K:
Azt hallottam, hogy a kardio edzések meghosszabbítják az életet.
Igaz ez?
V:
A szíved csak egy meghatározott számú dobbanást képes produkálni.
Ne fecséreld el feleslegesen edzésre.
Minden elkopik egyszer.
A szívverésedet felgyorsítva nem élsz tovább, ez olyan, mintha azt mondanák, hogy az autód tovább tart, ha gyorsan mész vele.
Hosszabb ideig akarsz élni?
Pihenj egyet.
K:
Kevesebb húst és több gyümölcsöt meg zöldséget kellene ennem?
V:
Próbálj gazdaságosan gondolkozni.
Mit eszik a tehén?
Szénát és kukoricát.
És ezek mik?
Zöldségek… Tehát egy steak nem más, mint a zöldségek szervezetedbe juttatásának egy gazdaságosabb módja.
Teljes kiőrlésű gabonára vágysz?
Egyél csirkét!
A marhahús egyébként a leveles zöldségek kiváló forrása is.
Egy szelet disznóhús fedezi a teljes napi zöldségigényedet.
K:
Csökkentenem kellene az alkoholfogyasztásomat?
V:
Dehogyis!
A bor gyümölcsből készült.
A pálinka gyümölcsök lepárlásával keletkezik, ami azt jelenti, hogy kivonják belőle a vizet, így még koncentráltabban kerül a szervezetedbe.
A sör pedig teljes kiőrlésű gabonából készül.
Fenékig!
K:
Hogyan tudom kiszámolni a testzsír tartalmamat?
V:
Ha van egy tested, és van zsírod is, akkor az arány 1:1.
Ha két tested van, akkor az arány 2:1, és így tovább.
K:
Mik az előnyei annak, ha rendszeresen eljárok edzeni?
V:
Sajnálom, de egyet sem tudok említeni.
Az én filozófiám:
fáradtság nélkül… sokkal jobb.
K:
A sült krumpli egészségtelen?
V:
Te nem figyelsz!
!
!
A krumpli növény, és növényi zsiradékkal sütik.
Ennyi növényi táplálék hogyan lehetne egészségtelen?
K:
A felülések segítenek a derekamat karcsúbbá tenni?
V:
Egyáltalán nem!
Amikor terhelsz egy izmot, az megvastagodik.
Csak akkor javaslom a felüléseket, ha nagyobb hasat szeretnél.
K:
A csokoládé ártalmas?
V:
Megbolondultál?
Kakaóbabból készül!
Még egy zöldség!
!
!
Ez a legjobb étel!
K:
Az úszástól jó lesz az alakom?
V:
Ha úgy gondolod, hogy az úszás jót tesz az alaknak, magyarázd meg nekem a bálnákat…
K:
A jó alak fontos dolog?
V:
Hé!
A "kerek" is egy alak!
!
!
Remélem, sikerült eloszlatni a legelterjedtebb félreértéseket a helyes életmóddal kapcsolatban.
Vicc: Jelentkezési lap cigányoknak:
Neve:
o Lakatos
o Kolompár
o Rostás
o Orsós
Anyja neve:
o Lakatos
o Kolompár
o Rostás
o Orsós
Apja neve, ha ismert:
o Lakatos
o Kolompár
o Rostás
o Orsós
Jelenlegi tartózkodási hely:
o előzetes letartóztatás
o jogerős szabadságvesztés
o szökésben
o jogcím nélküli lakáshasználó
Születési hely:
o putri
o nyócker
o Szabolcs
Az életkorából a börtönben töltött évek aránya:
o 25%
o 50%
o 75%
o ott született
Jelenlegi lakhelyén hányan laknak:
o 15 alatt
o 15-nél több
o 25-nél több
o nem tudok addig számolni
Jelenlegi megélhetési forrás:
o segély
o bűnözés
o mindkettő
o nem tudok olvasni
Iskolai végzettség (a kisegítőt nem számítva):
o alapfokú (1 általános)
o középfokú (2 általános)
o felsőfokú (3 általános)
Hányszor volt büntetve:
o 14 éven aluli, nem büntethető
o 10 alatt
o 10 és 20 között
o sokszor, nem tudja pontosan
Gyermekeinek száma, amelyekről tud, illetve testvérektől születettek is:
o háromnál több
o ötnél több
o kb.
6-10
o 10 felett
Autóm:
o nincs
o piros 1500-ös Lada
o sárga 123-as mercedes
o aranyszínü 525-ös BMW
Mobiltelefonom -természetesen- van, mégpedig:
o egy lopott Motorola
o arany előlapos Ericsson
o mahagóni előlapos Nokia
Házi állataim:
o tetű
o rüh
o bolha
o poloska
A következő államokba szeretnék kivándorolni:
o Franciaország
o Hollandia
o Kanada
o Egyesült Államok
A következő műszaki cikkeket tudom kezelni:
o rugós bicska
o feszítővas
o öngyújtó
o pókerautomata
o mobiltelefon
o baseballütő
o hengerzártörő
o pisztoly
o sörnyitó
o flipper
Kedvenc kulturális időtöltésem:
o szotyolázás
o ragasztószívás
o pókerautomata
o karatefilmek
o nemi szervem fogdosása
Kb.
20 szóban írja le élete legnagyobb vágyát, amennyiben ez más, mint egy minimum fél kilós aranylánc.
Vicc: – Tegyétek a fejeteket a vízbe, és számoljatok háromig – mondja az úszómester…
az első úszóleckén.
– Én csak egyig tudtam számolni – vallja be Peti.
– Miért?
– Mert utána belement a számba a víz…
Vicc: Tudósok megállapították, hogy a férfiak naponta átlagban 25.000 szót mondanak…
míg a nők 30.000-et.
Ezzel csak az a probléma, hogy a férfiak már elhasználják a napi adagjukat mire hazaérnek, a nők meg csak akkor kezdik el!
Az újoncok az ágyú elsütését tanulmányozzák. A kiképző a végén megkérdezi:
– Van valakinek kérdése?
Erre az egyik kiskatona:
– Én csak egyet nem értek, hogy van akkora erő abban a pici ütőszegben, hogy olyan messzire repítse azt a nagy lövedéket?
Bíróságon a vádlott nem akar leülni, tehát a bíró megkérdi tőle:
– Vádlott, nem ül le?
– Nem uram, fogok én még eleget ülni.
Egy öreg hölgy ül a kandallója előtt a kandúrjával…
és törölget egy öreg lámpát, amit a padláson talált.
Egyszer csak egy szellem tűnik elő, és felajánlja, hogy három kívánságát teljesíti:
– Szeretnék gazdag lenni, szeretnék fiatal lenni, és szeretném, ha a kandúrom átváltozna királyfivá!
Abban a pillanatban egy kastélyban találja magát, fiatalon és kívánatosan, előtte egy királyfi, mosolyogva és a karját széttárva.
A hölgy a karjaiba simul.
Ekkor a királyfi a fülébe súgja:
– Ugye most nagyon bánod, hogy két éve kiheréltettél.
A maharadzsához berohant hű szolgája:
– Ó, jó uram, segíts rajtam!
A kertben jártam, és egyszer csak kitárt karokkal, furcsa arckifejezéssel elém lépett a Halál!
Kérlek, add oda a legjobb lovadat, hogy mielőbb elmenekülhessek a távoli városba.
Ott elbújok, a Halál nem fog megtalálni.
A maharadzsa odaadta a legjobb lovát, majd kisétált a kertbe.
Ott találkozott a Halállal, és kérdőre vonta:
– Te, Halál, miért ijesztgeted az én kedves szolgámat?
Mire a Halál:
– Dehogy ijesztgetem!
Amikor megláttam a szolgádat, megdöbbentem, azért tártam ki a karomat.
Nagyon elcsodálkoztam, hogy hogyan fogom én elvinni őt este a városból, ha most még itt van?
A cowboy beül a vadnyugati csehóba. Mellényzsebéből kivesz egy tízcentis kis…
cowboyt és kiteszi az asztalra.
Majd rendel.
– Hé Jimmy!
– kurjant oda a kicsinek – Emlékszel még a Texasi vonatrablásra?
– Az volt aztán a jó muri!
Micsoda lövöldözés volt!
– lelkendezik a kicsi.
– Aztán, Jimmy!
Emlékszel-e még, hogy raboltuk ki a Denveri bankot?
– Azok voltak ám a szép idők!
Látni se lehetett a puskagolyóktól!
– Te Jimmy!
Emlékszel, amikor szidtad az indián varázsló anyját?
Két nő beszélget október 31-én este:
– Képzeld, az előbb összefutottam az utcán férjeddel.
Nem is tudtam, hogy őt is megszállta ez a Halloween-őrület.
A frászt hozta rám a bemázolt arcával és ruhájával!
– Félreérted a helyzetet.
A férjem nem rabja ennek a szokásnak.
Csak nem sokkal a ti találkozásotok előtt a sufniban kente le a polcokat, amikor ráborult a festékes vödör.
Az USA-ban a dohánygyártók azzal védekeznek…
hogy 2.3 millió állampolgárnak adnak munkát.
És ebben még nincsenek is benne az orvosok, röntgenasszisztensek, nővérek, kórházi dolgozók, tűzoltók, utcaseprők, kórboncnokok és sírásók!
Jani új esernyőt vett, és félt, hogy ellopják…
Ezért egy cédulát tett rá a ruhatárban:
"Ez az esernyő a középsúlyú ökölvivó bajnoké, aki három perc múlva visszajön."
Mikor indult haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talált, amin ez állt:
"Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza."
– Doktor Úr! Tessen már megnézni, valami baj
van a szerszámmal!
Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
– Hát bizony ez tripper…
– Most tessék mondani!
Az ember már a saját
anyjában sem bízhat?!
Az öreg áll az ajtóban, és azt mondja:
"Na most se ki, se BE SE NYŐ".
Régen még a kórházban megmondták valakiről, hogy fiú-e, vagy lány.
Manapság meg kell várni amíg felnő és majd eldönti, mi szeretne lenni.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
