Egy fiúzsiráf és egy lányzsiráf bemennek a kocsmába.
Keservesen elkezdenek inni.
Egyszercsak a fiúzsiráf elhányja magát és elájul.
Azt mondja a lányzsiráf a kocsmárosnak:
– Úgy látszik, Apu ma nem bírja a piát…
Mire a kocsmáros:
– Puma?
Azt hittem, zsiráf…
Vicc: Este hazamegy a feleség. Így szól a férjéhez:
– Van egy jó és egy rossz hírem.
Melyiket mondjam előbb?
– A jót.
– Működött a légzsák!
Vicc: Repülőgépen a felszállás előtt az utaskísérő bemutatja a biztonsági…
felszereléseket.
Elmagyarázza, hogy vízre szállás esetén az üléspárna úszó tárgyként használható.
Erre felkiált egy utas:
– Álljunk csak meg!
Miért kellene elhinnem, hogy ha a gép nem tud repülni, akkor a párna úszni tud?
Vicc: Szőke nőt kérdezik:
– Ön okosnak gondolja magát?
– Igen – mondja a szőke.
– És miért?
– Mit miért????
Öt éve, ezen a napon egy csodaszép lányt randira hívtam…
ma pedig megkértem a kezét.
Sajnos, mindkétszer nemet mondott…
A doktorok nagyon hasonlóak az ügyvédekhez. Az egyetlen különbség…
hogy az ügyvédek egyszerűen kirabolnak, míg a doktorok utána meg is ölnek.
Meghal az alkoholista, a nőfaló és a drogos. Felkerülnek a mennyországba…
Szent Péter így szól hozzájuk a túlvilágon
– Mindenki kap egy szobát és ő határozza meg, hogy mi kerüljön bele!
– Én rengeteg piát akarok!
– mondja az alkoholista.
– El van intézve!
– mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
– Én baromi nagy mellű, szőke csajokat!
– mondja a nőfaló.
– El van intézve!
– mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
– Én rengeteg füves cigit akarok!
- mondja a drogos.
– El van intézve!
– mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
Eltelik 15 év.
Mindegyiknek kinyitják az ajtaját és megnézik mi van velük.
– Engedjetek ki!
Elegem van az alkoholból!
– mondja az alkoholista.
– Engedjetek ki!
Elegem van a nőkből!
– mondja a nőfaló.
Kinyitják a drogos ajtaját
– Valaki adjon már be végre egy rohadt öngyújtót!
Addig igyál, amíg már szépnek tűnik, de még nem akarod elvenni feleségül!
Azt mondják, elmebajban szenvedek… De én nem szenvedek, élvezem minden percét!
Mindig a főnök végzi a feladat oroszlánrészét:
üvölt.
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet.
És attól szar, hogy meg is történik.
A szerelem egy hosszú, édes álom.
A házasság az ébresztőóra.
– Mi a különbség a nő és a liba között?
– A liba csak bizonyos kor eléréséig nő, viszont a nő egy életen át liba…
Nyuszika nagyon sokat ivott, és részegen sétálgat az erdőben…
mikor találkozik a rókával:
– Szia vöröske!
– Te engem csak ne vöröskézz le!
– Jó, akkor akár le is rókázhatlak.
A férj elmegy a doktorhoz a
felesége leleteiért.
Azt mondja
neki a doki:
– Van egy kis probléma uram.
Sajnos elkevertük a felesége leleteit, és most nem tudjuk megmondani, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros.
De van egy tanácsunk!
Vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!
Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal……….
Irányár:20.000.000HUF
Székely góbé lejön a Hargitáról, bemegy kocsmába, elkiáltja magát:
– Kaját, piát, nőt!
Mire a kocsmáros:
– Kaja van, pia van, de nőt nem tudok.
– Akkor jó, – mondja a székely és eszik, iszik, majd visszamegy Hargitára.
Egy hét múlva visszajön a góbé, és elordítja magát:
– Kaját, piát, nőt!
– Kaja, pia van, nő nincs, de itt van a Béla.
– Á, én nem vagyok olyan – mondja a góbé, és eszik, iszik, majd visszamegy Hargitára.
Egy hét múlva megint jön a góbé:
– Kaját, piát, nőt!
– Kaja van, pia van, nő nincs, de a Béla még épp itt van.
– Na jó – mondja a góbé,- de csak akkor, ha hármónk között marad.
Mire a kocsmáros:
– Hát ez sajnos nem megy, ugyanis tudni fog róla maga, én, a Béla, és tudni fog róla még az a hat ember, akik lefogják a Bélát, ugyanis ő sem olyan!
– Képzeld, múlt vasárnap találtam a templom előtt az utcán egy pénztárcát teli…
pénzzel.
– És odaadtad a papnak?
– Még nem, mert nem tudtam eldönteni, hogy vajon ez az ördög kísértése-e, vagy meghallgatásra talált az imám.
– Mit mond a csődbe ment király az apródjának?
– Apród, van apród?
Az igazgató kikérdezi az iskolába frissen felvett gyereket:
– Apukád foglalkozása?
– Bűvész – feleli a gyerek.
– Ez nagyon érdekes – mondja az igazgató.
– És mi a kedvenc mutatvány?
– Kettéfűrészeli a segédjét.
– Nagyszerű.
Nos, menjünk tovább:
hány tagú a családotok?
– 5.
Apu, anyu, én és van két féltestvérem…
– Doktor úr, könyörgöm csináljon valamit a feleségemmel – kérleli a férj a…
pszichiátert.
– Nem bírom tovább!
Húsz macskát tart a lakásban.
El tudja képzelni, micsoda bűz ez bezárt ablakok mellett?
– De uram, miért nem nyit ablakot?
– kérdi a pszichiáter.
– Hogyisne!
Hogy mind az ötven galambom elrepüljön?!
– Miért büdösek a cigányok?
– ???
– Hogy a vakok is le tudják köpni őket.
A 25 éves fiunk az egyetem befejezése után visszaköltözött hozzánk…
Nem mondta, hogy mennyi időre tervezi az itthonlétet, de azt tudtuk, hogy egy garzont akar majd venni magának.
Egyik nap bementem a szobájába takarítani, és megláttam a földön egy befőttes üveget, amiben aprópénz volt.
Mellette egy tábla:
"Előleg a garzonra."
– Ha a teniszjátékosok szakmai ártalomként teniszkönyököt kapnak…
miben szenvedhetnek a nőgyógyászok?
– Csőlátásban…
--[googlesitekit-end-of-content]-->
