– Pistike, ne szurkáld a nagymama szemét!
– Pistike, ne fogdosd már annyit a nagymamát!
– Pistike, ha nem hagysz békét nagymamának az ujjadra csukom a koporsó fedelét!
Vicc: A főnök megtudja, hogy az egyik beosztottjának meghalt az anyósa…
Részvéttel szólítja meg:
– István, ha úgy gondolja, előbb elmehet ma a temetés miatt.
– Köszönöm főnök, de előbb a munka, aztán a szórakozás!
Vicc: Egy pasi egyik reggel arra ébredt, hogy megérkezett a kukásautó…
és ő elfelejtette este kitenni a kukát.
Köntösben kirohant az utcára, ahol a kukások már a szomszéd ház előtt álltak.
Emberünk megkérdezte tőlük:
– Nem késtem el?
– Dehogy!
Gyerünk, ugorjon fel!
Vicc: Kovács felesége meghal. Egy közeli barát így vigasztalja:
– Tudom, hogy most nagyon nehéz, de hidd el, jön majd valaki, aki elfeledteti veled ezt a nagy szomorúságot!
– Tudom, – feleli Kovács – de mit csináljak ma éjszaka?
– Mit tesz a mazochista kannibál, ha szomorú?
– ???
– Emészti magát.
A testes, elhízott tanárnő a gyerekeket kérdezi:
– Na gyerekek, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?
– Tojást!
– Nagyon jó!
És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?
– Tejet!
– Ügyes!
És mit ad nektek a tehén?
– Mindenféle rohadt házi feladatot meg dolgozatot!
:(
– Kislányom – mondja az apa. – Most, hogy már nagyobb vagy…
ideje olyan dologról is beszélni, mint a szex.
– Jól van Apa, mit akarsz tudni?
– Hány férfi szükséges ahhoz, hogy pótolja a kifogyott WC papírt?
– Ezt senki sem tudja, még sosem fordult elő.
A szőke titkárnőt első munkanapján elküldik kávét csinálni…
Mivel még sosem főzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal.
– Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé?
A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel:
– Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne.
– Ó, ez nagyszerű!
Akkor kérek kettőt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccino-t.
– Mi a különbség a kislány, a nagylány és az asszony között?
– ???
– A kislányt előbb lefektetik utána mesélnek, a nagylánynak először mesélnek utána fektetik le, az asszonyt meg lefektetik, mese nincs!
Nyuszika, Medve és róka kártyáznak az erdő szélén…
Egyszer csak elkiáltja magát Medve:
-Ha mégegyszer meglátom, hogy valaki csalni próbál, úgy beverem azt a vörös képét…
– Ki az abszolút ronda?
– Akinek még egy utcalány is azt mondja, hogy fáj a feje.
– Mi van, ha elütnek egy matematikust?
– Nem számít.
– Tegnap kölcsönkértem a szomszédom trombitáját.
– Hiszen nem is tudsz rajta játszani!
– Ez igaz.
De legalább ő sem tud.
Egy elefánt, egy strucc és egy krokodil megállít egy autóst…
A krokodil tiszteleg, és így szól a vezetőhöz:
– Jó estét uram, közúti ellenőrzés!
Okunk van feltételezni, hogy ön alkoholt vagy tudatmódosító szereket fogyasztott, mielőtt autóba ült!
– Hány pilóta kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– ???
– Egy sem.
Majd a robotpilóta elintézi.
– Miért áll a szőke nő becsukott szemmel a tükör előtt?
– Mert kíváncsi rá, jól néz-e ki, amikor alszik.
Két labdarúgó játékvezető találkozik egy éjszakai bárban…
Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni.
Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket.
Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk.
Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat s bevezeti őket a szobába:
– Mit hozhatok drágám?
Sört, bort vagy valami röviditalt?
Éhesek nem vagytok?
Gyújtsatok rá nyugodtan, majd szellőztetek.
Mikor kimegy az asszony a konyhába, a vendég megkérdezi a házigazdát:
– Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?
– Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok.
Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig belémharap.
Adtam neki egy sárgalapot.
Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya.
Felmutattam neki ismét egy sárgalapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, levittem a pincébe a kutyát és lelőttem.
– Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide?
– Hát csak úgy, hogy a feleségemnek már két sárgája van.
Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön a nagydolog, elvonul egy fa mögé…
Pár perc múlva kiszól a társának:
– Te van nálad papír?
– Ugyan már, hagyd ott a fenébe!
Az ügyvéd megnyer egy botrányos pert. A tárgyalás után eléáll egy feldúlt nő.
– Nincs az az aljas, elvetemült, mocskos szemétláda, akinek az ügyét ne vállalná el?
– kérdezi.
– Attól függ – válaszolja nyugodtan, elgondolkozva az ügyvéd.
– Maga mit követett el?
--[googlesitekit-end-of-content]-->
