Két virág beszélget a réten.
Az egyik megkérdezi a másiktól:
– Nincs kedved délután eljönni velem moziba?
– Sajnos nem tudok, nem érek rá, fogorvoshoz kell mennem.
– Fogorvoshoz???
Meghibbantál?
Tudod jól, hogy nekünk nincsenek is fogaink!
– Az igaz, de én gyökérkezelésre megyek!
Vicc: Sztorik – Ügyfélszolgálat ELMŰ
Ügyfél:
Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást, mert üres lesz a ház.
Ügyintéző:
Részvétem.
Természetesen leállítom.
Kérem a fogyasztói számot!
Ügyfél:
Mondom:
1234567
Ü.i.:
A nevet, címet kérem!
Ügyfél:
Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte…
Vicc: Megkérdezték a Jereváni Rádiót, igaz-e, hogy erkölcstelen egy földszinti…
lakásban fényes nappal, nyitott ablakkal nemi életet élni.
A válasz:
– Nem erkölcstelen, de praktikusabb nővel!
Vicc: – Figyelj, mikor be vagyok rúgva, mindent duplán látok…
Mint például ezek a srácok itt…
– De hát ezek ikrek!
– Mind a négyen?
– Mit kapunk, ha egy kör alakú területre építünk kastélyt?
– ???
– Körtelekvárt
– Mi van az intenzív osztály ajtajára kiírva?
– Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet!
Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria lelkisegély szolgálatnál!
Ha Ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.
Ha Ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg Ön helyett a 2-es gombot.
Ha Ön skizofrén, nyomja meg a 3-as, 4-es, 5-ös és 6-os gombokat.
Ha Ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar.
Maradjon a vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!
Ha Ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását továbbítjuk az anyahajóra.
Ha Ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom meg, úgysem fog válaszolni senki.
Ha Ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.
Ha Ön idegbajos, cseszegesse a kettőskereszt gombot, amíg munkatársunkat kapcsolják.
Ha Ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.
Ha Ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.
Ha Ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy a sípszó után vagy a sípszó előtt.
Kérem, várja meg a sípszót.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha Ön kishitű, kérem, tegye le.
Munkatársaink túl elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.
Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort, feküdjön le és sírjon.
Nem marad ez mindig így, ne féljen.
Ha Ön szőke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná.
A Microfost vezetője bejelentette, hogy felküldenek két robotot Vista…
operációs rendszerrel a Marsra, hogy ott életet keressenek.
A terv szerint egyik fogja vizsgálni a környezetet és adatokat küld.
A másik pedig folyamatosan nyomogatja az elsőn a reset gombot.
Két idomár figyeli a harmadik kolléga produkcióját az oroszlánokkal.
– Egyszerűen nem értem – mondja az egyik – hogyan lehet ennyire jó idomár egy ilyen nyiszlett, vézna kis ürge.
– Pedig egyszerű a magyarázat – feleli a társa.
-Tudod, neki nem kell félnie, mert ha az oroszlán ránéz, rögtön elmegy az étvágya.
Állítólag megtörtént eset:
Egy adóhivatali ügyfélszolgálatos telefonál:
– Kérem, uram, válogassa meg a szavait….
Kérem, uram, így ne beszéljen velem… Kérem, uram….
De tisztelendő úr, én szégyellem magam Ön helyett…
Piroska éppen az erdőn keresztül bicajozik, amikor elállja az útját a farkas…
aki baseballütőt tart a kezében.
Megüti Piroskát, szétveri a kerékpárját, majd amikor éppen meglépne, egy medve bukkan elő a fa mögül és így szól :
– Kérj bocsánatot Piroskától és hegeszd meg a kerékpárt!
A farkas megijed a medvétől, úgyhogy eleget tesz az utasításnak.
Másnap megismétlődik ugyanez a helyzet :
Pi…roska elterül a földön, majd a farkas heggeszt.
A harmadik, negyedik nap ugyanezt hozza.
Az ötödik napon a farkas úgy dönt, hogy okosabb lesz.
Elrohan Piroska nagymamájának a házába.
Megeszi a nagyit, majd magára veszi a ruháját.
Megérkezik Piroska és már a küszöbről kiabál:
– Megjöttem, nagyikám!
Beljebb megy és meglátja a nagymamát.
– Nagyi!
Hogy neked milyen nagy füled van!
– Azért, hogy jobban halljalak!
– És milyen különös a hangod!
– Kicsit berekedtem.
– Miért ilyen piros a szemed?
– A sok hegesztéstől, Piroska.
A kártérítési perektől rettegő amerikai gyártók mindent elkövetnek…
hogy elkerüljék a vitás helyzeteket.
A termékekhez mellékelt használati utasítások így néha több mint mulatságosak lesznek:
– WC kefe:
"ne használjuk testápoláshoz"
– Mosogatógép:
"soha ne engedje gyermekének, hogy a gépben játsszon"
– Horgászhorog:
"lenyelése veszélyezteti az egészséget"
– Vasaló:
"soha ne vasaljon olyan ruhát, amit éppen visel"
– Hajszárító:
"soha ne használja alvás közben"
– Fúrógép:
"figyelem, a fafúrót nem szabad fogfúróként használni"
– Lefolyótisztító:
"ha ezt a leírást és figyelmeztetést nem tudja elolvasni, a terméket NE használja"
– Füstjelző:
"soha ne kapcsolja néma-funkcióba"
– Napvédő függöny:
"ne induljon el az autóval, ha a napvédő függöny fenn van a szélvédőn"
– CD-állvány:
"ne használja létraként"
– Nyomtatótinta:
"a festék nem étel"
– Motoros fűnyíró:
"a gép autópályán nem használható"
– Összecsukható gyermekkocsi:
"összecsukás előtt vegye ki a gyereket"
– Ráz a hideg?
– Nem!
Nem elektromos!
Az agresszív kismalac egy fenyőfán üldögél. Arra megy a medve és megkérdezi:
– Mit csinálsz itt kismalac?
– Cseresznyét eszek.
– De hát ez egy fenyőfa!
– Kuss!
Hoztam magammal!
Olyan kövér vagy, hogy a Duracell nyusziban 12-szer kell elemet cserélni…
míg körbefut!
– Anyu, az a házi feladat, hogy írjunk fogalmazást arról…
akit a legjobban csodálunk.
Én arra gondoltam, hogy rólad írok.
– Hát ez nagyon kedves tőled, kislányom.
– Akkor felsorolnál nekem néhány dolgot, hogy miért is csodállak?
– Jean, hozza a tréningruhámat!
– Miért, uram?
– Át akarom futni a mai sajtót.
Amerikai felső-középosztálybeli magániskolában azt a feladatot kapják a…
diákok, hogy írjanak dolgozatot a szegénységről.
A kis Johnny dolgozata:
"Volt egy szegény család.
Szegény volt a szobalányuk és a szakácsuk is.
Még a sofőrjük is szegény volt csakúgy mint az úszómesterük, az ügyvédeik és a teniszedzőjük.
Így éldegéltek nagy-nagy szegénységben…"
A nyuszika, a róka és a medve beleesnek egy verembe…
Pár nap múlva már nagyon éhesek.
Megszólal a róka és azt mondja:
– Együk meg azt, aki legkisebb!
Erre a nyuszika felpattan, és fenyegetően a rókára néz:
– Ha valaki bántani meri a medvét, annak velem gyűlik meg a baja!
Az öregedő Kissné így szól a férjéhez:
– Drágám, adnál egy ötezrest?
Elmegyek a kozmetikushoz.
Kiss felnéz az újságból a felesége arcába, aztán a zsebébe nyúl.
– Tessék, adok inkább egy tízezrest!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
