A cigány asszony elmegy bejelenteni, hogy meghalt az ura.
– A halál oka?
– kérdezik.
– Valamilyen nyavalya.
– De hát ki kezelte?
– Hát én!
Ki más?
– És orvosi segítséget nem is vettek igénybe?
– Minek?
Meghalt egyedül is.
Vicc: Kohn és Grün ülnek egy szobában. Kohn a fegyverét tisztogatja…
játszadozik vele.
Erre Grün:
– Komám, ne játssz vele, mert a végén elsül, és meghal valaki.
De Kohn csak tovább szórakozik, egyszer csak tényleg elsül a pisztoly, hasbalövi Grünt.
Mire Grün elhaló hangon, miközben összeesik:
– Na, kinek lett igaza…
Vicc: – Hogy hívják másképpen a vámpírok adminisztrátorát?
– ???
– Vérelszámoló.
Vicc: Paris Hilton és szőkenő barátnője beszélgetnek:
– Tudtad, hogy idén az egyrészes fürdőruha a divat?
– Tényleg?
És idén melyik részt hordják?
– Gratulálhatsz a bádoglakodalmunkhoz, Herbert.
– Hogy, hogy a bádoglakodalmunkhoz?
– 10 éve eszünk a konzervdobozból.
Egy orosz üzembe ellenőrzés érkezik Moszkvából…
az ellenőrzés vezetője kérdi az egyik munkást:
– Mondja csak elvtárs, ha megiszik maga fél deci vodkát, tud azért még dolgozni?
A munkás erre :
Miért ne, persze, hogy tudok még dolgozni.
– És ha megiszik fél literrel?
– Természetesen, tudok még akkor is…
– És ha megissza az egész üveget?
– Miért, most talán nem dolgozom?
A falu orvosa iszonyatos sebességgel száguld végig a falu főutcáján.
– Lassabban vezess!
– figyelmezteti a felesége -, mert megállít a rendőr!
– Nem hiszem.
Megmondtam neki, hogy egész nap maradjon az ágyban!
– Hogy hívják az alvilág urát nagy felbontásban?
– ???
– FullHádész
Két fiú beszélget:
– Te, nem tudod, hogy kell egy lányt megtanítani úszni?
– Dehogynem!
Lágyan átfogod a derekát, a kezed átcsúsztatod a melle alatt, aztán sétálsz vele a vízben, miközben a karodon fekszik.
– Jaj, ne hülyéskedj már!
A húgomról van szó.
– Ja, akkor csak egyszerűen belököd a medencébe, és kész!
Egy fiatal házaspár az anyósnál lakik. Reggel felkel az ifjú férj és azt mondja:
– Asszony, minden reggel az asztalon legyen egy feles!
Asszony:
– Hogy-hogy?
Anyós:
– Hogy-hogy?
Férj:
– Úgy hogy én vagyok a ház ura.
2. nap reggel:
– Asszony, minden reggel új nyakkendő, új ing legyen kikészítve!
Asszony:
– Hogy-hogy?
Anyós:
– Hogy-hogy?
Férj:
– Úgy hogy én vagyok a ház ura.
3. nap reggel:
– Asszony, egy éjszaka veled, egy éjszaka anyáddal hálok.
Asszony:
– Hogy-hogy?
Anyós:
– Úgy, hogy ő a ház ura.
Szövegek, amiket a kirugásod előtt hallhatsz a munkahelyeden:
– Nem tudom, mihez kezdenénk maga nélkül, de holnaptól mindenesetre kipróbáljuk!
– Azt mondjuk mindenkinek, hogy betegség miatt ment el tőlünk.
Az igazság az, hogy én vagyok beteg magától.
– Ön egy felelős dolgozó.
Sokkal több katasztrófáért felelős, mint bárki más.
– Jó hírem van!
Nem kell többet aggódnia, hogy elkésik a munkából.
A bolondok házában az egyik ápolt elkezd kiabálni:
– Én vagyok Napóleon!
Egy másik megkérdezi:
– Honnan tudod?
– Isten mondta nekem!
Hátulról egy harmadik:
– Hazugság, én meg sem szólaltam!
Az újdonsült apuka kirohan a szülőszobából…
hogy elújságolja a hírt a kint várakozó családtagoknak:
– Ikreink születtek!
– Na és kire hasonlítanak?
– kérdezi a nagymama.
A férfi elgondolkodik, majd felel:
– Hát egymásra!
Ebéd után a skót megkérdezi a pincért:
– Iszik?
– Soha!
– Akkor nem is adok borra-valót!
– Ki az abszolút alacsony?
– ???
– Aki székre áll, hogy elérje a saját fejét.
Két részeg megy a síneken. Azt mondja az egyik:
– De alacsony ez a korlát.
– Nem baj, már jön a lift!
Vallási megállapítás:
– Én már előző életemben sem hittem a reinkarnációban…
Chuck Norrisnak van 7 dobermanja, 5 pitbulja és 3 farkaskutyája…
a házára mégis az van kiírva:
vigyázat Chuck Norris!
!
– Te mikor ismerted meg a feleségedet?
– Sajnos, csak miután elvettem feleségül.
A feleség féltékenységből kirúgja a szobalányt. Az meg, mielőtt elmegy…
sértődötten a fejéhez vágja:
– A férje azt mondta, hogy sokkal jobban főzök, mint maga!
A feleség csak megvonja a vállát, mire a szobalány:
– És az ágyban is sokkal jobb vagyok!
– Ezt is a férjem mondta?
– Nem, a postás.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
