– Hány birkája van bácsikám?
– kérdi a riporter a pásztort.
– 4786.
– Hú, ez nagyon sok.
Van valami trükkje a számolásnál?
– Hogyne volna!
Megszámolom a lábakat, és elosztom néggyel.
Nászútról visszatérve egy férfi meséli a barátjának:
– Képzeld, megérkeztünk a szállodába, azonnal ágyba bújtunk.
Első nap nyolcszor, második nap ötször, harmadik nap négyszer, negyedik nap háromszor, ötödik nap egyszer sem…
– Hogy-hogy?
– Próbáltál már papír százast dugni az automatába?
Nincs globális felmelegedés. Chuck Norris fázott…
tehát feljebb csavarta a Napot.
A pincér megkérdezi az egyik asztalnál egyedül üldögélő férfitől:
– Ült itt egy apa a fiával.
Nem látta, hogy hová lettek?
– De.
Az apa meghalt, a fiú meg én vagyok.
Két pszichológus megy az utcán, amikor az egyik sikátorból nyöszörgést…
hallanak.
Belesnek, látják, hogy egy férfi fekszik ott, a hasából kiáll egy kés, minden csupa vér.
– Kérem segítsenek!
– nyöszörgi a férfi.
A két pszichológos összenéz, majd sétálnak tovább.
Az egyikük megszólal:
– Te, öregem, azt hiszem, aki ezt tette, az igazán rászorulna a segítségünkre!
– Mondd komám! Te miről tudnál könnyebben lemondani a borról, vagy a nőkről?
– Hát ez az évjárattól függ!
A szőke nő megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett…
reklámtáblát:
"AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!
"
Erre bemegy és azt kérdezi:
– Tessék mondani, itt van az anyukám?
– Miért lenne itt?
– Mert a kirakatban nem látom.
– Te, Gazsi a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
– Mé?
Jobban van?
Két ember beszélget:
– Képzelje szomszéd, a feleségem, miközben kukoricát csinált ebédre, hirtelen elkezdett fulladozni…
– És maga mit csinált?
– Krumplit.
– Ki az abszolút öreg?
– ???
– Akinek az anyakönyvi kivonatában még római számok vannak.
Két szomszédos ágy a balesetin:
– Mondja, maga miért fekszik itt?
– Mert túl gyorsan vezettem.
És maga?
– Én meg túl lassan mentem át a túloldalra.
Angol gyorstalpaló , kifejezetten haladóknak.
● Ha fáj valamid:
FAK
● Ha látsz valami drágát:
FAK
● Ha valaki megtámad:
FAK
● Amikor valami rossz történik:
FAK FAK FAAAAAAAK
● Ha látsz valami érdekeset:
VATA FAK
● Ha valaki azt mondja neked FAK :
FAKJU TU
● Ha valami nem működik:
FAK DET SIT
● Ha valaki idegesít téged:
ÁRJÚ FAKIN WIT MI?
● Ha ez nem elég:
VAT DA FAK JÚ WANT?
● Ha almát vennél:
GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ
Az iskolában a tanárnő mondja:
– Gyerekek, írjátok le a leghíressebb 11magyart!
Már mindenki végez, kivéve Pistikét.
A tanárnő megkérdezi tőle:
– Mi van Pistike, már mindenki végzett csak te nem!
– Igen, azon gondolkozom ki legyen a kapus:
Babos vagy Király!
– Ki a jobb szakács, a nő vagy a férfi?
– A férfi, mert két tojásból olyan habot ver, hogy az 9 hónap múlva megszólal.
– Elnézést, de hogy van az, hogy csak a férfiszobrok vannak fügefalevéllel…
betakarva?
– kérdi egy nő a múzeumban.
– Úgy, hogy a női szobrokon nem tudta a művész mire akasztani őket…
