A fegyverkereskedésbe bemegy egy nő.
– Jó napot, töltényt kérek a revolverembe.
– Milyen kaliberű?
– kérdezi tőle az eladó.
– Kábé olyan magas, mint ön, csak kicsit erősebb.
Vicc: Két rab beszélget a börtönben:
– Mondja, magát meg mi juttatta ide?
– A konkurencia.
– Olyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam…
Vicc: Két mongol kecskepásztor beszélget a Góbi-sivatagban:
– A ti sátratokat is megrongálta a tegnapi vihar?
– Nem tudom, még nem találtuk meg.
Vicc: Megy haza Károly, és várja, hogy a felesége tálalja az ebédet. mondja neki:
– Ma lesült a bőr a képemről…
– Miért drágám, mit mondtál a tárgyaláson?
– Az jól ment, de mondtam reggel, hogy a tengerparton lesz…
– Miért nem tudja leírni a szőke a 11-es számot?
– Mert mindig elfelejti, melyik szám van elöl.
Móricka megkérdezi az anyukáját:
– Mondd anyu, miért lettem én néger?
– Hát tudod kisfiam, amilyen csodálatos buli volt,
még jó, hogy nem kutya lettél..
Fizetés napján hazamegy a férj, és a feleség kéri tőle a konyhapénzt.
A férfi megáll a tükör előtt, odahívja az asszonyt, felmutatja a pénzt és így szól:
– Na fiacskám, látod ezt?
Ami a tükörben van az a tiéd, a többihez semmi közöd!
Másnap délben hazamegy a férj:
– Kaját ide, de gyorsan!
A felesége elé rak mindent, hurkát, kolbászt, sülteket.
– Hát te honnan teremtetted ezt elő, hiszen nem adtam neked egy fillért sem?
– kérdi álmélkodva.
Erre a feleség odaáll a tükör elé, felemeli a szoknyáját, letolja a bugyiját és odainti a férjét:
– Látod ezt?
Ami a tükörben van az a tiéd, az igazi meg a hentesé!
– Hogy hívják a Finn síbajnokot?
– Porho Hessinnen.
A skót temetkezési vállalkozó kérdezi az alkalmazottjától:
– Mondja, sikerült rábeszélni az öreg McDonaldot, hogy sírhelyet vásároljon magának?
– Nem, semmiképp nem akar.
– Pedig egyszer mindenki meghal.
– Igen, de ő abban reménykedik, hátha vízbe fullad.
Egy csávó meghal, és a pokolba kerül. Nagyban szomorkodik…
amikor megjelenik előtte egy ördög:
– Hát te mér' szomorkodsz?
– Most legyek boldog, hogy a pokolban vagyok?
– Figyelj!
Szereted a piát?
– Naná, alkoholista voltam.
– Tessék!
A hétfő a pianap, mindenféle piából választhatsz, és annyit iszol, amennyit akarsz, nem tudsz berúgni!
– Húúú!
– Szereted a cigit?
– Ja, ja!
– Na!
Kedd az cigi nap!
Annyit bagózhatsz, és olyan dohányárúval, amennyit csak tudsz, és az egészségednek nem árthat meg!
– Nem rossz…
– Szereted a kaját?
– Aha!
Csak nem kaja nap a Szerda?
– Dehogynem!
Annyit ehetsz, amennyi beléd fér!
Szereted a drogot?
– Viccelsz?
Túladagolásban haltam meg!
– Csütörtök a drog nap, minden van itt!
LSD, kokain, spangli, minden!
– Hát ez tök jó!
Nem tudom mért mondják a pokolra, hogy szar hely!
– Mondd, te homokos vagy?
– Nem!
– Akkor a pénteket utálni fogod…
– Miért visel a rendőr könyékig érő kesztyűt?
– Hogy tudja, hol kell a kezét behajlítani.
– És hogyan törött el a rendőr keze?
– Túl rövid volt a kesztyű.
– Miből fog készülni az új egyforintos?
– Gumiból.
Hogy ki lehessen húzni vele elsejéig.
A legmenőbb hódító /és lekoptató/ mondatok slágerlistája:
– Elvigyelek?
– Nem olyannak nézel ki, mint aki elbírna.
– Kérsz egy italt?
– Komolyan gondolod, hogy a kapcsulatunk ennyire hosszú lesz?
– Az egyik modell-ügynökség fotósa vagyok.
Éppen egy ilyen arcot kerestem, mint a tiéd.
– Plasztikai sebész vagyok.
Én is éppen egy ilyen arcot kerestem, amilyen a tiéd.
– Tudod mi vagyok?
– Eunuch?
– Mit szólnál hozzá, ha a hajócskám a te kikötődben érne partot?
– Érdekes lenne, ugyanis nekem repülőterem van.
– Volt már dolgod valódi férfiakkal?
– Nem.
És neked?
– Jó ez a szerkó, ami rajtad van.
– Igen.
És rajtam is fog maradni.
– Megadnád a telefonszámod?
– Azt nem, de a körzetszámot szívesen.
– Szeretnélek újra látni.
– Majd küldök egy fényképet.
– Azt hiszem, nagyon boldoggá foglak tenni.
– Miért, máris elmész?
– Van bennem valami, amitől megőrülnek a lányok.
– Veszett vagy?
– Mi a baj?
Bal lábbal keltél fel?
– Nem, azt már csak a fürdőszobában csatoltam fel.
– Megcsókolhatlak?
– Persze.
De vigyázz, meg ne égessen a cigarettám.
– Mit szólnál hozzá, ha megkérném a kezed?
– Semmit.
Nem tudok egyszerre beszélni és nevetni.
A férfiak számára egy
nudista strandon az első nap a legkeményebb.
– Ki az abszolút sötét?
– Akihez képest egy vödör korom atomvillanás.
– Mi történik, ha Psota Irén rosszul szerepel az előadáson?
– ???
– Nem kap tapsot a Irén.
– Hogyan lehet a langyos vízből meleget csinálni?
– Kiöntöd belőle a hideg vizet.
Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól ezért felhívja telefonon.
A rabbi személyes találkozót javasol a lakásán.
– Rendben – mondja Kohn, de hogy jutok el a lakásodhoz?
– Dohány utca 12.
Mikor itt vagy a jobb könyököddel beütöd az 32-es kódot.
A liftben a bal könyököddel megnyomod az 6-os gombot.
A folyosón jobbra fordulsz, majd a csengőmet megnyomod egyszer a jobb könyököddel és már itt is vagy!
– Értem!
De miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat?
Miért nem jó ha az ujjammal csinálom?
– Ejnye Kohn!
Tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel!
Ember megy a sivatagban, találkozik egy beduinnal.
– Elnézézt, meg tudná mondani merre van az oázis?
– Persze, menjen itt egyenesen előre, aztán kedden forduljon balra!
Iskolai sztorik, ellenőrzőbeírások:
"Osztályfőnöki órán a körmét rágta Rácz Jánosné" (így egybe)
--[googlesitekit-end-of-content]-->
