Jósnő az ügyfélnek:
– A tenyeréből az látszik, hogy Önt 3 hét múlva virágokkal és dicsérő szavakkal árasztják el…
– Ez remek!
Micsoda megtiszteltetés!
– Á, ez csak természetes egy temetésen…
Vicc: A rendőrnek még nem volt gyereke, akárhogy próbálkoztak…
A felette lakó szinten a barátjának meg már 4 is volt.
– Te Gézu, hogy lehet, hogy nektek ennyi gyereketek van, nekünk meg egy sem?
– Egyszerűen megoldható a dolog – mondja a barátja.
– Fogj egy lavór vizet, szappant, mosókefét meg egy seprűt…
– És utána ?
– Beülteted az asszonyt a kádba, alaposan beszappanozod, lecsutakolod.
– És mire való a seprű?
– Felkopogsz a plafonon, és azonnal jövök!
Vicc: – Jean, legyen szíves, döntse meg egy kicsit az asztalt!
– Miért, uram?
– Dőlt betűvel szeretnék írni.
Vicc: Orgonaszínű inget vásárol a székely.
A kereskedő halmozza a különféle színű ingeket, az egyik túl sötét, a másik rózsaszínű, a harmadik zöldes, a negyedik pirosas.
Végül is kiborul a kereskedő:
– Láttál te valahol olyan inget?
– Láttam há.
Ott a kirakatban.
– Hát az az ing fehér!
– És akkó, hát te nem láttá soha fehér orgonát?
Olyan csúnya, hogy kiskorában kosarat kellett ráborítani…
hogy a macska nehogy elvigye!
Haver! Én soha többé nem engedem vezetni az asszonyt!
– Miért, mi történt?
– Voltunk nemrég külföldön, de a kedves párom annyira rosszul vezetett, hogy a GPS nem az útirányt mondta, hanem a Miatyánkot…
– Jaj, tizenhárman vagyunk az asztalnál – szólal meg a háziasszony.
– Sebaj, én majd kettő helyett eszem – ajánlkozik rögtön az egyik vendég.
A tanár felelni szólítja Pistikét:
– Pistike, mondd meg mi az egyes szám 3.
személy!
– Őőőőőő…
– Mit mond a rendőrtiszt ha meglát egy fekvőrendőrt?
a, – Álljon fel, szolgálatban van.
b, – Mit csinálsz itt, héé!
Két rendőr találkozik a körúton, egyiken gyászszalag.
– Hát te kit gyászolsz?
– Szegény feleségemet.
– Miben hunyt el?
– Hát, tudod, az ital vitte el.
– Alkoholista volt?
– Egy frászt!
Elütötte egy Colás kocsi.
Iván Ivanovics meglát egy parton fetrengő aranyhalat, megsajnálja…
és bedobja vízbe.
Nagyon ficánkol az aranyhal, és megszólal:
– Te megmentetted az életem, kívánhatsz bármit, teljesítem.
– Azt kívánom, hogy a legfinomabb vodkát pisiljem.
– A kívánságod teljesítve'
Hazamegy Iván, és tüstént bemutatja a vodkáját a feleségének.
Minden este berúgnak a finom vodkától.
Egy napon, ahogy a feleség hazaérkezik, látja, hogy az éjjeliszekrényre oda van készítve két pohár, és egy üveg vodka.
– Mi történt?
– kérdi a feleség.
– Semmi, csak ma este pohárból iszol!
A kegyetlenségéről híres őrmester ráförmed az egyik notóriusan lustálkodó…
újoncra:
– Már megint mit csinál?
Meglátja, ha így folytatja, annyira megutál, hogy mikor meghalok, elmegy leköpni a síromat!
Az újonc halkan:
– Nem, én nem fogok.
Utálok sorba állni…
Egy tökrészeg fickó dülöngélve lép be az anyakönyvi hivatalba.
– Hölgyeim, uraim, ikreim születtek!
– Miért mondja hogy hölgyeim, uraim?
Hiszen csak egyedül vagyok a szobában – jegyzi meg az anyakönyvvezető.
– Hű… akkor hazaszaladok, hátha nem is ikrek!
– Miért 10 hónapra születnek a roma gyerekek?
– Mert 1 hónap a füstölés.
– Miért állatkert a Lánchíd?
– Mert a bejáratnál áll két oroszlán, az előtt egy zebra, a zebrán átmegy egy Jaguar, a Jaguarból kiszáll egy ürge, az felszed egy pipit, megcsinálják a disznóságot aztán jöhet a gólya!
Értelmes banki ügyfelek:
– Három idő alatt szeretném visszafizetni.
– Hétfőn Debrecenben hol van kirendeltségük?
– Van egy kis beteg gyerekem, erre lehetne kölcsönt kapni?
– És ez a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?
– Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel.
– Ötvenezer forint?
Húha, annyi nincs!
Messze meg se haladja.
– A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?
Ügyintéző:
Véglegesített az Ön rokkantnyugdíja?
Ügyfél:
Igen, de egy év múlva vissza kell mennem felülvizsgálatra.
Ügyintéző:
Egyedül vagy adóstárssal igényelné?
Ügyfél:
Egyedül a férjemmel.
Ügyfél:
És milyen dokumentumokat kell elküldeni?
Ügyintéző:
A személyi igazolvány első négy oldalát.
Ügyfél:
Tépjem ki a személyimből az első négy oldalt?
Ügyfél:
Meg tudná mondani, hogy egymillió forintnak 5 évre mennyi a havi törlesztőrészlete?
Ügyintéző:
Persze.
24.700 forint.
Ügyfél:
Ok, ez teljesen jó!
De ugye ehhez nincs szükség jövedelemre meg munkahelyre?
Ügyintéző:
Mennyi a jövedelme?
Ügyfél:
Hatvanötezer forint.
Ügyintéző:
Iskolai végzettsége?
Ügyfél:
A legmagasabb?
Ügyintéző:
Igen.
Ügyfél:
8 általános.
Ügyintéző:
Ha a férje igényli az összeget, Önt is be kell vonni, mint adóstárs.
Ügyfél:
Na!
Miért?
Ügyintéző:
Mert Önök vagyonközösséget alkotnak, és jogilag így van előírva.
Ügyfél:
Nahát!
Amikor én kocsit vettem hitelbe másfélmillióért, azt se kérdezték, van-e kutyám, macskám!
Ügyintéző:
Ezt mi sem kérdeztük.
Az ifjú férj a nászéjszaka után azt kérdezi a feleségétől:
– Drágám, biztos, hogy mással nem aludtál együtt rajtam kívül?
– Biztos, mert a többiek nem aludtak itt, siettek haza.
A lány a munkahelyén meséli a kollégáknak, hogy eljegyezték…
A munkatársak mindenféle tanáccsal látták el, egyikük megjegyzi:
– A házasságban az első tíz év a legnehezebb!
– Miért, te mióta vagy házas?
– kérdezi a lány.
– Tíz éve!
Egy asszony már régóta vágyott új konyhabútorra…
de a férje mindig tiltakozott ellene.
Egyszer a feleség vidékre utazott néhány napra az anyjához, és amikor visszajött, csodálkozva látta, hogy a férje megvette az áhított konyhabútort, szépen be is szerelt mindent.
Nagyon megörült a kedves meglepetésnek.
Aznap délután átjött a szomszéd, megcsodálta az új konyhát és így szólt a feleséghez:
– Szerencse, hogy amikor tűz ütött ki nálatok a múlt héten, csak a konyha égett le.
– Robika, légy jó kisfiú! Mondd szépen, hogy "ááá"…
hogy a doktornéni ki tudja venni a kezét a szádból!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
