vársz?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
