Áll a székely juhász a réten a botjára támaszkodva.
Arra megy a többi juhász…
meglátják, kérdik tőle:
– Hát te meg mit csinálsz?
– Gondolkodom.
– És hol a fenében van a nyájad?
– Azon gondolkodom…
Vicc: Két alma találkozik. Az egyik elvörösödik.
– Mi történt?
– kérdi tőle a másik.
– Megláttam a kukacodat!
Vicc: Etióp kifog egy aranyhalat, mire az aranyhal megszólal:
-Teljesítem három…
Vicc: A szülők hazaviszik újszülött babájukat a kórházból…
Elérkezik a pelenkázás ideje.
A feleség kéri a férjét, hogy tegye tisztába a kisbabát.
– Inkább majd következő alkalommal.
– feleli a férj.
Pár óra múlva ismét pelenkázni kellene.
A feleség megint szól a férjének, de az megint elutasítja.
Erre az asszony:
– Azt mondtad, hogy a következő alkalommal.
– De nem úgy értettem, hogy a következő pelenkánál, hanem majd a következő gyereknél.
Az alábbiakban közlöm egy nagyon különleges egzotikus vacsora receptjét…
először is, végy egy hitelkártyát…
– Felmegy egy valódi és egy festett szőke az Empire State Building tetejére…
Honnan ismered fel a festett szőkét?
– A festett szőke nem kezd el kenyérmorzsákat dobálni a helikoptereknek.
Két részeg ácsorog a kocsmában a pultnál, zárás előtt…
Azt mondja egyik a másiknak:
– Igyunk még egy utolsó pohárral, aztán menjünk csajozni!
– Én ugyan nem megyek!
Nálunk otthon is több nő van, mint kellene.
– Oké.
Akkor igyunk egyet, aztán menjünk fel hozzátok!
A romantika világában az alábbi egyszerű szabály érvényesül:
– Tedd a nőt boldoggá!
– Tedd azt, amit szeret, így szerezhetsz pontokat.
– Ám ha olyat teszel, ami nem kedvére való, azért pontlevonás jár.
Itt egy rövid útmutató a pontrendszer használatához:
Alapvető feladatok:
Beágyazol (+1 pont)
Beágyazol, de elfelejted a díszpárnákat (0 pont)
Az ágytakarót a gyűrött lepedőre teríted (-1 pont)
Nem hajtod le a WC-fedelet (-5 pont)
Ha üres a WC-papír tartó, hozol új tekercset (0 pont)
Ha üres a WC-papír tartó, papírzsebkendőt használsz (-1 pont)
Ha elfogyott a papírzsebkendő, a másik WC-t használod (-2 pont)
Elmégy extra-nedvszívó szárnyas tisztasági betétet venni neki (+5 pont)
A hóesésben (+8 pont)
De sörrel térsz haza (-5 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt (0 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, de semmit nem találsz (0 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, és találsz valamit (+5 pont)
Agyonvered azt a valamit a teniszütőddel (+10 pont)
A kedvenc palotapincsije volt (-10 pont)
Társasági érintkezés:
Az egész buli alatt mellette vagy (0 pont)
Egy ideig mellette vagy, majd eltűnsz egy egyetemi ismerőssel dumálni (-2 pont)
Az egyetemi ismerőst Tímeának hívják (-4 pont)
Tímea azóta táncosnő lett (-6 pont)
Tímeának hatalmas szilikonos mellei vannak (-80 pont)
Születésnap:
Elviszed vacsorázni a születésnapján (0 pont)
Elviszed vacsorázni a születésnapján, és nem a sarki meccsnézős helyre (+1 pont)
De bizony a sarki meccsnézős helyre (-2 pont)
'Egy-ezresért-mindent-ehetsz' este van (-3 pont)
Nem elég a sarki meccsnézős hely és az 'ezresért-mindent-ehetsz' este, de még az arcod is kifested a csapatod színeire (-10 pont)
Kirúgás a hámból a haverokkal:
Egy haveroddal mégy el (-5 pont)
Ez a haverod boldog házasságban él (-4 pont)
Vagy szörnyen egyedülálló (-7 pont)
Esetleg Porsche Cabriója van (-10 pont)
Netalán egyedi rendszámtáblával, mint pl.
DUG6UNK (-15 pont)
Esti szórakozás:
Elviszed moziba (+2 pont)
Olyan filmet néztek, amit szeret (+4 pont)
Olyan filmet néztek, amit te utálsz (+6 pont)
Olyan filmet néztek, amit te szeretsz (-2 pont)
A címe Hullazsaru 3 (-3 pont)
Emberevő robotokról szól (-9 pont)
Hazudtál, mert azt mondtad neki, hogy egy árvákról szóló művészfilm lesz (-15 pont)
A külsőd:
Határozott pocakot eresztesz (-15 pont)
Határozott pocakot eresztesz, de sportolsz, hogy megszabadulj tőle (+10 pont)
Határozott pocakot eresztesz, ezért inkább bő gatyákat és laza pólókat hordasz (-30 pont)
Azt mondod inkább:
"Kit érdekel, neked is pont ilyen van" (-8000 pont)
A Nagy Kérdés:
Megkérdezi:
"Kövérnek látszom?" (-1 pont) (Igen, tökmindegy, mindenképpen pontot veszítesz)
Egy cseppet habozol a válasszal (-10 pont)
Visszakérdezel:
"Hol?" (-35 pont)
Bármi mást válaszolsz (-20 pont)
Kommunikáció – amikor egy problémát akar veled megbeszélni:
Figyelmes arckifejezéssel meghallgatod (0 pont)
30 percnél tovább hallgatod (+50 pont)
30 percnél tovább hallgatod anélkül, hogy a TV-re pislantanál (+1000 pont)
Észreveszi, hogy közben elszundítottál (-2000 pont).
A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül…
amikor a pilóta bejelenti a következőket:
– Kedves utasaink, sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.
Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:
– Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült.
Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon.
Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat.
Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:
– Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe.
A bal oldalon ülő utasoknak pedig… nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak…
– Apu az ott egy halászhajó?
– Nem kisfiam, az egy jacht.
– És, hogy kell írni j-vel vagy y-nal?
És h-val vagy ch-val?
– Jobban megnézve…mégis csak halászhajó.
Egy kamaszlány így szól az apjához:
– Apu, kölcsönkérhetjük a kocsikulcsodat a Józsival?
– Nincs az autóban benzin, kislányom.
– Nem számít, úgysem akarjuk kivinni a garázsból.
A róka sétál az erdőben, majd a tisztáshoz ér…
Egyszer csak talál egy ötujjas kesztyűt.
Felemeli és sétál tovább.
Találkozik a tehenekkel, akik a tisztás másik szélén legelésznek.
Odaszól nekik a kesztyűt lobogtatva:
– Hé, csajok!
Melyikőtök vesztette el a melltartóját?
Újságírók kérdezik egy kínos ügyről az elnökjelöltet:
– A volt titkárnője azt terjeszti Önről, hogy… hogy is mondjam… szóval, hogy az Ön micsodája nagyon kis méretű.
Mi erről a véleménye?
– Semmi, nem kell törődni vele.
A volt titkárnőmnek nagy a szája, ennyi az egész.
– Hova dugja a cigányasszony a férje elől a pénzt?
– ???
– A szappan alá!
Apám sosem bízott a bankokban, a pénzét mindig a fehérneműs fiókjában tartja…
Köztudott, hogy a betörők a ruhásszekrényeket kutatják át elsőként, ezért vettem apámnak egy álcázott festékszóró tartályt, levehető kupakkal, amibe elrejtheti a pénzt.
– Most már biztonságban lesz a spórolt pénzetek.
– mondtam anyámnak.
– A betörők biztos, hogy nem keresgélnek a műhelyben, a barkácseszközök között.
– Nem is kell nekik.
– felelte anyám.
– Apád a festékszórót is az alsógatyái közé tette.
Ha három madár volnék, nézhetném hátulról…
hogy hogyan repülök saját magam előtt.
Egy férfi bemegy egy hajós szaküzletbe a tengerparton…
Kiválaszt egy mentőmellényt, és sorbanáll vele a pénztárnál.
Amikor fizetésre kerül a sor, elkezdi magyarázni a pénztárosnak:
– Ez a feleségem ötlete volt.
Tőle kapom ajándékba.
Mire a pénztáros:
– Maga szerencsés ember!
Én tudja mit kaptam a feleségemtől, mikor megvettem a hajómat?
Egy hosszú láncot meg egy betontömböt.
– Jean, lekapcsolná a lámpát ha elaludtam?
– Jó!
Majd szóljon ha elaludt!
Egy kutya gondolkodik:
– Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem.
Ezek szerint ő az Isten?
Egy macska gondolataiból:
– Itt lakom ezzel az emberrel.
Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít.
Ezek szerint én vagyok az Isten!
Vizsgáznak a rendőrök az akadémián.
Persze nagy az összetartás, és az első kijövő delikvens meséli mit is kell csinálni:
– Semmi gond fiúk, csak ki kell találni mire gondolt a bizottság.
De ne aggódjatok, mert a megfejtés:
atomreaktor.
De azért előtte kérdezzetek párat, nehogy azt higgyék, hogy elárultam.
– Bejöhetek?
– Persze, tessék csak.
– Leülhetek?
– Igen.
– Csak nem atomreaktor?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
