Egy szőke férfi hívja a mentőket:
– Jöjjenek gyorsan, a feleségem mindjárt szülni fog, már 10 perces fájásai vannak!
– Az első gyereke?
– kérdezi az ügyeletes.
– Nem, én a férje vagyok, maga barom!
Vicc: Mindenki meghatottan áll, az igazgató beszédet mond…
felcsendül a Honfoglalás zenéje…
Mellettem áll egy idős bácsi, hallgatja a zenét.
Megkérdezi tőlem:
– Bocsánat ki énekel?
– Demjén Ferenc.
– válaszolom.
Erre az öreg:
– Szép hangja van!
Hányadikos a Feri?
Vicc: Egy kis faluban élő házaspár válni készül…
Mindketten maguknak akarják a gyerekeket.
A válóperes tárgyaláson a bíró mindkét felet megkérdezi, mielőtt a gyerekekről dönt.
Az asszony azzal indokolja kérését, hogy ő hozta világra a két gyereket, ezért hozzá tartoznak.
A bíró a férjhez fordul:
– És magának mi a véleménye?
– Bíró úr, ha én beteszek egy ötvenest a cukorkás automatába, és kijön egy marék cukorka, akkor az a géphez tartozik, vagy hozzám?
Vicc: A megcsalt férj kérdezi mérgesen:
– Te bestia, az első jöttmentnek odaadtad magad?
– Nem, ez már a hatodik volt.
– Mi volt nyuszika utolsó mondata?
– ?
– Aztán ki vagy te itt medve, hogy bundában szeded a málnát?
Gazsi szökik át a határon, a hátán egy tábla, azon egy nagy kettes szám.
A határőr elcsípi és megkérdezi tőle:
– Miért van ez a kettes a hátadon?
– Mert hallottam, hogy egyeseket elkapnak.
Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza…
hogy spórolni fognak.
Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a hétvégi sörözésről.
A férfi nagynehezen beleegyezik.
Nemsokkal ezután egy nagyobb összegű nyugtát talál a feleségénél kozmetikumokról.
Kérdőre vonja az asszonyt:
– Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!
– Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem!
– válaszol a feleség.
– Mit gondolsz, a sör mire volt jó?!
– Édes, miből lehet felismerni azt, hogy valaki hülye?
– A kérdéseiből drágám!
Carl Rowen, a színesbőrű riporter és újságíró mesélt egy néhány évvel azelőtt…
megesett történetet a költözésével kapcsolatban.
Mikor az új helyre költözött, a (fehér) szomszédai nem tudtak róla, hogy ő lesz az új lakó.
Odaköltözése után reggel Rowen úgy gondolta, rendbehozza kicsit a ház környékét.
Fogta a fűnyírógépet, és elkezdte nyírni a füvet.
A szomszéd kinézett a zajra, és látta, mi folyik.
Odakiáltott:
– Hé, fiú.
Látom nagyon ügyesen nyírod a füvet.
Az én kertemben is nagy a fű, nálam is elkelne a segítség.
Mit fizetnek neked a szomszédék?
Rowen gyorsan kapcsolt, és visszakiáltott:
– Nem fizetnek semmit, viszont a ház asszonyával alhatok!
Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:
– Szeretnél apáddal élni?
– Nem szeretnék – válaszolja a gyerek – mert mindig megvert.
– Akkor inkább anyádnál maradsz?
– Nem, ő is sokszor megvert.
– Akkor, hol szeretnél lakni?
– Szeretnék a magyar fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.
A rendőr elmegy egy informatikai boltba, CD-t szeretne íratni…
de mivel nem teljesen biztos a dolgában, érdeklődik:
– Mennyibe kerül egy CD, és mennyi az írás?
– A CD ára 400 FT, az írásé 300 FT.
– Jól van.
– mondja a renőr – Akkor kérek egy írást!
– Mi az? Csoki potyog az égből?
– Támad a Mars!
!
!
– Jean, furcsa szagot érzek. Nem futott ki a tej?
– Az lehetetlen uram, zárva van az ajtó.
– Ismered a tíz kicsi indián és egy apáca történetét?
– Nem, de elég meredek sztori lehet!
A csiki bácsi felutazik Budapestre, gondolja, hogy egy kicsit szétnéz…
mert neki otthon a faluban van egy kocsmája de sajnos olyan rossz a bevétele, hogy az förtelem.
Egy szó mint száz, nem megy!
Ahogy ott sétálgat, látja felírva nagy betűkkel:
"EGY CICI KÉT CICI
HÁROM FORINT EGY DECI"
És ott tolong a jónép, hát az egy kocsma.
Hazautazik a Csiki faluba, de sajnos elfelejti a szöveget és ezt írja:
"EGY PICSA KÉT CSECS
HÁROM LEJ EGY FRECCS"
Nyuszilány félénken elhúzódik a Nyuszifiú közeledési kísérlete elől.
– Előbb bújócskázzunk egy kicsit – kérleli.
– Aztán ha megtalálsz, megcsókolhatsz, jó?
– Jó.
De mi lesz, ha nem talállak meg?
– szontyolodik el Nyuszifiú.
– Á, az ki van zárva!
Ott leszek a répaföld szélén, az első barázda mellett.
Mi a különbség a szőke nő és a tyúk között?
– Az, hogy a tyúk csak a saját tojásain ül.
– Hogy megy be egy szőke a zuhanyzóba?
– With a soul full of hope.
– És hogy jön ki?
– With a hole full of soap.
– Mi az abszolút kellemetlenség?
– Amikor a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul!
Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában…
A férj telefonon rendel két rumot:
– Two rums to room two two two.
A recepciós:
– Szórakozz anyáddal…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
