Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert a cég teherautója nekiment
Józsi bácsi kis teherautójának.
A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól:
– Maga, ugye, azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
– Hát, – mondja Józsi bácsi – az úgy kezdődött, hogy a tehenemet
felraktam a kisteherautómra…
Erre közbevág az ügyvéd:
– Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt mondta-e a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van?
Józsi bácsi nem vesz tudomást az ügyvédről és folytatja:
– …elindultunk be a faluba a kisteherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez…
Megint beleszól az ügyvéd:
– Tisztelt bíróság, én úgy veszem észre, hogy a felperes nem akarja beismerni, amit a helyszínelő rendőrnek mondott és most indokolatlanul nagy összegű kártérítést akar kikövetelni, ami nem is illeti meg.
A bíró intett Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a történteket.
– Hát, ugye, a kereszteződésnél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a stop tábla mellett és jól nekünk jött.
A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült.
Igen nagy fájdalmaim voltak, alig bírtam feltápászkodni, amint hallom, hogy a
tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült.
Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellett.
Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább.
Ezek után átjön oda, ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem:
"Maga jól van?" Hát tisztelt bíróság, kérdezem én, mi a lóf..t felelhettem volna erre neki?
Vicc: Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja:
"Kell ápdét!
"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
En elmentem szám.
tech.
boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám.
tech.
boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.
Vicc: A boltvezető hallja, hogy az egyik eladó azt mondja egy vevőnek:
– Nem emlékszem, hogy ilyen lett volna nálunk.
Szerintem nem is lesz!
A menedzser felugrik, és odarohan a vevőhöz:
– Várjon kérem, ez nem igaz!
Én magam rendeltem meg, ha holnap visszajön, akkor biztosan lesz már!
Amikor a vevő elmegy, odafordul az eladóhoz:
– Nézze, olyat sosem mondunk a vevőknek, hogy nincs!
Remélem, tanult ebből az esetből!
Egyébként mi iránt érdeklődött?
– Azt kérdezte, hogy a parkolónkban szoktak-e feltörni autókat…
Vicc: – Miről nevezte el Bill Gates a Microsoft céget?
– A hímtagjáról.
– Ki az abszolút hajcsár?
– ???
– Aki az akasztott embertől megkérdi hogy:
"lógunk, lógunk"?
A hallgatónak nagyon nem megy a vizsga, minden kérdésre rossz választ ad…
A tanár megkérdezi:
– Na jó, mentő kérdés a kettesért.
Hány villanykapcsoló van ebben a teremben?
A hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat…
Tanár:
– Páros vagy páratlan?
A hallgató gondolkozik, majd azt mondja:
– Páros.
A tanár erre előkap egy villanykapcsolót a zsebéből és így szól:
– Páratlan!
Szalad az utas a komp felé, hogy elérje. Bedobja a csomagjait…
majd egy hatalmas ugrással egyenesen a kapitány előtt landol.
A kapitány megjegyzi:
– Ez szép mutatvány volt, de nem ért volna rá akkor beszállni, ha már kikötöttünk?
Drágám, az új szakácsnő kicsit elégette vacsorádat…
Remélem, egy csókkal kárpótolni lehet téged!
– Nem bánom, küld be!
A férfiak háromféle módon hordják a hajukat: választék nélkül…
elválasztva és leválasztva.
Drágám, olyan kicsi a mellem, annyira bánt! Mit csináljak???
– Dörzsölgessed vécépapírral.
– És attól nőni fog?
– Hát… a fenekednél bevált!
!
!
Két mókus találkozik az erdőben. Az egyiknek ökölbe van szorítva a keze.
A másik megkérdezi tőle:
– Neked meg mi van a kezedben?
Diócska?
– Nem.
– Talán mogyorócska?
– Nem.
– Hát akkor?
– Görcsöcske…
"Múltkor nagyon megijedtem, amikor anya megbetegedett…
Azt hittem, hogy ezután majd apa fog főzni!
"
Dörömbölnek a Mennyország kapuján. Szent Péter, szendergéséből felébredve…
odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, nagy nehezen kinyitja, de nincs ott senki.
Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a kuckójába.
Megint dörömbölést hall, megint odamegy, megint senki.
Talán valaki csak szórakozik vele – véli.
Ám, alighogy visszafordul, újra dörömbölnek, de most az eddigieknél erősebben.
Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek.
– Te kopogtál az előbb is?
– Igen, Atyám.
– Csúnya dolog volt ugráltatni engem!
– Nem én tehetek róla, Atyám, azok ott lent próbáltak háromszor újraéleszteni!
Két nő beszélget. Azt mondja az egyik:
– Az én férjem olyan, mint a focilabda.
– Miért?
– Minden este berúgva találom a kapuba.
– Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinson kór?
– ???
– Inkább felejtsem el kifizetni a sörömet, mint hogy kilötyögtessem!
Két matróz barchobázik.
Mondja az egyik:
-Gondoltam!
Mire a másik:
-Szőrös?
-Nem?
-Akkor rum!
– Miért van állandóan a sarkuk feltörve a gazdagoknak?
– ???
– Mert ők mindig új cipőt vesznek.
A rendőr leint egy kétszázzal száguldozó autóst.
– Hová ilyen sietősen?
– Ne is kérdezze, biztos úr!
Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban.
A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.
A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.
Megjön az erősítés.
– Mire fel ez a nagy riadó, őrmester?
– Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!
Átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak.
Egyszer csak megszólal a sofőr
– Fogadjunk, hogy most még azt is rám akarja majd fogni, hogy kétszázzal száguldozok!
– Mi lesz egy krokodilból, ha babot eszik?
– Motorcsónak!
– Mi a nő matematikai definíciója?
– ???
– Olyan pontok halmaza, amely felállít egy egyenest.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
