A medve, a róka és a farkas
elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti őket a megfelelő helyre.
A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén
segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.
Eltelik két hét, találkoznak.
A róka hülyére verve, csont soványan, a farkas szintén, a medve pedig szépen kigömbölyödve.
Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
– Két napig jól ment sorom, -mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent,
amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak.
Azóta is alig ettem valamit.
Azt mondja a farkas:
– Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor a pásztor rájött, hogy miért hibádzanak a birkák, hát kaptam én is mindent, csak jó szót nem.
Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték….
Mire a medve:
– Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra.
A téglát nem lopják, a cigányokat meg nem számolják……
Vicc: Egy ember megunja, hogy rendszeresen feltörik a lakását, ezért úgy dönt…
hogy egy cédulát akaszt a kilincsre, melyen a következő szöveg áll:
– „Tisztelt betörő úr!
Szíveskedjen a továbbiakban megkímélni attól, hogy ajtómat rendszeresen megrongálja.
Kulcs a lábtörlő alatt.”
Vicc: – Zsófi, miért késtél az iskolából? – kérdi a tanár.
– Azért, mert a házunkba belecsapott a villám.
– Ezt nem hiszem el.
– Jó, akkor mondok mást.
Vicc: Móricka kérleli az apját:
– Apu, a szülinapomra veszel nekem egy dobfelszerelést?
– No persze, hogy aztán egész nap itt püföljed nekem!
– Ne aggódj, majd csak akkor püfölöm, ha alszol..
– Mi a skizofrén kedvenc filmje?
– Én-ek az esőben.
– Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!
– Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért…
Egy srác felszáll egy éjjeli buszra.
Flegmán odaveti a buszsofőrnek:
– Mikor indul ez a szemétláda?
– Majd ha megtelik szeméttel…
Mi jobb egy szeretkezésnél?
– Kettő.
Nemrégiben egy magyar és egy japán cég nyolcevezős versenyt rendezett a Dunán…
A verseny előtt mindkét csapat keményen edzett, hogy a lehető legjobb teljesítményt érjék el.
Mikor eljött a nagy nap, mindkét csapat tagjai nagyon jó formában voltak, mégis a japánok nyertek 1 km-es előnnyel.
A vereség igen érzékenyen érintette a magyar csapatot, teljesen mélypontra kerültek.
A felső vezetés úgy döntött, feltétlenül kideríti a megsemmisítő vereség okát, ezért rögtön alkottak is egy team-et, akik ezen a projekten dolgoztak.
Feladatuk az volt, hogy alaposan kivizsgálják az ügyet és megfelelő segítséget nyújtsanak.
A sok vizsgálat után kiderítették, hogy a japánoknál heten eveztek, s egy ember kormányzott, míg a magyar csapatnál egy ember evezett és heten kormányoztak.
A felső vezetés erre rögtön igénybe vette egy tanácsadó cég szolgálatait, s arra kérte őket, készítsenek tanulmányt a magyar csapat struktúrájáról.
Jelentős költségek kifizetése után, néhány hónap múlva a tanácsadó cég arra a következtetésre jutott, hogy a magyar csapatban túl sokan kormányoztak és túl kevesen eveztek.
A japánokkal szembeni következő vereséget elkerülendő megváltoztatták a csapat felépítését.
Most négy kormányos volt, két főkormányos, egy kormányigazgató s egy ember evezett.
Ezen kívül teljesítmény-értékelési rendszert vezettek be az evezősnél, hogy nagyobb teljesítményre ösztönözzék.
"Bővítenünk kell evezősünk feladatait és nagyobb felelősséggel kell felruházni."
A következő évben a japánok nyertek, immáron 2 km-es előnnyel.
A vezetés elbocsátotta az evezőst rossz teljesítménye miatt, eladták a csónakot is és leállították mindenféle beruházást az evezést illetően.
A tanácsadó céget dicsérettel illették, a megtakarított pénzt pedig szétosztották a menedzsment tagjai között.
– Apa! Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél?
– Nem tudom kisfiam, mindjárt megnézzük a tárcáját!
Miért jó az idősebb korosztálynak ?
– Az emberrablók nem igazán érdeklődnek irántad.
– A titkaid biztonságban vannak, mert ha el is meséled valamelyik barátodnak, másnapra már nem emlékszik rá.
– Senki nem várja el tőled, hogy beronts egy égő házba és kimentsd a benn rekedteket.
– A derekadra alapozott időjárás előrejelzés pontosabb, mint a Meteorológiai Intézeté.
– A terroristák egy túszejtés során az elsők között engednek el.
Tegnap este beállított hozzám egy tiranosurus rex és Hamlet…
volt nagy dínóm , dánom.
– Nahát, mitől hízott így meg a férjed?
– Az orvos azt mondta, hogy minden étkezés után ihat egy fröccsöt.
Azóta tízszer eszik naponta.
– Tűnj a házból! – ordítja a feleség a férjének. Látni se akarlak többé!
A férj elindul az ajtó felé.
– Remélem boldogtalan életed lesz, minden percedet elemészti önmagad sajnálata és végül fájdalmasan, kínok között halsz meg!
– kiált utána a felesége.
A férj visszafordul.
– Most akkor mégis azt akarod, hogy maradjak?
Egy repülőgép légörvénybe kerül, kigyullad az egyik motor…
A repülőgép szép lassan elkezd veszteni a magasságából.
Mivel az óceán felett repülnek, a legközelebbi leszállópálya több órára van, így a pilóta ezt mondja az utasoknak:
– Hölgyeim és uraim!
Sajnos úgy néz ki, hogy le fogunk zuhanni, amennyiben nem szabadulunk meg egy kis túlsúlytól.
A stewardessek már kidobtak minden felesleges tárgyat, de ez is kevés volt, így az utasok közül is fel kell áldoznia magát néhányuknak.
Van önkéntes jelentkező?
Néma csend.
– Akkor valamilyen tulajdonság alapján kell választanunk.
Mivel szeretnénk elkerülni a rasszizmus látszatát is, ezért ABC sorrend szerint fogunk választani.
Kérem, álljanak fel az afro-amerikaiak!
Nem áll fel senki.
– Akkor kérném a barna bőrűeket!
Ekkor egy kis színes bőrű fiú megkérdi az apját:
– Apa!
Én eddig úgy tudtam, hogy mi afro-amerikaiak vagyunk.
A bőrünk is barna, miért nem jelentkeztél?
– Kuss, kisfiam!
– mondja az apja.
– Mi itt most niggerek vagyunk!
Miért kapcsolgatja a skót olvasás közben a villanyt?
– Mert a lapozást sötétben is meg lehet tenni.
Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni…
Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelő valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt.
Különválnak, kis idő múlva lövést hall a felesége irányából.
Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett hangosan vitatkozni.
Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
– Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze.
Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet!
Tanárnő a rendőr gyerekéhez:
– Dávidka, az volt a feladat, hogyha valaki 5 kilométert tesz meg gyalog, egy óra alatt, akkor mennyi időre van szüksége 18 kilométer megtételéhez!
Miért nem csináltad meg a leckét?
– A papám segít benne, de még mindig úton van!
– Téged is ritkán hagy szóhoz jutni a feleséged?
– Még hogy ritkán!
Ha egyszer megnémulnék, azt is csak két hét múlva venné észre.
– Miért sírsz, Móricka?
– Kitakarítottam a kalitkát, és eltűnt a kanárim.
– És mivel takarítottad ki?!
– Porszívóval.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
